Зависимость от подруг

Содержание

Дружба или эмоциональная зависимость: как найти границы и не попасть в сети эмоций

Зависимость от подруг

Без друзей невозможно жить, ведь встречи с ними и совместный отдых приносит массу позитивных эмоций. Пожалуй, каждая женщина имеет лучшую подругу, а может и несколько, с которыми Вы прошли «и огонь, и воду». Необходимость дружеских отношений обусловлена нашими потребностями в любви, понимании и т.д.

Получить поддержку единомышленников всегда хорошо, но как быть, если без лучшей подруги Вы и шагу ступить не можете, а длительное отсутствие звонка вызывает панику? Здесь речь идет о том, что у Вас эмоциональная зависимости, а не простая женская дружба, и estet-portal.

com предлагает детально разобраться с этим понятием.

Определяем: эмоциональная зависимость или привязанность

Многие путают привязанность и зависимость, первое понятие намного безопаснее, ведь привязавшись к подруге, Вы можете продолжать плотное общение, а затем пропасть на время и снова встретиться.

Никакого дискомфорта в этот период Вы испытывать не будете, а наоборот получите позитив от встречи после долгого расставания.
С такой вещью, как эмоциональная зависимость, все по-другому, здесь отсутствие встреч или любого другого контакта (смс-переписка, звонки, соцсети ит.д.) вызывает панику и тревогу.

В этом случае следует серьезно задуматься о последствиях такой дружбы и определить, нет ли у Вас первых симптомов зависимого состояния.

Эмоциональная зависимость: как выглядят первые признаки проблемы

Определить, что у Вас развивается эмоциональная зависимость можно по некоторым тревожным признакам:• восприятие увеличения дистанции между подругой как катастрофа (если объект дружбы не берет трубку, то значит «не хочет дружить»);

• начинается призыв к диалогу фразами типа: «где ты?», «что случилось?», «перезвони, я переживаю», вдобавок, страдающая сторона сопровождает текст передающими настроение смайликами и статусами, подобная ситуация встречается и в любви, когда дружба после разрыва – редкость;

• проявляются физические недомогания в виде учащенного сердцебиения, боли в голове, дрожи в руках и т.п.;

• симптомы исчезают, как только подруга обратила внимание на Вас и уделила должную порцию внимания Вашей персоне.

Откуда берется эта эмоциональная зависимость

Интересно, что эмоциональная зависимость возникает неспроста, и развивается не просто так и не у всех людей. Зарождаются такие перегибы в отношениях еще в раннем детстве, когда самую главную роль играет мама.

Особенно важен период, когда малыш находится в животе и в возрасте до 1 года, тогда полноценное общение с мамой и хорошие отношения дают уверенность в собственной безопасности и поддержке со стороны.

А как по-другому, спросите Вы, ведь в этом периоде женщина априори бережно относиться к крохе, окружает его заботой и лаской. Но так бывает не всегда, много случаев, когда беременность незапланированная и вынашивание ребенка не в радость.

Иногда роженица страдает депрессией и ей также не до малыша, она не желает «общаться с тем, кто принес ей столько страданий» определенное время, но когда мама понимает свою значимость и проявляет заботу, травма одиночества и брошенности остается у ребенка и во взрослом возрасте.

Если Вы подозреваете, что у Вас эмоциональная зависимость и Вы стали «заложником» своей подруги, то ознакомьтесь с рекомендациями, помогающими преодолеть проблему:• осознайте, что в других людях Вы желаете найти то, чего Вам не доставало в детстве от родителей, и примите проблему;• старайтесь не накапливать собственные чувства и эмоции, а выражать их, разбирать и т.д.

;• увеличивайте самооценку, не давайте другим манипулировать Вами, ведь Вы самодостаточны;• не ждите помощи от других, Вы в ответственности за свою жизнь и какой она будет (счастливой или нет) зависит лишь от Вас;

• если не получается преодолеть зависимость самостоятельно, не пренебрегайте помощью специалиста, посетите психолога, ему под силу справляться с такими явлениями как психологическая зависимость).

Дружба может превратиться в зависимость от человека, если вовремя не остановить процесс чрезмерной привязанности. Временные расставания с подругой не должны стать катастрофой, ведь существуют и личные дела. Искать корни проблемы следует еще в раннем детстве, поэтому, знайте, что справиться с ней можно.

Не стоит думать, что дружить следует лишь с теми, кто одинаково мыслит и действует, а также желает все свободное время посвятить Вам. Человек имеет личные границы, ведь каждый индивидуален и может интересоваться чем угодно. Эмоциональная зависимость – проблема, которую можно решить, своевременно осознав ее.

Наличие подруг, общение и встречи с ними должны быть частью Вашей жизни, а не самой жизнью. Ведь как приятно вспоминать хорошо проведенное время с интересным человеком, а вот зависеть от каждого телефонного звонка, отсутствие которого может испортить настроение и вызвать физическое недомогание, не совсем приятно.

Источник: https://estet-portal.com/statyi/druzhba-ili-emocionalnaya-zavisimost-kak-nayti-granicy-i-ne-popast-v-seti-emociy

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Зависимость от подруг

Мы все нуждаемся в любви, безопасности и принятии. Для этого мы и строим отношения с другими людьми, неважно — дружеские или любовные. В них рождается привязанность к другому человеку.

Мы можем скучать по подруге, уехавшей в отпуск. Мы переживаем за мужчину, когда у него неприятности. Мы ждем встречи, мы расстраиваемся, мы рады видеть, мы беспокоимся- в общем, мы испытываем широкий спектр эмоций по отношению к человеку, которого считаем близким.

И это здорово. Однако, есть отношения, в которых здоровая привязанность быстро становится тяжелой эмоциональной зависимостью.

Зависимость – это то, без чего человек не может жить и нормально функционировать. Алкоголик не может не выпить, игрок не может не играть, наркоман не может обойтись без привычной дозы.

Организм без допинга отказывается работать. В эмоциональной зависимости человек не может жить без другого человека.
Эмоциональная зависимость не обязательно является любовной. Зависеть можно и от подруги.

Основные признаки зависимости — это когда все мысли и чувства одного человека начинают крутиться вокруг жизни другого человека.
Привязанность от зависимости отличает то, что в привязанности люди могут находиться на расстоянии друг от друга. Я не имею в виду расстояние физическое.

Речь идет о дистанции в отношениях.Вспомните своих подруг- сегодня вы созваниваетесь 3 раза в день, потому что живете какой-то общей темой. Но все, тема исчерпала себя и тогда следующий звонок может быть через неделю.

Вы отдалились друг от друга на расстояние недели, и каждая в этот момент сблизилась или увлекалась чем-то другим.

Другим человеком или другой деятельностью.

Так же и с мужчиной — вы можете встретиться вечером и провести вместе прекрасную ночь, наутро разойтись по своим жизням и встретиться через несколько дней или позже.
Но каждый раз, отходя от человека на некоторое количество дней или дел, вы знаете, что вы все равно в отношениях. Подруга вас не бросила и мужчина рядом.

В эмоциональной же зависимости на расстоянии быть невозможно. Любое увеличение дистанции воспринимается как уход – «она не хочет со мной больше дружить», «он меня бросил».Тогда зависимый человек начинает требовать доказательств, что вы все еще в отношениях.

Сначала это могут быть невинные сообщения вроде «привет, ты как?», однако, если вы не ответили сразу при получении, вас будут бомбардировать по нарастающей. Это могут быть картинки котиков, собачек, милые стишки, тексты «ответь мне, я же волнуюсь».

Но чем милее и невиннее будут эти крючочки, заброшенные, чтобы вытянуть вас на контакт, тем больше вы будете чувствовать, что задыхаетесь. Другой человек хочет контролировать вас и требует ежесекундных доказательств любви.

При этом сам он может абсолютно реально, не картинно, страдать, испытывать физическую боль, думая, что вы его бросили.

Так почему же люди впадают в эмоциональную зависимость? Корни этого явления лежат в раннем детстве.

Самые первые и главные отношения привязанности формируются с матерью. Еще с момента утробного развития и где-то до 10-12 месяцев после рождения ребенок и мать существуют как одно целое. Замечали, как беременные или молодые мамы, часто говорят «мы» имея в виду себя и ребенка?

Мама обеспечивает малышу безопасность и наполняет его любовью. После 10 месяцев ребенок учится ходить и отправляется в самостоятельное путешествие, чтобы исследовать мир. Чем старше становится ребенок, тем дальше он уходит.

Если в отношениях с матерью все строилось хорошо, то ребенок не теряет чувства безопасности и знает, что его любят. Кроме того мама дает поддержку: «ты сможешь уйти, ты сможешь вернуться, потому что я рядом».

Если в период до года в отношениях матери и ребенка произошел сбой, например, мама находилась в длительной послеродовой депрессии или беременность изначально не была желанной, у ребенка образуется дыра в чувстве безопасности или травма покинутости. Даже если потом мама возвращается – эта дыра не зарастает. Ребенок растет с ощущением огромного дефицита любви.

В итоге, мы получаем человека, чей внутренний сосуд любви и безопасности всегда пуст. Эта пустота не осознается. Но природа не терпит пустоты. Поэтому человек пытается наполнить кувшин, «присасываясь» к эмоциями других людей.

Если вы стали объектом чьей-то эмоциональной зависимости, избавиться от нее непросто. Чем дальше вы будете дистанцироваться от человека, который на вас «запал», тем ближе, и быстрее, и эмоциональней он будет приближаться.

В любовной зависимости женщина, например, может угрожать мужчине суицидом на его глазах или устраивать яркие публичные сцены. В дружбе то же — подруга будет обвиняющее спрашивать «чего ты не звонишь?», «куда пропала? Я же так волнуюсь».

Тут главное — понять, что вы не несете ответственности за эмоции и чувства другого человека. И запастись спокойствием. Пока вы включаетесь и отдаете эмоции, другой человек сосет их как вампир.
Вы не донор, который обязан отдать всю свою кровь ради чьей-то жизни.

Даже если вы ее отдадите, это все равно не поможет, ибо резервуар не имеет дна. Если человек вам очень дорог, можно прямо говорить ему: «Ты ценный человек, мне нравится с тобой дружить, общаться, но у меня есть еще много других интересов и людей в жизни.

Если я не с тобой сейчас, это не значит, что я тебе бросаю».

Если же вы тот, кто залипает и удушает, то без помощи психолога не обойтись. Вы разрушаете не только жизнь другого человека, но и свою жизнь тоже. Да, вам не повезло в раннем детстве. По какой-то причине мама оставила вас, и вы травмировались.

Внутри вас — огромная нехватка любви и безопасности, но восполнить ее можно. Есть специальные техники и методы, которые позволят наполнить сосуд раз и навсегда. Тогда вы научитесь строить с другими людьми здоровые отношения привязанности, без удушающего контроля.

Почему вообще встречаются эти двое – тот, который зависит и тот, кто становится объектом зависимости? Однозначного ответа нет. Но можно пофантазировать.

В книге Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть» описано упражнение, которое наглядно иллюстрирует как люди образуют пары. Участников группы, которая еще не познакомилась, просят выбрать себе пару из присутствующих по принципу «тот, кто напоминает мне кого-то в моей семье либо «недостающее звено»- тот, кого мне не хватает».

Разговаривать и узнавать какие-то детали друг о друге при этом запрещается. Когда же группа разбивается на пары, их просят обсудить почему же они объединились, то есть выявить сходство. По результатам упражнения оказывается, что люди выбирают себе партнеров, чьи семьи функционировали сходно с их собственной.

Каким-то необъяснимым образом мы улавливаем друг в друге эту информацию.
Думаю, так же и с травмами, мы чувствуем в другом такую же раненность, как и у нас. Однако, при одинаковой травме, каждый вырабатывает собственный способ справиться с ней. Один брошенный ребенок вырастает во взрослого, склонного к зависимому поведению.

Другой брошенный ребенок уходит в независимость или сильную автономность «чтобы меня никто не бросил, я никого к себе и не подпущу». Оба одинаково травмированы, но с разными способами выхода из травмы. И вот «зависимый» начинает бегать за «автономным», чем доводит его до безумия.

Обоим нужна и близость, и привязанность, но так они ее не найдут, только еще больше поранятся.

Мы все нуждаемся друг в друге. Но не для того, чтобы «подлечиваться» или мериться травмами. Когда два человека обучаются экологично обходиться со своими душевными ранами, они становятся цельными и самостоятельными личностями, которые могут построить отношения взаимозависимости. В них они будут наполнять друг друга, а не «подсасывать».
И это — путь к свободе.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Как туфли влияют на нашу жизнь?

Источник: http://womenbox.net/psychology/kak-izbavitsya-ot-emocionalnoj-zavisimosti/

Эмоциональная зависимость от другого человека

Зависимость от подруг

Поговорим эмоциональной зависимости от другого человека. Несмотря на то, что она встречается довольно часто, ей уделяется мало внимания. Отчасти это понятно – это же не алкоголь, не наркотики, которые действуют очевидно разрушающе как на самих зависимых, так и на их близких. Однако эмоциональная зависимость, созависимость, также может исковеркать жизнь.

Всем нам нужны отношения – с собой, с другими людьми, с миром. Это делает нашу жизнь полноценной.

Ребенок, приходя в этот мир, не может выжить, если рядом не окажется взрослый, который не только будет заботиться о его физических потребностях, но и окажется с ним в тесной эмоциональной связи.

Без эмоциональных, человеческих отношений ребенок погибает, даже если за ним организован хороший физический уход.

Разговор про эмоциональную зависимость я хочу начать, казалось бы, издалека. Но это поможет нам понять суть этого явления, почему оно возникает. Понимание же покажет путь к независимой, более полной жизни. 

Корни эмоциональной зависимости

Давайте посмотрим, что такое отношения с собой? Откуда они берутся?

Ребенок рождается. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире, ни о других людях. Близкие, значимые для него люди как-то относятся к нему.

Взрослея, день за днем, год за годом, малыш впитывает в себя это отношение. Какое оно? Чем оно наполнено?

Уважением, вниманием к потребностям, к проявлениям личности, безусловным принятием – не за особые заслуги или способности, а просто за то, что он есть, с правом на слабости.

Встречают ли ребенка теплом, утешением в случае какой-либо неудачи? Или же нападают и обвиняют, мол, сам виноват, да еще и подзатыльник отвесят… Дают ли разрешение на такие чувства, как страх, гнев, протест, недовольство чем-либо, в том числе и тем, что делают родители?

Как обходятся с этими чувствами, с их проявлением? Уделяют ли уважительное внимание переживаниям ребенка, разбираются ли в причинах, учитывают ли это в дальнейшей жизни или же игнорируют и отмахиваются: «Не придумывай», «Тут нечего бояться», «Что ты злишься по пустякам», «Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут».

Нужно ли ребенку заслуживать внимание и отношение или он может быть в них уверен, что они не прервутся, его не отвергнут, даже если он плохо себя ведет? Интересуются ли им и тем, как, чем он живет? Не формально: «Как дела в школе/детском саду?», а, например, так: «Что тебя развеселило сегодня? Что было трудным для тебя?» – то есть действительно вникают во внутренний мир ребенка.

СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды… Читайте далее–>

Что думают и что говорят близкие ребенку о нем самом? Кто он: несносный мучитель и источник проблем, лентяй и бездельник, из которого ничего путного не вырастет? Или он – достойный, хороший человек, который вам нравится, у которого есть такие-то способности, у него хорошо получается то-то и то-то, а если что-то не получается – в этом нет ничего страшного.

Что он человек, которому что-то может нравиться, а что-то – не нравиться, и это нормально, он имеет на это право. Какие-то поступки ребенка вас могут расстраивать, но от этого он не становится плохим человеком.

Речь идет о том, какую картину о себе помогают сформировать ребенку взрослые. Дают ли ему эту обратную связь справедливо, уважительно, с любовью и поддержкой, отражая то, что есть, а не то, что хотят видеть в нем?

Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД

Все эти нюансы повседневной жизни с ребенком по капле формируют его отношение к себе во взрослом возрасте. Это отношение может быть наполнено теплом, вниманием к себе и своим чувствам, принятием себя и своих ценностей, проживанием того, что нравится, умением справляться со сложными чувствами, находить правильные решения.

Такой человек наедине с собой – как будто у себя дома, поэтому он не одинок. И он защищен от эмоциональной зависимости, да и вообще от какой-либо другой зависимости.

А вот если он получил в своей жизни очень мало душевного тепла, не знает, какой он, или считает себя плохим, недостойным, игнорирует себя, свои чувства, потребности, считает их и себя незначимыми – его мироощущение наполнено холодом и тоской, он переживает глубокое одиночество.

Такой человек ищет источник тепла в отношениях с другим и, однажды найдя, становится созависимым от него. Именно на этой почве и возникает эмоциональная зависимость.

Почему плохо быть созависимым?

Эмоциональная зависимость, как и любая другая, делает человека несвободным. Он не умеет самостоятельно обходиться со своими дефицитами. Поэтому для компенсации своих уязвимых мест он нуждается в другом человеке. Все его силы, энергия, душевные устремления подчиняются сохранению отношений, ценность которых огромна и субъективно преувеличена.

Созависимый человек будет подстраиваться под другого, отказываясь от чего-то своего, если это мешает их отношениям. Все внимание сосредоточено на другом, все «хорошее» связано и возможно только с ним.

Параллельно с этим зависимый человек будет испытывать огромный страх потерять эти отношения, потому что ему кажется, будто вся его жизнь зависит от них. Поэтому может появиться стремление контролировать другого, возникнет ревность.

Это превращается в замкнутый круг: уход от себя самого, чтобы сохранить и защитить отношения; страх потерять эти отношения и еще больший уход от себя.

Все это доставляет огромное страдание, но отказаться от таких отношений человек не может.

Эмоциональная зависимость создает опасность злоупотребления, когда другой манипулирует человеком, дергая за известные «ниточки», дозируя тепло отношений, в котором зависимый так нуждается.

Часто это происходит на бессознательном уровне. Эмоциональная зависимость может быть и у обоих. Тогда речь идет о созависимых отношениях.

Как созависимость может проявляться в жизни?

Например, созависимость может проявляться в дружбе, когда одна из подруг очень нуждается в том, чтобы чувствовать себя нужной, принятой, признанной. Она готова сделать все для этих отношений и действительно делает многое для своих подруг, даже в ущерб себе.

В супружеских или партнерских отношениях. Например, когда партнер говорит: «Какие подруги, друзья? Тебе никто не нужен, потому что есть я».

Здесь присутствует страх потерять отношения, ревность – «Они могут быть лучше, я стану ей не нужен, она уйдет». Поэтому необходим контроль, чтобы застраховать себя от потери. И другой человек идет на это, изолируясь и делая себя еще более зависимым.

Еще вариант. Когда партнер зависит не только от отношений, но еще от эмоционального состояния своего партнера. Это может быть выражено следующим образом: «Я могу радоваться только тогда, когда радуешься ты. Ты не имеешь права расстраиваться, потому что тогда я тоже расстроен».

Созависимый не может отделить свои чувства от чувств другого. Происходит слияние. Тогда другой становится инструментом, чтобы зависимый мог чувствовать себя хорошо. Когда это созависимые отношения, то выйти из этого круга очень трудно.

Важно понимать, что эмоционально зависимые люди всегда инфантильны. У них детский взгляд на мир и есть ощущение, что жизнь хороша исключительно тогда, когда в ней происходит только хорошее.

Они не умеют выдерживать что-то неприятное, брать на себя ответственность, идут на поводу своих желаний. У них не сформированы зрелые механизмы обхождения с собой, нет «друга» внутри себя.

Бывает и так, что родитель, чаще всего мать, находится в зависимых отношениях со своим ребенком, делая его созависимым от себя. Женщина прячется от своих страхов и внутреннего одиночества в материнстве.

Ребенок нужен ей как защита. Без него ей бы пришлось столкнуться со всем этим, почувствовать всю ту боль, от которой она бежит, а потом еще что-то с этим делать, взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, выходить в мир: Все это для нее неприятно и трудно. А ребенок такой маленький, им так легко управлять.

Такая мать неосознанно делает инфантильным своего ребенка, не помогает ему взрослеть и крепнуть и даже препятствует ему в этом.

Она дает своему ребенку послания типа: «Ты не сможешь», «Ты ничего не умеешь», «Ты слабый», «Мир такой опасный», «Я без тебя погибну, потому что мне будет одиноко, страшно, больно», «Ты без меня ничего не можешь», «Ты никому не нужен, кроме меня» и т.д.

Ребенок, не имея поддержки от близкого, не имея опоры на свои способности, умения, внутренние качества, ощущая себя слабым и беспомощным без мамы, боится выходить в этот мир.

Параллельно с этим неосознанно он также защищает свою маму от разрушения. Дети всегда идут навстречу родителю, даже если для этого нужно отказаться от себя, отказаться от собственного «Я».

Такой ребенок вырастает не приспособленным к жизни.

Он не научается быть самостоятельным и поэтому не может сам решать свои проблемы, например, найти работу, завести друзей, отстаивать свои интересы, позаботиться о себе в быту.

Мама же будет оправдывать себя: «Как я его оставлю, как я могу уехать, он будет питаться одними бутербродами и испортит себе желудок и т.д.». Или: «Я тебе всю жизнь посвятила, ты не можешь, не имеешь права теперь меня оставить».

Если повзрослевший ребенок в таких отношениях решает отделиться, он столкнется с яростным сопротивлением. Мама будет взывать к чувству долга, вине, к жалости. Она может даже действительно заболеть, но очень быстро пойти на поправку, как только все вернется в привычное русло.

Пережить это, вынести собственные страхи, неуверенность и все-таки отделиться от родителя под силу немногим.

Поэтому, к сожалению, дети, выросшие в таких условиях, после ухода из жизни их родителей часто все равно не обретают внутреннего благополучия.

Они находят партнера, выполняющего ту же роль, что и мама, могут переехать жить к другим родственникам, либо остаются одинокими и несчастными.

Как разорвать порочный круг?

Вот такая безрадостная картина внутренней жизни предстает перед нами, когда мы сталкиваемся с эмоциональной зависимостью. Возникает закономерный вопрос: что делать?

Надо сказать, что крайне редко человеку удается выйти из созависимых отношений самостоятельно, без помощи извне.

Потому что нужен посредник, кто-то, от кого зависимый будет получать тепло отношений, поддержку, принятие в этот сложный переходный период, когда он будет отходить от зависимых отношений и получать там меньше тепла и комфорта, а внутри него еще не созрели, не окрепли те структуры, на которые он мог бы опираться.

Очень часто таким посредником является психолог. Консультация у психолога вполне возможна по Интернету. Но может быть и священник, хороший друг, учитель в широком смысле.

Важно, чтобы этот человек помогал созависимому разворачивать свой взор от объекта зависимости на себя самого. Чтобы человек начинал устанавливать отношения с самим собой.

Научился и, в конце концов, мог сам себе давать тепло, близость, принятие, поддержку, заботу, внимание, уважение.

Чтобы мог увидеть мир как хороший, любящий его, даже если не все желания исполняются и не все происходит гладко.

Процесс внутреннего взросления долгий и может занять несколько лет. Встать на этот путь часто мешает следующая установка: приятнее получать что-то хорошее от других, чем самим создавать это для себя. Поэтому созависимый может не хотеть и даже сопротивляться тому, чтобы учиться быть самостоятельным.

Как помочь себе в этом? Представить, что у такой автономии есть плюсы. Ведь мы лучше всего знаем, что именно нам нужно и в какой момент нам это нужно.

Кто всегда находится с нами 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Никто. Только мы сами. Поэтому, хотя бы даже для подстраховки, неплохо создать еще один источник хороших отношений – с самим собой.

Психолог Юлия Воробьева

Также рекомендуем прочитать:

  • Испробовано множество способов, но ничего не помогает?
  • Очередное кодирование оказалось неэффективным?
  • Алкоголизм разрушает вашу семью?

Не отчаивайтесь, найдено эффективное средство он алкоголизма. Клинически доказанный эффект, наши читатели испробовали на себе … Читать далее>>

Источник: http://alcoholismhls.ru/2015/12/13/emocionalnaya-zavisimost-ot-drugogo-cheloveka/

Эмоциональная зависимость от друга. Совет

Зависимость от подруг
Когда мы слышим слово «зависимость», то в голову сразу приходят такие ее виды, как табачная, наркотическая, алкогольная, игровая и т. д., однако существует и так называемая эмоциональная зависимость, которая проявляется в нездоровой привязанности к человеку.

Сегодня мы поговорим о том, как распознать эмоциональную зависимость от друга, а также о том, как решать данную проблему.

Издавна считается, что настоящая дружба — это подарок, поскольку искренние друзья всегда помогают друг другу и поддерживают в любых ситуациях.

Нормальная дружба представлена здоровыми взаимоотношениями между друзьями, которые чувствуют себя абсолютно комфортно и открыто в компании друг друга.

К несчастью, порой случается так, что здоровая дружба начинает приобретать странные очерки, она превращается в пародию на отношения, когда у одного друга появляется эмоциональная зависимость от другого. Как правило, в такой ситуации обстановка между людьми накаляется, оба друга чувствуют себя угнетенно и каждая встреча становится невыносимой.

Многие люди очень болезненно переживают ссору с лучшим другом, однако это еще не значит, что у них у всех эмоциональная зависимость. Существует несколько признаков, которые помогут человеку распознать эмоциональную зависимость со своей стороны или со стороны друга.

Во-первых, необходимо обратить внимание на общение с другом. Если человек говорит о себе практически все время, чувствует себя намного лучше после того, как расскажет о своих проблемах другу, ждет совета и помощи, просит решения, но при этом очень редко интересуется делами своего друга, то это уже нездоровые отношения.

Известно, что дружба должна быть обоюдной и взаимной. Если человек слишком много ответственности возлагает на плечи друга и, сказать грубо, шага не может ступить без его одобрения, то он явно страдает от эмоциональной зависимости.

Человек, который страдает эмоциональной зависимостью от друга, нуждается в его обществе, чувствует себя комфортно только рядом с ним, остальных знакомых друга воспринимает как конкурентов, требует, чтобы симпатия друга принадлежала только ему одному, ревнует и боится принимать решения без одобрения или подсказки со стороны друга.

Большинство людей не видят проблему до тех пор, пока не столкнутся с ней вплотную. Зачастую бывает так, что люди, подверженные эмоциональной зависимости от друга, всячески мешают его отношениям с другими людьми, в том числе — с противоположным полом.

Некоторые часто связывают эмоциональную зависимость с любовной привязанностью, однако это ошибочное мнение. На самом деле очень редко случается так, что эмоционально зависимый человек чувствует к другу романтическое влечение.

Самое худшее начинается тогда, когда оба друга понимают, что в отношениях есть проблема, однако не спешат ее решать. Все дело в том, что от этой зависимости, как и от любой другой, достаточно сложно избавиться, а человеку свойственно придерживаться того, что приносит ему некое удовлетворение.

На самом деле друзьям нужно сплотиться и найти общий выход из ситуации, иначе в дальнейшем их отношения будут становиться все хуже и хуже. В первую очередь им следует честно и откровенно поговорить о том, что их беспокоит, а также установить четкие границы в отношениях.

Эмоционально зависимый человек должен научиться самостоятельно принимать решения, а также понять, что другу необходимо общаться с другими людьми, а также то, что от этого их отношения не станут хуже.

Для этого нужно начать чаще проводить время в больших компаниях, где люди общаются группами.

Кроме этого, эмоционально зависимый человек должен найти себе других друзей и знакомых, с которыми будет периодически проводить время.

Не нужно думать, что человеку, страдающему зависимостью от друга, следует прекратить с ним общение, поскольку эмоциональная зависимость — это проблема обоих, а значит решать ее нужно вместе.

Когда влюбляешься в парня, даже мысль о том, что у него может быть кто-то еще, кажется невозможной. Но, увы, жизнь бывает жестокой и под маской милого и романтичного юноши может запросто скрываться самый настоящий бабник. Как же распознать его? Как понять, что ты у парня не единственная? Есть несколько признаков, которые помогут раскрыть правду.113
Каждый человек имеет право общаться с теми людьми, которых он хочет видеть рядом, поэтому если муж хочет видеться с друзьями, то нельзя ему этого запрещать. Но как быть, если эти друзья вам совершенно не нравятся? Что делать в этом случае? Сборник советов AnyDayLife расскажет сегодня, что делать, если не нравятся друзья мужа.183 Психология и отношения → Психология отношений

Как решиться на развод

Как ни крути, а развод — дело серьезное, поэтому решиться на столь ответственный шаг обычно непросто. С другой стороны, если желание расторгнуть брак уже появилось, затягивание с разводом не поможет спасти отношения, поэтому рано или поздно все же придется столкнуться с проблемой лицом к лицу. О том, как решиться на развод, если брак очевидно разваливается, речь пойдет далее.178

Порой только если близкий человек не рядом и вы по нему скучаете, вы можете понять, насколько он важен и ценен для вас. Но как быть, если вы чувствуете или подозреваете, что любимый мужчина не скучает за вами, когда вы в разлуке? Предлагаем это выяснить и узнать, как сделать, чтобы мужчина скучал.554
Психология и отношения → Психология отношений

Как стать лучшей подругой

Хороших подруг может быть много, но вот лучшая, как правило, только одна. Как же стать этой самой лучшей подругой? О чем нужно помнить, чтобы дружба была крепкой и долгой? О том, как быть лучшей подругой и улучшить отношения, сегодня подробнее расскажет сборник советов AnyDayLife.283

Ситуаций, когда мужчина и женщина становятся лучшими друзьями, бывает не так уж много. И еще меньше есть случаев, когда женщина начинает к своему лучшему другу испытывать романтические чувства. Вот почему о том, как начать встречаться с лучшим другом, знают не очень многие, а между тем для влюбленной в своего друга женщины этот вопрос действительно может быть актуальным.362
Когда влюбленные вступают в отношения, чаще всего они ожидают только положительного развития событий и надеются, что пройдут вместе рука об руку до самой смерти. Однако реальность жестока, и далеко не всем удается пронести любовь сквозь года. Как же можно распознать, ждет ли пару счастливое совместное будущее или скорое расставание? Как понять, что отношениям конец? Об мы с вами поговорим далее.480
Разводы — это, увы, норма нашего времени, и к этому все уже давно привыкли. Но ребенку в случае развода родителей всегда приходится нелегко, и очень важно постараться как-то сгладить для него ситуацию и приложить усилия, чтобы он перенес ее с минимальным ущербом. Для этого стоит знать, как подготовить ребенка к разводу родителей правильно.695
Первое свидание — это всегда очень волнительно, а порой даже немножечко страшно. Как правильно повести себя с новым человеком? Как понравиться ему и не создать о себе ложного впечатления? Эти и другие подобные вопросы постоянно крутятся в голове накануне первого свидания и заставляют изрядно понервничать. Особенно же остро стоит вопрос о том, чего нельзя делать на первом свидании, чтобы оно не стало последним.782 Психология и отношения → Психология отношений

Как правильно хвалить мужчину

Хотите понравиться мужчине? Похвалите его! Именно так советуют практически во всех инструкциях по соблазнению и завоеванию представителей сильного пола. Вот только как хвалить мужчину правильно, чтобы похвала получилась искренней и доставила мужчине удовольствие? Об этом расскажем далее.808

Психология и отношения → Психология личности

Как не стесняться лишнего веса

Полным людям, особенно женщинам, в наше время приходится туго, ведь лишний вес, как правило, сурово осуждается обществом. Из-за этого полноты часто стесняются, боясь выйти на пляж или вступить в отношения с противоположным полом. Вот только на самом деле вес — это всего лишь цифры, а куда большее значение имеет внутренний мир каждого человека, а также его умение себя подать, поэтому и стесняться лишнего веса не нужно.717

Ревность — это всегда разрушительное чувство, которое приносит проблемы в отношения, но когда речь идет о ревности к бывшей, проблем становится больше вдвойне. Именно ревность к бывшей девушке своего парня бывает трудней всего побороть и именно она часто приводит к разрыву, так что этому «монстру» ни в коем случае нельзя оставлять даже малюсенького шанса.723
После 30 лет женщины уже имеют достаточно четкое представление о том, кого именно они желают видеть в роли «второй половинки», и размениваться по мелочам им не хочется. Поэтому знакомиться с мужчинами им становится сложнее. Как же быть? Можно ли удачно познакомиться с мужчиной для серьезных отношений после 30? Где лучше это сделать? Обо всем этом подробнее расскажет сборник AnyDayLife.2474 Увы, не все свидания бывают удачными — это жизнь. Но иногда встреча настолько тягостна или ужасна, что дождаться ее окончания нет ну просто никаких сил и терпения. Вот почему вопрос о том, как уйти с неудачного свидания, чрезвычайно актуален. А ответы на него вам подскажет сегодня сборник советов AnyDayLife.679
Когда любишь парня всей душой, а он относится к тебе, как к хорошей подруге, – дело плохо, это френдзона. Если оставить все как есть, то надежды на взаимность так и будут напрасными, а безответная любовь причинит немало страданий. Вот почему очень важно знать, как девушке можно выйти из френдзоны.946
Измена — один из тяжелейших проступков в отношениях, и очень часто после измены пара в конце-концов расстается. Но как быть, если изменником (или изменщицей) оказались именно вы и все же хотите после измены наладить отношения? Попробуйте следовать этим нескольким советам, что нашел для вас сборник AnyDayLife.781 Кто же не любит комплиментов! Вот только на одних они сыплются как из рога изобилия, а другим мало-мальски приличного комплимента приходится дожидаться днями, неделями или и того дольше. Одной из возможных причин отсутствия комплиментов может быть элементарное неумение их принимать. О том, как принимать комплименты правильно, мы и расскажем далее.853

12345678910  

Источник: https://anydaylife.com/post/5381

Эмоциональная зависимость: угроза для дружбы

Зависимость от подруг

Дружба – один из величайших даров жизни. Это прекрасные отношения двух человек, которые близки друг другу по духу, заботятся друг о друге и хотят друг для друга только лучшего.

Настоящая дружба несет честные и верные отношения между подругами, которые понимают одна другую так, как не сможет понять никто другой. В здоровой дружбе обе подруги чувствуют себя комфортно.

Они всегда могут рассчитывать на взаимную поддержку и утешение, они рядом и в лучшие, и в худшие времена своей жизни. Друзья заставляют нас радоваться и смеяться, вселяют в нас уверенность в себе и помогают обогащать наш жизненный опыт.

Но иногда изначально здоровая дружба перерождается в угнетающие отношения, когда появляется эмоциональная зависимость одной подруги от другой. Быть вместе становится уже не весело, почти каждая встреча становится совершенно удручающей. Дружба начинает приносить только отравленные плоды.

Как определить, не наступила ли у вас зависимость?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой что-то изменилось, попробуйте определить, что именно произошло. Задайте себе следующие вопросы:

  • Несмотря на вашу помощь и поддержку, ваша подруга постоянно чувствует себя несчастной?
  • Вы предлагаете своей подруге гораздо больше помощи, чем получаете от нее?
  • Когда вы встречаетесь или разговариваете по телефону, ваша подруга постоянно доминирует в разговоре, говоря о своих проблемах?
  • Она почти не проявляет никакого интереса к вашей жизни или к вашим проблемам?
  • Не приходилось ли вам замечать, что ваша подруга чувствует себя намного лучше после того, как «загрузит» вас своими переживаниями?
  • Появляется ли у вас иногда желание избежать очередной встречи с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в ловушке, продолжая дружбу?
  • После каждой новой встречи с подругой вы чувствуете себя опустошенной?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то налицо эмоциональная зависимость вашей подруги от вас.

Продолжим задавать себе вопросы:

  • Вы считаете, что для ощущения личной безопасности и хорошей самооценки вам требуется постоянное присутствие или поддержка вашей подруги?
  • У вас возникает чувство утраты, если вы не можете быть рядом с ней?
  • Вы требуете, чтобы любовь и симпатии подруги принадлежали исключительно только вам?
  • Вы воспринимаете остальных друзей своей подруги или даже членов ее семьи как своих конкурентов?
  • Вы ревнивы по отношению к ней?
  • Вы не в состоянии принимать какое-то решение или предпринимать какое-то действие без одобрения подруги?

Тогда, несомненно, вы – эмоционально зависимы от своей подруги.

Характеристика зависимых отношений

Эмоционально зависимые отношения на первый взгляд могут показаться вполне безвредными, но они способны привести к рабской зависимости гораздо больше, чем большинство людей могут себе это представить.

Чтобы отличить нормальную, обогащающую обеих подруг взаимозависимость от нездоровой зависимости, мы сейчас рассмотрим те факторы, которые приводят к последней: как и почему начинается эмоциональная зависимость от человека и как она поддерживается.

Мы уже указали вам на некоторые признаки эмоциональной зависимости в дружбе. Для того чтобы стало еще понятнее, что же это за явление, мы укажем еще на некоторые признаки, наличие которых в отношениях с подругой должны вас насторожить. А произойти это должно, если кто-то из вас двоих:

  • Предпочитает проводить время наедине с подругой и бывает очень разочарована, если кто-то или что-то этому мешает;
  • Рассматривает отношения подруги с другими людьми как угрозу вашим отношениям;
  • Испытывает иррациональный гнев или депрессию, когда подруга куда-то уезжает;
  • Отказывается видеть реальные недостатки подруги и занимает оборонительную позицию, если спросить об этом;
  • Постоянно показывает другим людям свою значимость для подруги.

А чем зависимые отношения отличаются от здоровой дружбы? Здоровые отношения свободны. Подруги не препятствуют друг другу иметь круг интересов и общения, который выходил бы за рамки их дружбы. В дружбе мы стремимся дать своей подруге импульс для поиска новых интересов и выработки новых навыков.

В зависимых отношениях все это невозможно, так как сложившийся тип отношений ведет только к ограничению личностного роста.

В нормальных отношениях мы спокойно воспринимаем все, что наши подруги нам говорят и делают, и наши реакции сбалансированы; когда мы эмоционально зависимы, случайные замечания подруги могут отправить нас на вершину экстаза или бросить в пучину горя.

Если близкая подруга покидает нас, то нормально при этом ощущать печаль и чувство утраты; для зависимого человека это будет означать погружение в тоску, панику и отчаяние. Здоровая дружба дарит радость и созидание, зависимость приносит деградацию и рабство.

Установки для зависимости в дружбе

Эмоциональная зависимость становится неожиданностью для большинства людей; они не видят проблему, пока не столкнутся с ней вплотную. Тем не менее, зависимость не появляется из вакуума.

Определенные элементы наших личностей и ситуаций могут спровоцировать такой ход событий.

Если мы будем знать о них, то это позволит нам определить, когда нужно проявить особую осторожность в наших дружеских отношениях.

Кто подвержен зависимости (личностные установки)?

Вообще, любой человек под давлением обстоятельств может впасть в зависимость от другого человека. Тем не менее, есть несколько общих моделей личности, которые постоянно тяготеют друг к другу для формирования зависимости. Вариации на эту тему включают в себя:

  • Тип отношений «консультант + человек с проблемами»;
  • Тип отношений «тот, кто любит держать все под контролем + тот, кто нуждается в направлении»;
  • Тип отношений «родитель + ребенок»;
  • Тип отношений «учитель + ученик».

Хотя эти пары и выглядят как тандем сильной и слабой, нуждающейся в другом личности, на самом деле здесь оба человека – нуждающиеся. «Слабый» нуждается в помощи и поддержке, а «сильный» имеет глубокую потребность быть нужным.

Ситуационные установки: когда мы наиболее уязвимы?

В разные времена нашей жизни каждая из нас испытывает неуверенность и готова ухватиться за спасительную руку помощи. Вот когда такое может произойти:

  • Кризисные ситуации в жизни – развод, смерть близкого человека, потеря работы;
  • Переходные периоды – необходимость приспособиться к новой работе, переезд в новый дом, поступление в вуз, начало семейной жизни;
  • Пик периода давления – последняя неделя сессии, аврал на работе, серьезная болезнь, ссора в семье, большие праздники и их канун;
  • Когда мы покидаем привычную обстановку, где чувствуем себя комфортно и в безопасности – поездка на отдых, лечение в санатории, участие в конференции, отправление в командировку.

Мы также уязвимы, когда скучаем или находимся в депрессии.

Лучший способ избежать неприятностей в виде попадания в зависимость в это время – признать для себя нашу потребность в поддержке и заранее планировать эти потребности, не выходя за рамки здоровой дружбы.

Главное – не забывать, что проблемы начинают развиваться и накапливаться, когда мы требуем слишком много поддержки от одного человека, пытаясь с его помощью решить все свои проблемы.

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Даже тогда, когда обе подруги понимают, что их дружба становится не совсем здоровой, они могут испытывать большие трудности в преодолении зависимости.

Почему так происходит? Да потому, что мы обычно придерживаемся тех отношений, которые считаем в некотором роде выгодными для себя. Как бы ни была болезненна зависимость, она все же дает нам некоторое удовлетворение.

Страх потерять это удовлетворение и делает почти невозможным отказ от крепнущей зависимости. Некоторые из предполагаемых преимуществ такой зависимости включают в себя:

  • Эмоциональную безопасность – зависимые отношения дают нам ощущение, что у нас есть, по крайней мере, хотя бы один человек, на которого мы можем полностью рассчитывать. Это рождает чувство принадлежности кому-то;
  • Потребность в духовной близости, тепле и любви – она может быть заполнена с помощью такой зависимой связи;
  • Самоуважение – наше эго усиливается, когда кто-то восхищается нами и хвалит;
  • Освобождение от скуки – отношения, которые могли бы добавить азарта и романтики, когда жизнь кажется скучной, действительно могут оказаться захватывающими;
  • Побег от ответственности – акцент на поддержание зависимых отношений в дружбе может обеспечить выход из стоящих перед нами личных проблем и обязанностей;
  • Стабильность – многие люди и не знают других способов поддерживать отношения. Они боятся отказаться от того, что им известно, ради чего-то неизвестного.

А вот конкретно вы – почему вы позволяете себе продолжать нездоровую дружбу, основанную на зависимости? Чтобы помочь определиться, мы предлагаем вам ответить еще на несколько вопросов:

  • Вам очень хочется чувствовать себя необходимой и значимой для подруги?
  • Вы хотите быть чем-то вроде клея, которых удерживал бы людей вместе?
  • Вас раздражает, когда ваша подруга пытается решать не только ваши проблемы?
  • Кажутся ли вам проблемы других людей более важными, чем ваши собственные?
  • Не пытаетесь ли вы заставить других людей держать в центре внимания ваши проблемы?
  • Чувствуете ли вы неудовлетворенность отношениями с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в чем-то виноватой перед ней?
  • Есть ли у вас проблемы с определением и защитой ваших личностных границ?

Ответьте на эти вопросы, а потом вернитесь к первой части этой статьи и определите, к какому типу отношений – здоровому или зависимому – относится ваша дружба.

Выход из зависимости – где провести черту?

Теперь самое время задуматься, как сделать наши отношения с друзьями более безопасными, чтобы избежать постоянных разочарований.

Найти удовлетворение и покой в наших отношениях с другими людьми – первоочередная задача; но как нам изменить старые шаблоны, как избавиться от эмоциональной зависимости? Если вы или ваша подруга нуждались друг в друге на протяжении значительного отрезка времени, изменить характер вашей дружбы будет непросто. Особенно тяжело избавить отношения от зависимости, если зависимы не вы, а ваша подруга, и при этом только вы понимаете необходимость каких-то изменений.

Возможно, ваша подруга уже распугала своей склонностью к зависимости всех своих прежних друзей, и, возможно, вы единственный человек, который соглашается ее терпеть. Но это не должно быть вашей проблемой, и ей необходимо научиться стоять на собственных ногах, не надеясь на постоянную поддержку со стороны.

Вы не должны делать для кого-то то, что они в состоянии сделать для себя сами. Мы должны помочь своим подругам стать более сильными и самодостаточными, а не поощрять и дальше их слабость и зависимость.

Настоящая любовь к подруге иногда может быть довольно жесткой, ведь не зря же говорят, что добро должно быть с кулаками!

Есть различные способы для того, чтобы справиться с зависимыми людьми. Вот некоторые из них:

  • Будьте честны. Скажите своей подруге о том, что вас беспокоит и как ее поведение влияет на вас. Объясните, что вы просто не можете играть эту роль дальше.
  • Измените характер ваших отношений. Установите четкие границы, чтобы она могла знать, что ей не следует делать и говорить.
  • Составьте для себя план приятного времяпрепровождения в веселой компании, чтобы в корне изменить фокус ваших отношений. Договоритесь о том, что как только веселое мероприятие закончится, вы тут же разойдетесь по домам, сохраняя хорошее настроение, а не останетесь обсуждать ее проблемы.
  • Предложите подруге расширить круг общения, найти новых друзей, записываясь, например, в клубы по интересам. Объясните ей, что это снимет излишнее давление на вас; дайте четко понять, что считаете неразумным ее ожидание, чтобы вы были для нее единственным партнером для общения.
  • Скажите подруге, что вы должны сосредоточиться на решении своих собственных проблем и должны заботиться о своей семье, которая тоже имеет свои потребности.
  • Сделайте перерыв в дружбе, дайте себе отдохнуть от нее. Вы имеете право на свое личное время, и вы имеете право на то, чтобы насладиться своей жизнью.
  • Постепенно дистанцируйтесь от вашей дружбы, тратя все меньше времени на решение проблем подруги. Так вы приучите ее к самостоятельности.
  • Если вы видите, что зависимость принимает болезненный характер, посоветуйте подруге обратиться к психологу.
  • Если вы попробовали все, что было можно, а результатов не получили, – значит, пришло время прощаться с такой дружбой.

Эмоциональная зависимость говорит о наличии большой проблемы, не обращать внимания на которую было бы неразумно. В то время как здоровая дружба – это сбалансированные отношения, для которых характерны взаимные, а не односторонние уступки и усилия.

Подруги – это не врач и пациент. Поддержка друга должна приводить к личностному росту, а не к новым проблемам. Хорошая подруга по достоинству оценит ваши щедрые усилия помочь ей, а не воспользуется ими и не станет зависимой от вас.

Хорошая подруга будет вас уважать и никогда не захочет стать вам обузой!

Источник: https://www.jlady.ru/friendship/emocionalnaya-zavisimost-ot-cheloveka.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.