Воспитание по Споку

7 советов по воспитанию от легендарного Бенджамина Спока

Воспитание по Споку

У доктора Бенджамина Спока, как и у любого человека-новатора, были и есть свои поклонники и ярые противники.

Особенно ему вменяют то, что он сам не был счастлив в личной жизни и не сумел наладить отношения с собственными сыновьями.

Этим аргументом хотят перечеркнуть все заслуги доктора Спока, а также благодарности тысяч матерей, которым он помог воспитывать и растить своих детей без опоры на физические наказания и жесточайшую дисциплину.

Отправной точкой для дальнейших острых дискуссий стал 1946 год, когда вышла книга Бенджамина Спока “Книга здравого смысла о ребенке и уходе за ним”. За короткое время она стала бестселлером, хотя сам доктор и его издатель никак не ожидали такого успеха.

Впоследствии книга была переведена на 42 языка, а ее общий тираж достиг 50 миллионов экземпляров.

Сам Бенджамин Спок считал самым главным в своих советах и рекомендациях именно здравый смысл, которым должны руководствоваться родители в вопросах здоровья и воспитания своих детей.

Такой ажиотаж вокруг взглядов американского педиатра был вызван тем, что никто до него не решился передать не только детям, но и родителям столько свободы и права самим решать, что лучше для их семьи. Конечно, это не раз было истолковано неправильно и стало поводом обвинять Бенджамина Спока в том, что он призывает родителей совсем отказаться от дисциплины в семье.

Сегодня тоже распространено мнение, что воспитывать “по Споку” ни в коем случае нельзя, его рекомендации устарели, да и что он может знать, если сам был никудышным отцом. Что ж, каждый может сделать свой выбор, как относиться к книге Бенджамина Спока, я же предлагаю вспомнить его самые популярные советы родителям:

Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется.

Не воспринимайте слишком буквально все, что говорят вам знакомые. Не бойтесь доверять собственному здравому смыслу. Воспитание ребенка не будет сложным, если вы сами не будете его усложнять.

Главное, что нужно ребенку, – ваша любовь и забота. Вам, наверное, покажется удивительным, что по поводу воспитания детей ученые пришли к выводу, что хорошие, любящие родители интуитивно выбирают самые правильные решения. Более того, уверенность в своих силах – залог успеха. Будьте естественны и не бойтесь ошибок.

У родителей свои нужды.

Книги об уходе за ребенком, так же, как и эта книга, говорят в основном о многочисленных нуждах ребенка. Поэтому неопытные родители порой впадают в отчаяние, начитавшись о той огромной работе, которую им предстоит проделать. Вырастить ребенка – долгий и тяжелый труд, и у родителей также есть человеческие потребности.

Дети бывают “легкими” и “трудными”.

Известно, что дети рождаются с разными темпераментами, и это не зависит от ваших желаний. Вам приходится принимать ребенка таким, какой он есть. Но у родителей также свои сложившиеся характеры, которые уже нелегко изменить.

Одни родители предпочитают тихих, послушных детей, и им будет трудно с энергичным и шумным ребенком. Другие легко справляются с мальчишкой-непоседой и драчуном и будут разочарованы, если их ребенок вырастет “тихоней”.

Родители стараются приспособиться к своему ребенку и делать для него все, что в их силах.

Не нужно слишком много жертв.

 
Некоторые молодые родители считают, что они должны полностью отказаться от своей свободы и всех удовольствий просто из принципа, а не из практических соображений. Но слишком большое самопожертвование не принесет пользы ни вам, ни ребенку.

Если родители целиком заняты только своим ребенком, постоянно беспокоятся только о нем, они становятся неинтересны для окружающих и даже друг для друга. Нужно постараться не впадать в крайности.

Необходимо честно выполнять свои родительские обязанности, но и не лишать себя таких удовольствий, которые не повредят вашему ребенку.

Тогда вы сможете больше любить своего ребенка и с большим удовольствием проявлять к нему свою любовь.

Лучше честно признаться, что вы рассердились.

Родители, стремящиеся быть безупречными, видимо, не допускают мысли, что человеческое терпение не безгранично, и считают, что не должны позволять себе сердиться.

Если же они все-таки сердятся, то чувствуют себя глубоко виноватыми или отчаянно пытаются уверить самих себя, что совсем не раздражены.

Вы стараетесь подавить свое раздражение, и это приводит к тому, что оно выливается во внутреннее напряжение, усталость или головную боль.

Дело в том, что все, огорчающее родителей, огорчает и их детей. Когда родители считают, что антагонистические чувства по отношению к детям слишком ужасны, чтобы признать их открыто, дети также скрывают свой антагонизм к родителям. У детей появляется страх перед воображаемыми опасностями.

Другими словами, ребенок будет счастливее у тех родителей, которые не боятся дать выход своему гневу, потому что тогда и ребенку будет легче дать выход своему чувству.

Если вы справедливо возмутитесь и выскажете все, что думаете, – и вам, и ребенку станет легче, и все вернется на прежнее место. Я не хочу сказать, что вы всегда будете правы в своем антагонизме к ребенку.

Нередко мы встречаем грубых родителей, которые, не стесняясь, целый день ругают ребенка и даже бьют его без каких-либо серьезных причин. Я вел речь о чувствах слишком совестливых родителей, любящих своего ребенка.

Почему мы по-разному любим своим детей. 

Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я думаю, что они требуют от себя невозможного.

Хорошие родители в равной мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребенок достиг в жизни наибольшего и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут восприниматься родителями по-разному.

Любовь к ребенку приходит постепенно.

Многие женщины, довольные и гордые своей беременностью, не испытывают никаких чувств к своим будущим младенцам. Но вот ребенок начинает шевелиться в чреве матери, и она осознает, что он действительно живое существо. В конце беременности мать может уже реальнее представить себе будущего ребенка и все, что связано с заботой о нем.

Но, даже, когда неопытная мать уже смирилась с беременностью, ей предстоит еще одно испытание. Когда ребенок, наконец, появляется на свет, она ожидает, что сразу почувствует к нему прилив материнской нежности, узнает в нем плоть от плоти своей. Но обычно этого не происходит ни в первый день, ни даже в первую неделю.

Это постепенный процесс, который завершится не раньше, чем мать пробудет некоторое время дома наедине со своим ребенком.

НАЖМИТЕ НА СТАТЬЮ НИЖЕ,
чтобы читать еще:

Источник: http://mama-likes.ru/advices/7-sovetov-bendzhamina-spoka.html

Бенджамин Спок о воспитании детей

Воспитание по Споку

Главы из книги Бенджамина Спока «Беседа с матерями» (в сокращении) повествуют нам о некоторых важных моментах в воспитании детей:

Ознакомившись с работами психологов, социологов, психиатров, исследовавших влияние места ребенка в семье на его характер, я был, признаться, удивлен. Оказалось, что почти нет данных, свидетельствующих о том, что старшие дети в семье развиваются по-иному, чем младшие.

Статистика показывала, что здесь вообще нет существенной разницы между старшим, средним и младшим ребенком. Вы, вероятно, хотите сказать: «Чепуха! Я знаю, что на меня и каждого из моих братьев и сестер оказывало влияние само то обстоятельство, были ли мы первыми, вторыми или младшими, и я знаю подобные ситуации в других семьях».

Я согласен. Именно поэтому я и хочу обсудить этот вопрос.

Много лет назад сотрудники детского сада, в котором я работал, исследовали детей, родившихся первыми. Оказалось, что первенцев очень расстраивало появление в семье следующего ребенка — сестры или брата. Некоторые из веселых и энергичных малышей превратились в печальных нытиков.

Мы сочувствовали им; у нас создалось впечатление, что многие дети действительно тяжело переживали утрату своей «единственности». Затем один из сотрудников собрал данные о детях-первенцах, находившихся в этом саду в прошлые годы.

К нашему большому удивлению, выяснилось, что лишь у половины детей появление младших вызвало тревогу, остальные же спокойно встретили брата или сестру и были счастливы, как и прежде.

Возможно, это спокойствие поддерживалось мыслью о том, что именно они — все-таки первые. Между прочим, первенцев редко огорчает рождение третьего ребенка. Они, очевидно, уже пережили чувство ревности после появления в семье второго ребенка и постепенно избавились от нее.

Многих родителей поражает, что первенец, испытавший чрезмерную ревность ко второму ребенку, так любит третьего; теперь он чувствует себя словно бы любящим родителем, а не соперником.

Этот пример с очевидностью свидетельствует, что тревоги ревности, если они не очень подавляют ребенка и постепенно проходят, могут быть и плодотворными: они укрепляют его уверенность в себе и морально подготовляют его к подобной же «угрозе» в будущем.

Хотя место ребенка в семье и важно, не меньшее значение для его воспитания имеет и царящая в доме атмосфера.

Если это добродушно-веселая семья, в которой родители естественно относятся к рождению детей, тогда весьма вероятно, что каждый ребенок, каким бы он ни был по счету, будет чувствовать себя хорошо.

Но многие из нас, родителей, имеют тенденцию противопоставлять одного ребенка другому; в этом случае дети, вероятнее всего, будут склонны к соперничеству.

Размер семьи в какой-то степени родствен этой проблеме. Обычно, чем больше семья, тем меньше каждый новорожденный нарушает ее прежнее равновесие. Заботы родителей здесь распределены между многими детьми, и это создает для каждого ребенка предпосылки к развитию своим естественным путем.

Старший ребенок

Люди, как правило, рассматривают своего ребенка (и особенно первого) не столько как новую, самостоятельную, неизвестную индивидуальность, сколько как выражение самих себя.

О, конечно, мы думаем о себе как об очень просвещенных, современных людях н делаем прекраснодушные заявления о том, что хотим видеть нашего ребенка развивающимся естественным путем и строящим жизнь по собственному разумению. Мы честны, когда говорим это.

Но наша сущность, человеческая природа, которая так сильна в нас, обычно не хочет идти на уступки; мы склонны к тому, чтобы наш ребенок был похож на нас, но был бы при этом более красивым; чтобы у него были одинаковые с нами интересы и увлечения; чтобы, как и мы, он считал интересным и привлекательным те или иные вещи; чтобы он преуспевал в одной из областей, которая нравится нам.

Нас заботит не только эта, положительная сторона дела. Мы боимся, что наш ребенок будет слабым и непослушным там, где нас обычно считали такими, или будет неудачлив в тех областях, в которых мы терпели поражение.

Такая родительская оценка не всегда приносит ущерб детям. Однако, если отец настаивает на поступлении сына именно в тот колледж, в котором он сам учился, а у мальчика не лежит к этому душа, «забота» отца может плохо повлиять на сына.

Далеко не всегда родители относятся по-особому именно к первенцу; порою больше внимания уделяется второму или третьему ребенку.

Это бывает в тех случаях, например, когда в семье уже есть два пли три мальчика и с нетерпением ждали девочку. Наконец-то родившаяся девочка становится объектом собой заботы, и у .

нее может выработаться характер, подобный характеру единственного или первого ребенка.

Средний ребенок

Во многих семьях считают, что в наиболее выгодных условиях находится средний ребенок. Родители уже приобрели опыт во время воспитания первенца. Теперь они более уверены в себе. Многие матери говорили мне приблизительно следующее: «Со вторым так легко! Я совсем не беспокоюсь о нем. Я даже не задумываюсь о том, что делать.

Я просто делаю то, что нужно, и всегда хорошо. Иногда я и муж думаем, что уделяем ему недостаточно внимания — мы так мало опекаем его. Но нашего ребенка это вполне устраивает. Он всегда занят и доволен своей жизнью. А когда ему нужно общение, он так трогателен, что никто не может ему отказать, даже прохожие на улице.

Он очень любит, когда его ласкают, а это так не похоже на нашего первенца».

Вторые или последующие дети скорее, чем первый ребенок, начинают ладить со сверстниками. В.

то же время они получают удовольствие от драк, особенно в возрасте от года до четырех лет (первый или единственный ребенок, если ему в раннем возрасте редко приходится общаться с другими детьми, обычно считает их довольно странными, глупыми и грубыми; ведь он сравнивает их со взрослыми, к которым он привык). Во многих семьях второй или последующий ребенок рано обнаруживает способность защищать себя. Если у него есть старший брат, который дразнит его, то до года он будет плакать при этом, а уже к полутора годам сумеет защитить себя, дать сдачи и будет драться как тигренок. Удивительно, как часто младший ребенок верховодит старшим и более сильным. Возможно, смелость младшего объясняется тем, что он не чувствует себя виноватым, в то время как старший всегда помнит наказы родителей: обижать младшего подло.

Но жизнь может быть нелегкой и для второго ребенка.

Частой причиной недоразумений — особенно если в семье только двое детей и это два мальчика или две девочки — может быть постоянное, чрезмерное стремление младшего не отставать от первенца; обязательно залезть на дерево, если на него взобрался первый, получить новую шляпу, если ее купили старшей сестре, поиграть подольше с друзьями брата, даже если для этого придется пренебречь своими друзьями. Это соперничество может сделать младшего несчастным, но может и не доставлять ему огорчений, тогда как старшего оно всегда раздражает.

Младший ребенок

Мнения о положении младшего ребенка в семье расходятся.

Библийская легенда об Иосифе, любимце отца, отвергнутом братьями и все-таки преуспевшем в жизни, типична для рассказов и мифов, показывающих, что судьба младших в семье всегда волновала человечество.

Среди младших часто наблюдают две противоположные черты; с одной стороны, стремление догнать и превзойти старших, с другой — желание подольше оставаться маленьким.

У многих родителей заметно естественное стремление ослабить требовательность к ребенку, когда он становится старше и когда в семье появляются другие дети.

Родители все больше понимают, что особое вмешательство и не требуется, потому что дети растут и развиваются, следуя собственным устремлениям и подсознательно используя желание родителей дать им как можно больше. К тому же родители уже устали до некоторой степени, воспитывая старших.

Если они еще и знают, что это их последний ребенок, они хотят возможно дольше насладиться его детством. Все эти собранные воедино факторы показывают, почему обычно к младшим предъявляют меньше требований.

Иногда родители относятся с юмором к ребяческим проделкам младших и даже их поощряют, чего они не делали, воспитывая других своих детей. Человеку в любом возрасте трудно не поддаться чувству зависимости, не стать эгоцентричным и требовательным, если его балуют.

Такое потворство сердит старших братьев и сестер. Младший же вовсе не стыдится своих привилегий; наоборот, желая остаться объектом чрезмерного внимания родителей, он готов терпеть плохое отношение к себе старших детей.

Это превращает некоторых младших детей в избалованных существ, не желающих хорошо трудиться.

С другой стороны, невмешательство родителей и их огромная любовь (если она не сопровождается сюсюканьем) могут воспитать в младшем уверенность в себе, которая поможет ему использовать свои способности до конца. Тогда, если младшему ребенку свойственно чувство соревнования и стремление догнать своих старших братьев и сестер, он сможет добиться успеха в жизни.

По материалам журнала «Семья и школа», 1971 год

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Источник: http://uchitel76.ru/bendzhamin-spok-o-vospitanii-detej/

Спок

Воспитание по Споку

Доктора Бенджамина Спока называют реформатором. В 1946 году американский педиатр выпустил книгу «Ребенок и уход за ним», ставшую бестселлером и перевернувшую представление родителей о воспитании детей. О методиках Спока до сих пор спорят. Так в чем же их суть и за что мамы со всего мира так любят книги американского доктора?

Основные принципы Спока

«Ребенок – не черновик человека», – именно это заявление лежит в основе методики воспитания Бенджамина Спока.

Он всегда пытался донести до родителей простую мысль: каждый малыш – личность, мнение которой нужно уважать, именно поэтому доктор в первую очередь призывает не наказывать детей, а договариваться с ними.

«В тот момент, когда вы даете понять ребенку, что он самый исключительный малыш на свете, это насыщает его дух тем же образом, что и молоко – его тело», – говорит доктор.

Иными словами, любовь – основа всего воспитательного процесса, и нужно постоянно демонстрировать малышу эту любовь.

Детей в возрасте до трех месяцев, по совету доктора Спока, надо чаще брать на руки – убаюкивать, ласкать, часто пеленать. Сегодня эту позицию оспаривают многие психологи, но американский педиатр был уверен: малыш вырастет послушным только в том случае, если будет в этот период развития физически чувствовать близость с родителями.

Когда же ребенку исполняется три месяца, его психика меняется. По мнению Спока, в этом возрасте малыша нужно начинать приучать к самостоятельности – оставлять одного в кроватке, учить засыпать без родителей, кормить не по часам, а тогда, когда ребенок просит есть.

При этом очень важно уметь отличать желания и потребности детей от капризов. По мнению Спока, желания надо уважать и удовлетворять, а капризы – игнорировать.

«Хочу играть», – это желание, «Хочу играть такой же точно куклой, как у соседской девочки, поэтому купи мне ее», – это уже каприз.

А еще Спок уверен, что детям не стоит запрещать слишком много. Если ребенок раскидывает пуговицы по дому, то, вероятно, он создает из них какой-то свой сказочный мир, и препятствовать этому – тормозить развитие фантазии и воображения у ребенка.

Запрещать нужно лишь то, что в самом деле опасно – перебегать через дорогу на красный свет, подходить близко к огню, смотреть страшные фильмы перед сном.

Если же окружить ребенка сплошь запретами, то, повзрослев, он продолжит запрещать себе многие вещи, и это негативно скажется на развитии личности ребенка.

Самый же сложный возраст, по мнению Спока, начинается у ребенка в три года – именно в этот период малыш начинает проявлять негативные черты характера, в том числе – упрямство.

Как успокоить ребенка, если он плачет?

Критики теории Спока осуждали американского доктора за то, что тот, якобы, учил родителей не обращать внимание на детские слезы. На самом же деле, Спок разработал целую систему советов, как стоит успокаивать ребенка, когда причиной слез становятся капризы и упрямство, а не потребности, но при этом сделать это так, чтобы замечания не были похожи на запреты.

Вот лишь несколько из предложенных доктором вариантов

Придумать важное дело, ради которого стоит отложить плач: «Давай ты потом поплачешь, а то скоро стемнеет и мы не успеем сходить в магазин».

Предложить плакать тише, чтобы не разбудить папу, бабушку или даже котика.

Попробовать отвлечь ребенка от каприза и, не обращая внимания на слезы, предложить попить чая или посмотреть, как распускаются листочки на деревьях. Еще один хороший способ – переключить внимание малыша на что-то другое: «У тебя ресничка выпала, давай, ее уберем, а то она мешает плакать».

Проговорить вслух проблему из-за которой ребенок плачет: «Я понимаю, что ты расстроился из-за того, что мы не купили тебе машинку, но купить ее сейчас мы не можем».

Предложить лекарство от плохого настроения. Таким лекарством может быть любая вкусная мелочь – мармеладка, печенька. Главное, чтобы ребенок понимал: если лекарство не поможет, ему его больше не дадут, тогда он будет вынужден подыгрывать и успокаиваться.

Методики развития Бенджамина Спока

Помимо принципов воспитания, доктор Спок разработал и несколько методик развития ребенка. Вот несколько игр, предложенных Споком. Их, к слову, активно используют во многих развивающих центрах.

Развитие зрительной памяти

Предложите ребенку порисовать вместе с ним. Нарисуйте двор, домик, кошку на окне, дым из трубы, собачку в будке, а потом предложите малышу повторить рисунок. Важно, чтобы он вспомнил и отобразил как можно больше деталей – и собачку, и дым, и кошку. Если у него это не получилось, то вместе поищите ошибки и потом дорисуйте картинку.

Развитие слуховой памяти

Постоянно предлагайте ребенку отгадывать, что за звук раздался рядом с ним: мама хлопнула дверцей духовки или холодильника, мама включила фен или миксер. Ребенок таким образом научится внимательно слушать окружающие звуки, концентрироваться на них и будет лучше воспринимать звуковую информацию.

Развитие речи

Чтобы развить речь ребенка, Спок предлагает простейший метод – просто чаще с малышом разговаривать. Чем богаче и красноречивее будет речь родителей, тем лучше будет разговаривать ребенок.

В присутствии малыша маме и папе следует вслух комментировать все свои действия: «Сейчас мы почистим картошечку, сварим ее, приготовим из нее пюре, вот берем первую картофелину – красивая, круглая».

Со стороны это, возможно, выглядит странно, но ребенок таким образом запоминает все, что говорят родители.

Развитие тактильной памяти

Развитие мелкой моторики – залог правильного развития ребенка.

По крайней мере, именно так считал доктор Спок и предлагал очень простую игру: в миску с крупой нужно спрятать всякие мелкие предметы и предложить малышу отыскивать их и угадывать, не вынимая.

В этот момент мама может что-то готовить и заниматься своими делами на кухне, ребенок же при этом будет занят, увлечен, и при этом будет тренировать мелкую моторику.

Хорошая речь, зрительная память, способность быстро воспринимать информацию на слух – вот основные качества, которые необходимо развить в ребенке, по мнению доктора.

При этом проявлять любовь, но не ограничивать малыша в самостоятельности и не окружать запретами. Все это поможет избежать проблем с воспитанием ребенка.

Проведя собственное исследование, Спок заметил, что послушные дети болеют реже, чем непослушные, а непослушными они становятся от того, что им не хватает любви и внимания.

Юлия Шершакова

Источник: http://www.ya-roditel.ru/professionals/pedagogika/metodika-vospitaniya-bendzhamina-spoka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть