Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Содержание

10 советов для родителей подростков

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Когда речь заходит о подростковом возрасте, почему-то сразу возникает мысль о проблемах, о том, как сложно «достучаться» до подростка, найти общий язык, быть авторитетом для него.

Так ли это на самом деле? Каждый родитель должен понимать, что подростковый период – это переходной период от детства во взрослую жизнь.

Вашему ребенку также тяжело, как и вам, поэтому ваше чуткое отношение особенно важно в этот период.

Если вы морально готовы к неизбежным изменениям изменения и будете правильно на них реагировать, вполне вероятно, что и подростковый возраст будет для вашей семьи счастливым воспоминанием.

1. Личное пространство

Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства).

Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу.

А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком.

Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, напрммер, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.

2. Взаимное доверие

Давая определенную свободу, давайте ему больше обязанностей в семье. Учите ребенка доверию и учитесь общаться с ним на равных, как со взрослым человеком, но старайтесь оставаться для него авторитетом (примером для подражания). Если ему нельзя пиво, то и вам его нельзя пить.

Часто подростки лгут и, конечно же, вас переполняет негодование, но прежде, чем вы начнете вашу поучительную лекцию, задайтесь вопросом: «Почему он солгал». Возможно, вы были не готовы услышать правду, какой бы она ни была, или же ребенок знает, что правда принесет вам боль, а он этого не хочет.

Сейчас самое время установить несколько простых правил. Например, скажите вашему ребенку, что если она попал в какую-то неприятную ситуацию, то вы должны о ней знать, чтобы помочь ему, ведь вы его любите и всегда будете на его стороне.

Подростку легче довериться вам, если он знает, что вы будете на его стороне, несмотря ни на что.

Сейчас  ваш ребенок нуждается в вас не как в родителе, а как в советчике. Только не навязывайте свое мнение или свое видение, мы все имеем право на ошибки. Ваша задача направлять и поддерживать, а не указывать и следить. Попробуйте выступить в этой новой роли и посмотрите, как преобразятся ваши отношения.

3. Финансовые отношения

Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.

Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому.

Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д.

Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок

Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать  покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

4. Современные технологии

Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

5. Развивайте интересы и способности

Пусть ваш подросток попробует различные занятия – такие, как спорт, музыка или искусство – таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень.  Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию.

У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию.

А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.

6. Скажите «Нет» моде

Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок.

Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях.

А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя  разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

7. Ваш подросток и секс

Ни для кого не секрет, что уже со школьного возраста мальчики и девочки начинают проявлять интерес друг к другу. К сожалению, половые отношения с каждым годом все более и более ранние. И происходит это потому, что с детьми никто не разговаривает на эту тему, не объясняет, чем все это может закончиться, не контролирует, чем ребенок занимается после школы.

Найдите время и возможность обсудить с вашим ребенком эту щекотливую тему, объясните о возможных последствиях (инфекциях, беременности), о ненадежности подростковых отношений, о проверке временем и т.д. Расскажите свой опыт или опыт знакомых, которых ваш подросток может знать. На меня лично подействовала просьба мамы подождать до 18-ти, а там уже мне решать, что и как.

8. Комендантский час

Комендантский час важен по очевидным причинам. Он не только позволяет родителям спокойно поспать, но также защищает подростков от опасностей, которые происходят чаще всего после полуночи.

Подростки очень не любят правила и ограничения, но без дисциплины никуда.  Введение комендантского часа должно соблюдаться всеми.

Не устанавливайте приблизительное время комендантского часа, только четкое время. Например: «К 23.00 быть дома, можно раньше, если позже, то заставишь своих родителей волноваться за тебя лишних 5 минут и больше и подорвешь доверие к тебе. В следующий раз нам будет сложнее тебя отпускать».  

Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы.

Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка.

Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными.

Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

9. Подросток и школа

В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.

Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Мне лично это очень помогло. Меня перевели посреди учебного года (перед Новым годом) и к концу учебного года я стала хорошисткой из троечницы, а дальше больше. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

10. Правильное общение

Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.

Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

– Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору. – Слушайте больше, чем говорите.- Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает. – Объясните, почему применяете то или иное наказание.

– Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/school/teen/77-10-sovetov-podrostok

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Ребенок вырос! Он хочет встретить Новый год не в кругу семьи, а с друзьями. Разрешить или отказать? Как вести себя нам, родителям, чтобы не испортить праздник ни себе, ни ребенку?

Новый год принято считать семейным праздником, когда за круглым столом собираются все: и взрослые, и дети. Но рано или поздно наступает момент, когда твой ребенок-подросток заявляет, что хотел бы провести новогоднюю ночь отдельно от родителей, в компании своих друзей.

Не говори сразу «НЕТ!»

«Мама, я буду праздновать Новый год с друзьями!» — Услышав такое заявление из уст своего мальчика (или девочки), ты, как мама, наверняка захочешь возмутиться. И это понятно.

Но все же не спеши рубить с плеча. Даже если тебе обидно, что ребенок хочет провести праздник не в кругу семьи, вспомни себя в этом возрасте.

(Наверняка ты радовалась любой возможности повеселиться с друзьями без родительского контроля?)

Сейчас на первом месте у подростка общение со сверстниками. И это важная часть его личностного развития, потому что юный человек учится строить отношения с людьми плюс/минус своего возраста (это потом пригодится ему и в учебе, и в работе). При этом подросток по‑прежнему любит свою семью, даже если не очень хорошо умеет это показывать.

Итак, прежде чем дать отрицательный ответ, возьми паузу. Хорошенько обдумай ситуацию. Запиши все свои возражения на листе бумаги. Обсуди их откровенно с отцом ребенка и с самим подростком.

Постарайся понять сына (дочь), насколько для взрослеющего человека сейчас важна эта вечеринка. Кстати, у этой затеи есть и обратная сторона — давая свободу своему подросшему ребенку, ты сама получаешь свободу.

Подумай о том, какой может стать твоя праздничная ночь, без детей.

Дите ушло из дома на ночь

Допустим, вы с отцом ребенка не возражаете против того, чтобы сын (или дочь) встретил Новый год с друзьями вне дома. Значит, обсуди с подростком все детали предстоящей вечеринки: место, время и компанию.

! Выясни, где будет проходить праздник: в соседнем микрорайоне или за городом? Сколько времени ребенок планирует пробыть в гостях? Когда и, что важно, как он собирается вернуться домой?

К примеру, ты можешь встретить его в заранее оговоренное время или даже зайти к ребятам в гости. Если же вечеринка будет проходить далеко, то тем более важно знать, как именно подросток будет возвращаться домой. Возможно, имеет смысл заранее вызвать такси по адресу и на определенное время.

! Обсуди с ребенком все возможные непредвиденные ситуации. Например, что он (она) будет делать, если в разгар вечера вдруг поссорится с друзьями и решит вернуться домой.

Встречаем праздник без неприятностей
По статистике, один из главных источников новогодних пожаров — елка. А главная причина — наша беспечность. Что стоит знать, чтобы новогодняя вечеринка не закончилась «файершоу»?

! Постарайся узнать, что за компания будет встречать Новый год с твоим ребенком? Обязательно попроси телефоны участников вечеринки, а также родителей принимающей стороны. Подростки обыч­но неохотно делятся такой информацией. Но ты постарайся объяснить, что это не праздное любопытство.

И телефонами ты воспользуешься только в том случае, если сын (дочь) по каким-то причинам будет «вне зоны доступа». И не забудь оставить ребенку номера друзей, с которыми сама планируешь встречать Новый год. Чтобы он знал, кому звонить, если вдруг ты окажешься вне доступа, а будешь ему нужна.

ПОВЕСЬ НА ВИДНОЕ МЕСТО!Телефон службы спасения:101, 112Правила поведения в ЧС:

www.mchs.gov.ru

Ребенок зовет друзей к себе

Этот вариант удобнее для тебя, потому что не нужно будет забирать ребенка из гостей или волноваться о том, как он доберется до дома. Однако и здесь есть свои подводные камни. Чтобы твоя квартира благополучно пережила эту молодежную вечеринку, проведи заранее несколько спецопераций.

Узнай у сына (дочери) телефоны всех гостей, а также их родителей. Договорись с ребенком о том, что к вам домой придут только те, о ком ты знаешь. А лучше всего примерно за неделю до новогоднего праздника устрой дома тест-драйв: пригласи всю компанию в гости и заключи с ним что-то наподобие джентльменского соглашения.

✓ Можно даже организовать шуточное подписание «протокола о намерениях» (что можно, а что нельзя делать в вашем доме). Ребята, скорее всего, оценят небанальный подход и постараются вести себя в рамках приличия, не желая подставлять ни тебя, ни себя, ни друзей. Но будь готова к тому, что их благие намерения останутся лишь на бумаге. Поэтому…

Убери ценные вещи (ноутбук, украшения и т. д.) в место, куда гости не смогут проникнуть.

Обсуди с соседями ситуацию. Договорись, если вечеринка превратится в армагеддон с использованием музыки разрушительной громкости, то они в первую очередь позвонят тебе (оставь им номер мобильного). Если ребенок идет в гости, попроси родителей принимающей стороны, чтобы они договорились об этом же со своими соседями.

✓ Не забудь включить в соглашение пункт о том, что порядок наводить 1 января подростку придется самому (или с друзьями). Вот где он сможет доказать себе и миру, что уже взрослый и готов нести ответственность за свои действия.

Зато ты со своей стороны можешь помочь ему подготовить угощения — лучше всего организовать шведский стол. Но будь морально готова к тому, что по возвращении обнаружишь на полу мусор и битую посуду.

Имей в виду: этого можно избежать, если использовать одноразовую пластиковую посуду.

! Главное, покажи своим поведением, что ты доверяешь ребенку, считаешь его взрослым. И тогда Новый год пройдет удачно в вашем семействе.

Предупрежден — значит вооружен

Как сохранить контакт с ребенком и уберечь его от неприятностей.

Сказав «да» подростку, ты все равно места себе не находишь: а вдруг он попадет в беду? переберет с алкоголем? подерется? К сожалению, гарантий того, что во время молодежной вечеринки не случится неприятностей, нет. Но ты можешь снизить риски, если будешь откровенна и честна в общении с взрослеющим ребенком.

Главное, избегай подозрений и обвинений. Ребенок должен знать, что ты ему доверяешь: всегда, везде и несмотря ни на что! И тогда он постарается оправдать твое доверие. Объясни, что ты веришь в его ответственность, но при этом у тебя все равно есть некоторые страхи. Поэтому-то тебе важно все вопросы с ним проговорить.

1. Алкоголь

Драйвовую вечеринку можно организовать и без горячительных напитков. Достаточно придумать зажигательный сценарий и организовать праздник.

И все же кто-то из гостей может принести с собой спиртное… Поговори об этом с ребенком.

Ведь тогда груз ответственности за это ляжет на тебя, и, скорее всего, родители других детей просто больше не отпустят их к вам в гости. Стоит ли рисковать отношениями ради сомнительных экспериментов?

2. Секс

Конечно, сексуальный опыт является частью взросления. Но насколько он будет рискованным, каковы будут последствия этого опыта, от тебя это тоже зависит.

Итак, что тебе делать? Понятно, что современные дети уже все про это знают. Однако обсуди эту тему с ребенком еще раз, особенно о возможных последствиях секса: беременности, венерических заболеваниях.

Не будь ханжой — расскажи, как правильно пользоваться контрацепцией (в аптечку положи презервативы).

3. Аптечка

Здесь должны лежать все средства, необходимые для оказания первой помощи. А еще заранее выясни у других родителей, какие лекарства их дети не переносят, есть ли у кого-то аллергия на какие-то продукты, напитки и т. д.

4. Фейерверки

Лучшее, что ты можешь сделать, — это купить сертифицированные фейерверки (желательно безобидные хлопушки, бенгальские огни). Проинструктируй ребят, как правильно нужно запускать салют. И попроси сына (дочь) прислать тебе смс тогда, когда они после салюта вернутся домой. Ну чтобы ты не волновалась зря.

Александра Волохова, психолог

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/55900-vecherinka-u-podrostkov-o-chem-zaranee-p/

Подростковые тусовки: особенности и опасности

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Примерно в 11 лет у ребёнка меняется ведущая деятельность: если в младшем школьном возрасте ею была учебная, то теперь это – интимно-личностное общение.

Общение со сверстниками становится первостепенной потребностью подростков, которая способствует формированию личности в широком смысле.

Потребность в самоутверждении тоже играет большую роль в этом возрастном периоде: происходит формирование идентичности, собственного «Я». Подросткам важно быть частью какой-то группы, чувствовать общность интересов и идей, иметь широкое поле для продуктивного взаимодействия со сверстниками, поэтому тинейджеры объединяются в компании, группы по интересам.

Тусовки

Многие родители боятся отпускать своё внезапно повзрослевшее чадо на тусовки, опасаясь за жизнь, здоровье и моральный облик своего ребёнка. Да, подростки экспериментируют, пробуя алкоголь и никотин, а нередко совершают и противоправные действия. Нарушая границы, они стараются их прощупать, понять, что дозволено, а что – нет.

Самая распространённая ошибка родителей подростков – запрет на встречи с друзьями. Запрещать подростку общаться – всё равно, что запрещать трёхлетке играть, то есть подобным запретом родители нарушают естественный ход развития личности человека.

В подростковом возрасте проверяются на прочность морально-нравственные устои: именно от них зависит поведение ребёнка на подростковых «тусах». Если родители грамотно воспитывали своего ребёнка, прививали ему понятия хорошо/плохо, рассказывали о недопустимых поступках, то маловероятно, что в подростковом возрасте он начнёт вести себя неподобающе.

Да, любой подросток рано или поздно попробует алкоголь, и, возможно, не рассчитает собственные возможности, но в такой ситуации наибольшее значение имеет не сам поступок, а реакция на него родителей.

Если в случае, когда подросток впервые пришёл нетрезвым домой, родители устроили грандиозный скандал, сопровождающийся применением насилия – физического или морального в виде оскорблений, то вероятность того, что подросток повторит свой поступок, весьма велика.

А если родители спокойно уложат подростка спать, наутро дадут таблетку от головной боли, а после этого проведут адекватную беседу, в которой объяснят все опасности, которые сопровождают употребление алкоголя, то, скорее всего, желание ещё раз поэкспериментировать с алкоголем у ребёнка пропадёт.

Важно, чтобы подросток не повторял свой поступок в будущем не из-за страха наказания, а из-за крепких моральных устоев и нравственных установок, полученных в семье.

Всплеск гормонов

Ещё одним страхом, из-за которого часто родители запрещают подросткам «тусоваться», является раннее начало половой жизни. Действительно, в подростковом возрасте появляется сексуальное влечение, оно связано с гормональной перестройкой организма.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Да, часто родители не могут смириться с тем, что их чадо выросло и готово вступать в сексуальные отношения, но ведь биологически это именно так и есть. А вот психологическая зрелость, понимание того, что половая жизнь – это не только удовольствие, но и большая ответственность, зависит от воспитания в семье.

Реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вступать в интимные отношения.

Закладывание основ морали и нравственности должно было произойти намного раньше, как и разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо. И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Итак, что же делать родителям, если дети стали постоянно отпрашиваться на тусовки с друзьями?

Во-первых, обязательно ввести правило о том, чтобы подросток всегда сообщал о своём местонахождении. В современном мире мобильные телефоны есть фактически у каждого подростка, существуют даже приложения для смартфонов, где нажатием одной кнопки можно сообщить свою геолокацию любому человеку.

Во-вторых, родители должны знать, с кем подросток проводит свободное время. Если в семье доверительные отношения, то обычно родители знакомы с друзьями своих детей лично или хотя бы знают о них по рассказам.

В-третьих, обязательно необходимо провести беседу о половой жизни, способах контрацепции и опасностях, связанных с пренебрежением этими средствами. Это важно для здоровья и безопасности ребёнка.

В-четвёртых, относиться с пониманием к потребности подростка в общении, такое понимание станет залогом близких доверительных отношений между детьми и родителями, а значит, вероятность появления девиантного поведения снизится.

Екатерина Сафонова

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostkovye-tusovki-osobennosti-i-opasnosti/

Как поговорить с подростком об алкоголе: 5 важных советов

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Вы рассказали дочери, как защититься от приставаний. Вы объяснили сыну, как распоряжаться деньгами. Не вы ли должны им показать, как употреблять спиртные напитки без вреда для здоровья?

Можете убеждать себя, что ваш ребенок никогда не попробует «эту гадость». Но доклад ученых Института социологии РАН за 2010 год показывает, что к 14 годам вкус алкоголя знаком 68% учащихся. А по данным Роспотребнадзора, 33% юношей и 20% девушек пьют спиртные напитки (включая пиво) ежедневно.

Все идет из семьи

В Америке, где похожая статистика, придумали «ответственное потребление алкоголя».

Многие мамы и папы посчитали, что, раз проблема неизбежна, то вместо жестких запретов они могут рассказать детям о правилах (например, не пить на голодный желудок и употреблять много воды) и разрешить спиртное в своем присутствии.

В России родители тоже покупают шампанское на подростковые вечеринки, думая, что так они держат ситуацию под контролем («пусть дома пьет, а не в подворотне»).

Но, как выяснилось, подростки интерпретируют такое поведение старших как разрешение. Они учатся не пить ответственно, а пить больше. Согласно исследованиям, у тех, кто познакомился со спиртным до 15 лет, риск алкоголизма в шесть раза выше, чем у тех, кто впервые попробовал горячительные напитки после 21 года. Что тогда могут сделать родители?

Поговорить как можно раньше

Хотя вам кажется, что стоит отложить беседу до подросткового периода, лучший возраст — начальная школа. Иначе вы рискуете упустить момент: первый глоток дети делают в 11-13 лет.

Объясните, что растущий организм не готов к спиртному, расскажите о влиянии напитков на здоровье и ответьте на вопросы, которые могут возникнуть. Это не единичный разговор, вам придется повторять его регулярно, упоминая новые факты и затрагивая более глубокие темы (риск сексуального насилия, отравление, нарушение закона).

Как и в случае с курением, ваши привычки сообщают о нормах больше, чем слова. Можно сколько угодно запугивать наказаниями, но домашний алкогольный склад, фотографии с бокалом вина в социальных сетях, семейные торжества, сопровождающиеся спиртным, скажут ребенку гораздо больше, а именно: невозможно быть веселым, пока не выпил.

Постарайтесь, чтобы ваша семейная жизнь не была скучной. Если вы и подросток занимаетесь спортом, в том числе тем, который повышает адреналин (скалолазание, скейтбординг, велотуризм), тогда ваш сын или дочь не будут нуждаться в дополнительных стимуляторах.

Развить эмоциональный интеллект

Первая бутылка может оказаться в руках ребенка не от безделья, а от тоски. На него обрушился мир новых эмоций: влюбленность, недовольство своим телом, потеря близкого человека. От вас, от друзей или из фильмов он узнал, что спиртное — это лекарство от переживаний.

Помогите найти здоровый способ самовосстановления. Если вы умеете управлять эмоциями и справляться со стрессом, то научите ребенка разбираться с тем, что он чувствует.

Когда он расстроен, задавайте вопросы: как выглядит его душевная боль, из-за чего она возникла, в какой части тела находится. Предлагайте разные способы справиться: нарисовать неприятность, сделать запись в дневнике, выйти на пробежку.

Дайте обещание, что готовы без осуждения выслушать любую историю. Так вы оградите не только от алкоголя и наркотических средств, но и от риска депрессии и суицида.

Вы не установите на подростка камеру круглосуточного наблюдения, чтобы знать, чем он занимается за пределами дома и школы.

Как показывают опросы, дети с легкостью обманывают родителей, скрывая запах алкоголя за мятной жвачкой или оставаясь ночевать у друзей. Поэтому научите взрослеющего человека контролировать себя самого.

Предлагайте ему разные ситуации и внимательно слушайте ответы — по ним вы узнаете систему ценностей и сможете ее вовремя отрегулировать. Примеры вопросов, которые вы можете задать:

  • Как ты думаешь, почему хотят запретить продажу алкоголя людям до 21 года?
  • Что ты будешь делать, если сядешь в машину, водитель которой выпил?
  • Почему дети пробуют алкоголь, как ты считаешь?
  • Что можно сделать на вечеринке, если ты немного волнуешься?
  • Что ты можешь сказать друзьям, если они предложат тебе спиртное или коктейль?

Научить слову «нет»

Многие родители воспитывают детей в беспрекословном послушании, которое считают высшим достижением своего педагогического таланта. Но на самом деле они растят конформиста, который готов уступить под давлением.

Ваша задача — привить ребенку моральные ценности, чтобы он принимал решения сам, опираясь на них. Позволяйте ему делать выбор, обсуждайте запреты и будьте готовы принять отказ, если ваш подросток сумел его аргументировать.

Когда вы привьете ему правильное использование слова «нет», то вооружите его против многих неприятностей, в том числе и против распития спиртного в компаниях.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1099930786472135390/kak-pogovorit-s-podrostkom-ob-alkogole-5-vazhnyh-sovetov/

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения.

Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом.

Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного.

Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…».

Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной.

Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины.

Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам.

Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет.

Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям.

Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели.

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера.

С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение.

А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других.

Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее.

Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы.

Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении.

А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности.

Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово.

«Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин.

Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде.

Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват.

Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками.

И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера.

Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело».

А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала.

Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/blog/2016/04/13/kak-zastavit-podrostka-soblyudat-vashi-pravila/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.