Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

Содержание

Как просыпаться с зарядом бодрости на целый день

Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

Я — сова, даже матерый филин, судя по тому, как тяжело мне всегда было вставать по утрам.

Тяжко было в детстве, когда надо было идти в садик и школу, подъем на пары в университете совершался в коматозном состоянии, а сборы на работу напоминали танталовы муки.

И именно потому, что я знаю, о чем говорю, и в этой статье буду делиться действенными рецептами того, как превратить утро из наказания в самое любимое время дня.

T Magazine

Почему вообще важно просыпаться рано утром, а не ближе к 12, на чем так упорно настаивает совиный организм? Понимать это начинаешь, когда необходимость вставать «из-под палки» исчезает, зато возникает потребность больше успевать, быть продуктивным и бодрым целый день. Например, когда начинаешь работать сам на себя.

Энергия, так необходимая, чтобы все успевать и надолго сохранит заряд бодрости, возникает именно утром и никак иначе.

Именно в это время все биологические процессы работают по-максимуму и формируется настроение на все последующие сутки, недаром, миллиардеры Дональд Трамп, Сэм Уолтон (основатель сети Walmart) и многие другие начинают свой день в 3-5 утра.

Создав себе полезные привычки хорошего утра, вы обеспечите себе не только продуктивность, но и хорошее настроение на день вперед, более чем, достойный повод попробовать, не так ли?

Daniel Nelson

Готовьте хорошее утро с вечера

Бодрое утро невозможно без соответствующего завершения предыдущего дня. Чтобы утро не принесло лишних хлопот и стресса, для начала достаточно следовать простым правилам с вечера:

  • ложиться примерно в одно и то же время;
  • не ешьте перед сном — это активизирует обменные процессы и вызывает бессонницу;
  • собираться с вечера, если утром едите на работу (сложите вещи в сумку, чтобы ничего не забыть, постарайтесь приготовить наряд заранее, чтобы не тратить на выбор нужной рубашки лишние 40 минут);
  • приведите в порядок рабочее место в конце дня, чтобы утром было приятнее приступать к делам, а не любоваться беспорядком.

И помните, что восьмичасовой сон — залог отличного самочувствия, настроения и продуктивности вне зависимости ото всех остальных обстоятельств!

Вставайте на час раньше

Многие из нас не любят утро, потому что это время ассоциируется со спешкой и стрессом.

У нас не остается времени, чтобы прийти в себя ото сна, как мы, толком не проснувшись, уже кидаемся с головой в дела и суету.

Начните с малого, постепенно просыпаясь на 15, 30 минут раньше, чтобы провести это время, когда все еще спят и не мешают вам, максимально осмысленно и позитивно провести начало дня.

Совет: чтобы было легче проснуться с утра, потянитесь в постели, не открывая глаз, после чего начните массировать края ушных раковин, пока они не начнут «гореть». Это помогает активизировать точки, отвечающие за работу практически всех систем организма.

Начинайте утро со стакана простой воды

Это известный многим совет, следовать которому может самая ленивая сова на свете. Вода — отличный способ запустить метаболизм и разбудить весь организм, после чего можно спокойно умываться, чистить зубы и т.п. Процесс уже пошел!

Bembu

Зарядка или растяжка

Следовать именно этой рекомендации может быть сложно, однако и польза от ее выполнения будет огромна.

Не так важно, что именно вы будете делать: несколько простых упражнений на растяжку, еще лежа в постели; йога; комплекс приседаний или утренняя пробежка.

Это не только принесет пользу вашему здоровью и внешнему виду, но и станет отличной подзарядкой для получения заряда бодрости на весь день.

Bembu

Идея состоит не в том, чтобы с утра выполнить нормативы олимпийского резерва, а в формировании полезной привычки физической активности по утрам, пусть сначала она будет и весьма условной, главное втянуться.

Холодный душ

Разговор идет не только и не сколько о гигиенический процедурах, как о закалке и получении заряда утренней энергии, ведь вряд ли у кого-то есть сомнения в том, что холодная вода поутру бодрит, как ничто другое!

Холодный душ помогает окончательно проснуться, полезен для кожи, улучшает иммунитет, помогает справиться со стрессом и скинуть лишний вес. Так что польза от такой простой процедуры колоссальна.

Совет: если сразу отправиться под холодный душ страшно, можно начать с умывания кубиком льда, ведь это чрезвычайно полезно для кожи лица, особенно если предварительно заморозить отвар ромашки или других целебных трав.

Не включайте Интернет по утрам

Утро у многих начинается отнюдь не с кофе, а с хаотичной проверки почты и соц. сетей. Успокойтесь. У вас впереди целый день, чтобы пообщаться, а рабочая переписка потерпит до официального начала трудового дня. Посвятите утреннее время тому, что действительно важно, то есть себе самому.

Посвятите это время себе

Вместо того, чтобы щелкать по ленте новостей на экране смартфона или планшета, уделите себе хотя бы 20-30 минут времени.

Заварите вкусный чай или кофе, посидите в тишине и прочтите главу хорошей книги, до которой давно не доходили руки, помедитируйте.

Для утренней медитации достаточно 5-10 минут, однако она поможет создать позитивный настрой на целый день, а не проводить это время в бесцельной суете.

Power of Positivity

Не забудьте про завтрак

Даже если вы не испытываете по утрам чувства голода, приучить себя хотя бы к легкому завтраку необходимо. Это помогает запустить работу желудка, зарядиться энергией и не переедать в течение дня. Оптимальным вариантом легкого завтрака многие диетологи считают обычную овсянку, к которой можно добавить несколько фруктов или орехов.

The Odessy

Кстати, если вы следите за фигурой, но все равно любите сладости, съедать их лучше именно с утра.

Утренние страницы

Утренний фрирайтинг, ставший особенно популярным благодаря книгам Джулии Кэмерон, помогает разбудить творческий потенциал и решить многие личные сложности.

Заведите себе привычку писать по 2-3 листа каждой утро обо всем, что приходит в голову, даже если ничего путного в нее не лезет.

Это не рабочий текст или материал для блога, а свободный поток сознания лично для вас, работа над которым отнимет всего 15-20 минут, однако очень быстро принесет заметные изменения в вашу жизнь.

Планы на будущее

Один из секретов успешных людей и продуктивных жаворонков — проработка личных целей, как на предстоящий день, так и в более глобальном масштабе.

Для начала запишите в дневник свои основные жизненные цели и устремление, чтобы всегда держать и в фокусе своего внимания.

Из списка более мелких шагов и дел, которые вам помогут в их достижении, выберете 2-3, которые реально выполнить в течение одного дня хотя бы частично.

Постоянно сверяя эти списки и постепенно продвигаясь к намеченным результатам, вы вскоре заметите, что ранее невероятные вещи потихоньку начинают сбываться.

Совет: постарайтесь не отвлекаться на телефонные звонки, почту и т.п., пока не будет выполнена хотя бы 1 большая задача, из запланированных на день. Это поможет не упустить главное в ворохе ежедневной рутины.

Vanessa Wolfram

Далеко не все приемы утренней эффективностью легко выполнить с непривычки, однако в них нет ничего невозможного. Достаточно часа или полутора, чтобы уложиться со всеми пунктами плана и постепенно создать для себе полезные утренние привычки и ритуалы, следовать которым с каждым днем будет все проще и проще.

Источник: http://www.diy.ru/post/7624/

Системно-векторная психология. Быть матерью – тяжелый крест или сплошное счастье?

Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

Мама. Часто первое и уж точно одно из самых важных слов в жизни любого человека. Мама. Как много от нее зависит в судьбе ребенка. Вырастет ли он глубоко несчастным, с травмированной психикой, или будет счастливым и успешным человеком. Мама…

Психологи о роли матери

Системно-векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что до трех лет внутреннее состояние матери со стопроцентной гарантией влияет на развитие ребенка. По мере взросления влияние матери на ребенка уменьшается, но, тем не менее, до момента вступления ребенка во взрослую жизнь это влияние огромно.

Сколько людей, будучи взрослыми, не могут полноценно жить и носят в душе камень глубокой обиды. Как непросто потом избавиться от психологических травм, как трудно исцелиться от ран, полученных в детстве. Отзывы слушателей онлайн-тренинга по системно-векторной психологии это подтверждают.

В связи с этим прискорбно порой читать модные нынче откровения матерей, в которых они жалуются на свою участь. Как тяжело быть матерью. Сетования мам на то, что их не предупредили, что будет так тяжело воспитывать ребенка.

Кому тяжело быть матерью

Ребенок как якорь не дает сдвинуться с места. Ребенок как тяжелые гири, как кандалы, лишающие мать ее прежней свободы, амбиций, радости в жизни.
Причем слезные откровения матерей не зависят от количества детей. И от одного малыша некоторые мамы сходят с ума.

Давайте разберемся с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана: почему сегодня слышны голоса мам, недовольных своей ролью по уходу за детьми и их воспитанию.

Кто эти женщины, и почему им роль матери не позволяет быть счастливыми, и что нужно делать мамам, чтобы обрести себя и жить полнокровно.

Современность — эра господства представителей кожного вектора со всеми его ценностями. Время эгоистов, карьеристов. Ценности анального вектора – семья, дети, — остались в прошлом. Все меняется: что выгодно, то и правильно.

Воспитанием детей может и папа заняться, а мама будет добытчицей в семье.

Женщины, для которых роль матери неприродна, неестественна, сегодня правят бал – они кожно-зрительные по своей сути: журналистки, артистки, певицы – те, кого мы наблюдаем в средствах массовой информации, отсюда так часто мы и слышим их мнение насчет воспитания детей.

Современная медицина позволяет родить кожно-зрительной женщине, но вот изменить ее психику она не в состоянии.

Она по-прежнему не домоседка, не хранительница очага, как анальные женщины, — она желает бегать по саванне в поиске добычи вместе с мужчинами или воспитывать чужих детей.

Поэтому именно кожно-зрительные мамы нередко испытывают негативные чувства, оказавшись дома один на один с дитем. Ей все страшно – брать его на руки, купать его. Ей скучно дома, однообразно, грустно и тоскливо, она часто завидует мужу, который ходит на работу.

Кожный вектор требует разнообразия, материальной стабильности. Настоящая кожно-зрительная женщина всегда предпочтет карьеру ребенку.

Ребенок ей скорее нужен потому, что «у всех есть», потому что «надо», но у нее нет природного желания иметь детей, а, значит, и удовольствия от нахождения ежечасного вместе с ребенком. Таким мамам советовать получать наслаждение от первого слова, первого шага малыша – впустую, так как это просто не про них.

Они устроены по-другому, замешаны на другом тесте. Подробнее о кожно-зрительных женщинах можно прочесть в данной статье «Соблазняющая, нерожающая кожно-зрительная женщина».

Это женщина с анальным вектором — прирожденная мать, домохозяйка. Она непринужденно справляется с детьми, с хозяйством и получает удовольствие от стабильности, от спокойствия, от самого процесса воспитания детей.

Конечно, и анальные мамы устают, но пара часов — и она уже не может без своего малыша, а вот кожно-зрительные готовы буквально из роддома, оставив ребенка, отправиться на пару месяцев на отдых.

Это кожно-зрительные в роддоме предпочитают оставить младенца на попечение медперсонала, не брать его к себе в палату и восстанавливать силы. Анальная мама родила ребенка, и все — теперь без него ей никак, он ее смысл жизни.

Хорошо маме – хорошо ребенку?

Что же делать, чтобы и маме было комфортно, и ребенок не страдал? Самое правильное — не давить на кожно-зрительных мам и не заставлять их жертвовать, ломать себя, сидя дома на хозяйстве, ведь все равно ничего хорошего из этого не выйдет: она будет находиться в стрессе, в депрессии, а ребенок от этого будет страдать, да и с мужем отношения в такой ситуации будут накаляться. Природу человека не изменить, а вот понять ее можно. Пусть она любит дите так, как может по своему внутреннему устройству. Работает, — и довольная, радостная приходит с ним общаться.

Усталость при воспитании детей испытывают и мамы с анальным вектором, но она другого плана, и мамы редко жалуются в силу своей природной стыдливости и совестливости.

Им важно, чтобы окружающие заметили и оценили их хорошую работу по дому, их качественный, обстоятельный уход за детьми.

Муж похвалил за вкусный борщ, чисто убранную квартиру, дети обняли и сказали, что любят, и что она – самая лучшая мамочка на свете. Это для анальной женщины – источник радости и пополнения ее душевных сил.

А некоторым мамам, со зрительным вектором, просто надо выговориться, чтобы им посочувствовали, и все — они вновь готовы к бою в нелегком деле воспитания. Звуковым мамам просто нужны минуты тишины и времени на уединение с собственными мыслями.

Каждой маме нужно свое, в силу ее векторального набора, то есть внутреннего устройства психики, чтобы чувствовать себя счастливой и не передавать свои нехватки, тягостные состояния своим детям.

Попробовать понять себя можно на бесплатных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – регистрируйтесь по ссылке http://www.yburlan.ru/training/

Автор Ольга Князева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/byt-materyu-tyazhelyj-krest-ili-sploshnoe-schaste/

10 причин, почему вам трудно вставать по утрам

Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

Каковы же же причины столь тяжелой раскачки по утрам?

Почему утренний подъем такой тяжелый?

Не могу проснуться утром, что делать? Мы все чаще задаемся этим вопросом. И ладно, если вы спали полтора часа, а до этого разгружали вагоны. Но нет, ничего такого не было. А утренний подъем — это подвигЖ не иначе. Почему так происходит? Пора искать ответ. Рассмотрим основные факторы:

Причина первая – банальный недостаток сна

Восемь часов здорового сна нужно мужчинам для полноценного отдыха. Женскому и детскому организму нужно не менее девяти часов на восстановление организма. В постоянной спешке и гонке на выживание у нас банально не хватает времени на сон.

Спасть приходится по четыре-пять-шесть часов. В таких условиях естественно тяжело просыпаться по утрам.

А что влияет на такой изнурительный ваш график? Неотложные дела, завал на работе или неумение своевременно выключить компьютер и телевизор?

Причина вторая – переедание

Но почему не могу проснуться утром, если ложусь вовремя? Это довольно распространенный вопрос.

А проследите за тем, во сколько вы ужинаете? Какие блюда выбираете для вечерней трапезы? Тяжелая пища и алкоголь негативно сказываются на качестве сна.

Особенно сложно организму перерабатывать богатые углеводами продукты, копченую и жареную еду. Сон сразу после ужина – большая нагрузка для организма. Тяжесть в желудке и тяжелый утренний подъем – стандартные последствия переедания.

Причина третья – отсутствие режима

Не могу проснуться утром, что делать? Прежде всего, пересмотрите свой режим дня. Некоторые занятия вынуждают нас не спать ночью. Несколько часов сна днем не хватает для полноценного отдыха.

Но когда наступает вечер, организм активно сопротивляется сну. Все дело в том, что режим сбивается. В итоге мы долго вертимся, считаем овечек, не можем уснуть.

Утром же мечтаем поспать еще пять минуточек, которых всегда не хватает.

Причина четвертая – поздний отход ко сну

Трудно вставать по утрам, если ложитесь после полуночи. Самое ценное время для расслабления и восстановления организма – период с 21.00 до 00.00. Вы можете даже спать положенные 9-10 часов. Но, если ложитесь поздно, то становится тяжело вставать по утрам. Причина тому – непродуктивные часы сна.

Причина пятая – недисциплинированность

Тяжело вставать по утрам еще и из-за того, что мы откладываем подъем. Отключение будильника или его перестановка на пять-десять минут – распространенная ошибка. Организму легче просыпаться в фазе поверхностного сна. Не вставая сразу после пробуждения, вы рискуете погрузиться в глубокий сон. Выходить из такого состояния будет гораздо сложнее.

Причина шестая – перенапряжение

Умственное перенапряжение и стрессы ухудшают качество сна. Нам мешает расслабиться зацикленность на рабочих проблемах и семейных обстоятельствах. Мысли в голове живут «своей жизнью», заставляя наш мозг напрягаться.

В этом случае необходима релаксация перед сном. Отвлекитесь от мыслей, займитесь дыхательной гимнастикой, выпейте травяной чай. Успокоиться перед сном нужно обязательно.

В противном случае вам будет сложно засыпать, а потом тяжело вставать по утрам.

Причина седьмая – фармакология

Вам тяжело просыпаться по утрам? Может, вы принимаете лекарства? Средства от аллергии, антидепрессанты, обезболивающие, препараты для снижения давления? Препараты этих групп негативно отражаются на качестве сна. Организм полноценно не восстанавливается. Из-за этого вы не чувствуете себя отдохнувшими.

Причина восьмая – отсутствие комфорта

Довольно часто нарушение сна возникает из-за отсутствия комфорта. Расслаблению и восстановлению организма может препятствовать слишком жесткая или излишне мягкая постель. А может, у вас высокая и неудобная подушка и неприятное для тела постельное белье. Сухость воздуха и некомфортный температурный режим также мешают полноценному сну.

Причина восьмая – игнорирование гигиены сна

Порой трудно вставать по утрам из-за банальных вещей. Вы до полуночи смотрели телевизор или сидели в интернете? А может, решили побаловать себя крепким чаем или ароматным кофе перед сном? Тогда и удивляться не стоит, что сон не идет, а утром так тяжело просыпаться. Многие из нас сознательно разрушают сон, следите за тем, что делаете.

Причина девятая – храп

Научное название храпа – апноэ. Это явление, которое доставляет дискомфорт окружающим. Также оно негативно сказывается на организме спящего храпящего человека. Задержки дыхания провоцируют нарушения структуры сна. Это чревато дневной сонливостью, разбитостью, ухудшением качества памяти.

Причина десятая – синдром беспокойных ног

Излишняя активность нижних конечностей провоцирует ухудшение качества сна. Отечность, онемение и судороги заставляют нас искать более удобное положение. Из-за чего мы много ворочаемся. Утренняя вялость – последствие этого явления.

Если вам трудно вставать по утрам, значит, ваш организм не восстанавливается во время ночного сна. Обязательно определите причину некачественного сна. Неполноценный сон – большой стресс для организма.

Он провоцирует снижение работоспособности и плохое настроение. Устранив причины неполноценного сна, вы сможете повысить качество своей жизни и сделать пробуждение более приятным.

Все-таки день начинается с утра, а оно должно быть радостным.

Источник: https://piter-trening.ru/pochemu-trudno-vstavat-po-utram/

Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка? | Цветы жизни

Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

Дорогие друзья, сегодня у нас в гостях очень важная для меня гостья. Дарья Федорова — мудрая мама четверых детей, писательница, руководитель нескольких онлайн-проектов, хозяйка сайта «Портал для мамы», человек, который знает все о всеуспевании мамы и миллион тонкостей в сфере грамотного воспитания детей, и просто чудесная женщина, наполненная мудростью и гармонией.

Возрастные кризисы — важные этапы взросления. Зачастую детские кризисы — это яркое выражение эмоций.

И взрослые, порой впадают сами в панику и не знают, не умеют, что делать с этими эмоциями, как помочь прожить их ребенку, и как справится с негативом самим.

Именно об этом, о детских истериках, как переживать маме детские кризисы, о том, как выражать эмоции и как научиться их «контейнировать» нам и расскажет эксперт в этой области Дарья Федорова.

Что означает выражение «мама должна контейнировать эмоции ребенка» и почему это так важно?

Контейнировать эмоции ребенка –  это не значит вбирать их в себя. Вы не должны быть контейнером для каких-то негативных эмоций ребенка. Суть в том, что ребенок может выразить свои эмоции (без запретов) рядом с вами, ощущая себя в безопасности.

Вы не запрещаете своему ребенку выражать эмоции, вы не говорите ему, что он плохой, когда он, например, злится, раздражен, обиделся. Вы не отрицаете его эмоции, вы не говорите: «Ой да нет, ничего страшного все в порядке, ой да сейчас пройдет, ой да не обращай внимание!»

Вы принимаете его эмоции и разрешаете ему их испытывать и выражать.

Мама здесь контейнер в том смысле, что она организует безопасное пространство, где ребенок может выразить свои эмоции. То есть роль мамы-контейнера не в том, чтобы быть унитазом, в который слили все эмоции, а чтобы быть безопасным пространством, в котором ребенок может свои эмоции выразить.

Поэтому вы эти эмоции не в себя впитываете. Вы просто стоите или сидите рядом с ребенком, если он позволяет, вы его обнимаете. Вы просто проговариваете его эмоции вслух: «Ты сейчас злишься, случилось то-то, поэтому ты обиделся, ты чувствуешь обиду или чувствуешь злость, ты раздражен, тебе сейчас хочется плакать, ты плачешь, ты рыдаешь». А ребенок при вас проживает свои эмоции, выражает их.

Есть хорошее слово «прогоревать». Ребенку важно выплеснуть эти эмоции до конца. То есть они из него должны вылиться в это безопасное пространство рядом с вами.

Вы для него гарант того, что не будете его оценивать во время эмоционального порыва, говорить, что он плохой, не будете отрицать его эмоции, и не будете обесценивать его эмоции, и не будете запрещать ему их выражать, например, говоря: «Нет, не плачь! Нет, не топочи на маму ногой! Нельзя на маму топать ногой!»

Что происходит, если Вы контейнируете эмоции ребенка?

Тогда у ребенка снимается напряжение. Оно не застывает где-то в теле, например, в виде спазма диафрагмы, если бы он пытался себя сдержать в порыве гнева.

Попробуйте сейчас вдохнуть и попробовать подышать на этом состоянии вдоха, оценить свои эмоции. Мы помогаем ребенку эмоции выражать, предостерегаем его от вот этих вот зажимов. Учим его, как не навредить самому себе этими эмоциями. Когда Вы контейнируете эмоции ребенка, он получает возможность безопасно выпускать все свои переживания наружу, проживая их полностью.

И наша роль просто еще их озвучить ему. Чтобы он понимал, что с ним происходит. Когда он находится в этом порыве эмоций, он не понимает, не может отличить приступ гнева от приступа раздражительности или приступа обиды.

Ему просто плохо, он просто чувствует, что ему плохо. Когда Вы ему озвучиваете эти эмоции, он постепенно учится: «Когда я чувствую вот это внутри себя, это похоже на огонь, который меня изнутри жжет — это называется гнев.

Когда я чувствую, что мне хочется плакать или мне хочется сжаться в комочек – это называется обида”.

Так мы развиваем эмоциональный интеллект ребенка. Он учится понимать собственные эмоции, понимать себя, понимать свои чувства. Он учится их идентифицировать, разделять в своей голове разные чувства, эмоции и давать им названия. Чтобы потом он мог уже кому-то объяснить, что он в данный момент чувствует.

Почему маме так трудно переносить детскую истерику

Но почему же маме часто тяжело быть рядом с ребенком, когда он плачет? Отчего маме так трудно, когда ребенок истерит, топочет на нее ногами, машет руками? Трудно не останавливать его, не осуждать в этот момент, трудно не пытаться загнать в рамки, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя.

Во-первых, здесь у вас может срабатывать страх громкого звука как предвестника опасности.  Ведь в пещерные времена как было: хрустнула ветка, вы испугались, потому что рядом в кустах притаился хищник, или вдруг гром, гроза – значит срочно надо прятаться в укрытие.

Мужчины обычно еще тяжелее переносят детские истерики. Потому что мужчина — охотник по природе, то есть для него каждый громкий звук — это руководство к действию: либо защищать сейчас свою семью от тигра, либо срочно бежать на охоте вдогонку за животным, которое зашуршало в кустах.

Еще один возможный вариант, почему Вам трудно переносить истерики ребенка — запреты из вашей собственной семьи. Если вам говорили: «Нельзя плакать, нельзя на маму ногой топать, нельзя обижаться!”, то у Вас сложился шаблон поведения – запрет на выражение негативных эмоций. Т.е. нельзя злиться, нельзя показывать, что ты злишься, нельзя открыто выражать свой гнев.

И Вам очень трудно теперь и собственному ребенку позволить открыть выражать негативные эмоции, в т.ч. кричать и топать ногами. Потому что в детстве вас «запрограммировали» уже на уровне базовых ценностей, на уровне ощущения собственной безопасности, что обижаться — плохо, злиться — плохо.

И Вы начинаете сами кричать на ребенка, потому что в детстве Вас наказывали за крики, и Вы привыкли, что крик – это небезопасно!

А бывает, что хочется не накричать в ответ, а просто убежать и спрятаться куда-то, пока ребенок закатывает истерику. Потому что в этот момент ребенок для Вас – тот самый «хищник»! И надо скорее спасаться бегством! 

Источник: https://tsvetyzhizni.ru/detki/prosto-byt-ryadom-ili-pochemu-mamy-tak-trudno-perenosyat-isteriki-rebenka.html

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории.

Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог.

Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений.

Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна.

Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить.

В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам.

Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте.

Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение.

Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем.

Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой.

Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери».

Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.).

В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое».

И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо.

Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний.

Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери».

Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы.

Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью.

Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям.

Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться.

Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями.

Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост.

Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера.

Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку.

В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей.

Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают».

С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе.

Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.

«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/5482-pochemu-tak-trudno-byt-horoshey-docheryu-otryvok-iz-novoy-knigi-o-materinstve/

Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать

Утренняя нервотрепка или почему так трудно быть мамой?

У меня бородатый муж, красивый ремонт, балаяж на голове и философский кружок по пятницам. Я катаюсь на мятном велосипеде с корзинкой и немного рисую по вечерам.

Достаточно благополучно? Прошлой весной я за день побывала у двух психиатров, оба сказали, что по законам страны должны принудительно упечь меня в психиатрический стационар. Да что приукрашать — в психушку.

Это был единственный раз, когда я порадовалась тому, что в нашей стране не все чтут законы.

Как я дошла до жизни такой

Это история о том, как самое острое счастье за все мои взрослые годы обернулось катастрофой. Я развелась с отцом своей дочки, вышла замуж за добрейшего мужчину, оказалась в точке жизни, о которой всегда мечтала, лучше этого могла быть только жизнь с еще одним малышом. Когда муж, засыпая, обнимал меня беременную, я так трепетала, что сама заснуть уже не могла.

А после родов как будто что-то сломалось. Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна.

Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала.

Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холодней. Мрачняк.

Непонятно: первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы — позор. И при этом находила радости жизни.

Теперь у меня младенчик катается в коляске как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.

Я бесконечно решала задачку о том, как себе помочь. Пробовала затаиться и отдохнуть, чтобы накопить сил, но повседневность становилась еще более унылой. Пробовала растормошить себя, урвать возможность заниматься тем, что люблю, но энергии не хватало. Психотерапевты попадались чудовищные.

Первый из них выпалил, что через 15 минут после похорон никто про меня не вспомнит, такой уж у него был подход.

Я чуть не разрыдалась прямо в кабинете — не потому, что его слова казались похожими на правду, а потому что если нет надежды получить квалифицированную помощь даже у врача, то тогда — где? Я трепыхалась, как беспомощная рыбка.

Я всегда сочувствовала тем, кто говорил, что не может преодолеть хандру. Но себя умела лечить тем самым «соберись, тряпка!». Несколько раз справлялась с большим оглушительным горем, вытаскивала себя за косичку, как Мюнхгаузен, выныривала геройским молодцом.

А потом сломалась на малом — да, недосып, день сурка, сил едва хватает на физическое выживание, а чтобы полноценно пообщаться с другими взрослыми, надо произвести такую подготовку, что сдуваешься еще на этапе задумки.

Но я вроде была готова, я через это проходила уже, и через это проходят другие, некоторые даже с пятью детьми. Но не смогла.

Как я сама себе отравляла жизнь

Когда депрессия загоняет тебя в темный угол, нет нужды ждать прихода армии Идеальных Матерей, готовых встряхнуть тебя живительной критикой. Все обесценивающие фразы ты скажешь себе сама.

Я точно знала, что другие любят своих крошек правильно и чувствуют себя счастливо, выполняя священный долг вытирания детских поп или несясь от тренировок в бассейне к школе художественного выжигания по деревянной доске.

Другие, правильные, жены возносят на пьедестал мужей, рвущихся чистить ребенку нос и менять памперсы. В то время как я ною, что мой после работы мог бы еще убирать. И проверять уроки у старшей. И смотреть на меня взглядом, полным не только усталости.

Я ругала себя за слишком высокие запросы, но не хотела становиться человеком, у которого запросов нет.

Мне помогала мама, мамин муж и моя тетя. Но пока кто-то варил у нас пюре или катал коляску два часа по снегу, я не разваливалась в кресле для педикюра, а например, неслась со старшей деткой на урок фортепиано или развешивала тонну выстиранного белья.

Все родные старались меня поддержать, а мне было стыдно оттого, что я не могу их отблагодарить, срочно став счастливой. В период материнской депрессии тебе с самого утра может не хватать сил застелить постель, но стыда — стыда будет вдоволь.

За то, что не транслируешь признаки бесперебойного наслаждения жизнью.

За то, что зациклилась и, сама-дура-виновата, не нашла оптимальное решение (мне, например, понадобилось поговорить с психологом, чтобы обнаружить, что нет непреодолимых обстоятельств, которые мешают нанять няню, а есть мои страхи — необоснованные, ура!). 

Как меня отпустило

Я долго жила с ощущением, что мчаться дальше сил нет, но если остановиться, все рухнет.

А как только обнаружила в ванной себя, мнущую в руках блистер с таблетками, стало понятно: если не остановиться, рухну я, навсегда и взаправду. Я надолго почти перестала убирать: лучше жить в бардаке, но — жить.

Перестала проверять домашние задания у дочки-подростка. Большая часть ее внешкольных занятий теперь проходит у нас дома или по скайпу, никуда ездить не надо. 

Я попробовала убежать от депрессии в прямом смысле слова — когда кто-то мог посидеть с малышом, мчала круг за кругом на ближайшем школьном стадионе, а позже пошла в бассейн и тренажерный зал.

В наших краях наступило тепло, и это помогло мне продержаться до тех пор, пока не нашелся действительно хороший психотерапевт.

Мы с мужем решили, что лучше экономить на чем угодно, но оплачивать няню, частные ясли и помощницу по уборке, чтобы я могла снова вливаться в работу, учиться и ходить в театр и кино. 

Мне, по счастью, пока удалось справиться без антидепрессантов. Я, пожертвовав желанием младенчика быть все время с мамой, отдаю его на полдня на аутсорс. Я занялась работой, которая дает мне почти все, чего так не хватало, когда в жизни осталось только материнство. Я не знаю, в чем должна быть мораль.

Наверно, в том, что первый шаг на пути к выздоровлению — понять, что не оправдывать ожидания окружающих не стыдно. Что там, где кому-то захочется родить шестого, ты едва можешь справляться с двумя.

Что несмотря на то, что малыш тебе дорог, не стыдно сначала заняться собственным спасением, потому что ты у себя одна и тоже себе дорога. Очень.

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/vyzhit-v-dekrete-pochemu-nekotorym-tak-trudno-byt-mamoy-i-chto-s-etim-delat/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть