Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Содержание

Вот почему пора прекращать общение с токсичными родственниками! Разорви все связи, если заметил… »

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Семья — это особые отношения, очень близкие и, главное, навсегда. Желание жить в идеальной семье абсолютно нормально, но что делать, если окружающие тебя люди далеки от совершенства?

© DepositPhotos

Токсичные люди

Как быть, если тебе достались токсичные родственники, — повернуться спиной или найти компромисс? А может, это не они, а ты мешаешь им жить?

«Но это же моя мама!» Или отец, сестра, брат, дочь, сын, бабушка… «Это же родной человек!» Такими фразами мы строим собственные внутренние барьеры, несокрушимые стены, которые давят изнутри и отравляют жизнь. Ведь у нас не принято ставить себя на первое место.

© DepositPhotos

Сегодня редакция «Так Просто!» расскажет, как распознать тирана и взять ситуацию под контроль. А в конце статьи смотри алгоритм общения с токсичными людьми, разработанный психологами.

Яд от родных отличается особой токсичностью. И, чтобы избежать эмоциональных травм, надо разрывать такие связи без промедления. Чтобы понять, что человек токсичен, проанализируй следующие ситуации.

© DepositPhotos

Признаки токсичности

  1. Манипулирует доверием
    Сегодня этот человек утешает тебя, а завтра публично высмеивает. Делает вид, что ему не безразлична твоя жизнь, он искренне хочет помочь. Но на деле ему абсолютно всё равно.

    Выслушать и пожалеть — это особый способ взять тебя под контроль, чтобы перед другими, более значимыми для него людьми, выглядеть привлекательнее, рассказывая интересные истории из чужой личной жизни.

    © DepositPhotos

    С такими людьми надо говорить осторожно, лучше ни о чём или о погоде. Попасть на удочку манипулятора очень легко, но постарайся быть внимательнее в своих ответах, а лучше спрашивай первым.

  2. Ищет выгоду
    Таких родственников видно издалека. Они умеют пропадать минимум на полгода и появляться тогда, когда им что-нибудь нужно. Неважно, что человек требует в этот момент: деньги, помощь, поддержку или утешение. После получения желаемого он опять исчезнет в неизвестном направлении.

    Удивительно, но, если помощь нужна тебе, такой родственник найдет сотни причин, чтобы отказать.

    © DepositPhotos

    Увы, но нужно ограничить такое общение. Раздражение, которое будет накапливаться в тебе, обязательно выплеснется наружу в виде срыва, скандала или ссоры. Если ты не единожды сталкивался с таким отношением — дистанцируйся от такого человека, будь мудрее и не принимай обиды близко к сердцу.

  3. Не признает ошибок
    Такой человек, даже если его вина налицо и доказана другими свидетелями, никогда не признает, что он не прав. Наоборот, он всеми силами заставит тебя поверить, что в его ошибке есть доля твоей вины.

    © DepositPhotos

    Вызывая чувство растерянности, такие люди очень легко манипулируют другими. Эта форма физического насилия называется газлайтинг, где главное — заставить человека сомневаться в собственном мнении.

    © DepositPhotos

    Такие люди чрезвычайно токсичны, они первые, кого надо держать на расстоянии. В противном случае рискуешь попасть в неприятную ситуацию. Если кто-нибудь из родственников попадает под это описание, старайся избегать их и не выяснять с ними отношений. Всегда стой на своем и, если закрадываются сомнения, знай, что это манипуляция.

  4. Постоянная критика
    Такой человек считает себя скептиком и всегда найдет, к чему придраться. Как в анекдоте: «Кто виноват?» — «Невестка». — «Так ее дома нет». — «Ничего, вон ее платье висит». Безусловно, каждый из нас имеет право на ошибку. Но осуждение и бесконечные упреки серьезно вредят самооценке.

    © DepositPhotos

    Упрекая и унижая других, манипулятор ставит себя на первое место. Спокойно жить в такой обстановке невозможно. Всеми силами старайся избегать таких людей. А если избежать разговора не удалось, постарайся сдержать удар. Твои козыри: вежливость, спокойствие, невозмутимость и игнор. Береги нервы, соглашайся, но слушай себя больше, чем других.

    Помни, что критика — это часть успеха. Но иногда и ты можешь быть неправ, чего скрывать, всем свойственно ошибаться. Никогда не стыдись признать свою вину.

  5. Тирания и агрессивное поведение
    Эти признаки токсичности чаще встречаются в отношениях «мужчина — женщина» и «родитель — ребенок». Такие люди бывают тиранами, агрессорами, командирами… А ты всегда заклеванная жертва.

    © DepositPhotos

    Такой человек ограничивает твою волю, заставляет ревновать или испытывать чувство вины, избегает общения и постоянно навязывает свое мнение. Он всегда прав и знает, как лучше. Не исключено не только психологическое, но и физическое насилие.

    © DepositPhotos

    Что делать? Бежать сломя голову и со всех ног! Выбери правильную модель поведения: не кричи и не устраивай сцен, уходи, не жалея. Перестань быть рабом и жертвой. Такая ситуация очень опасна не только для самооценки и самоуважения, но и для жизни и здоровья.

Быть избирательным в общении в случае с родственниками очень сложно. Иногда тебе придется взаимодействовать с ними и изредка ощущать на себе их губительный яд. Чтобы защита от токсичных людей сработала, прислушайся к рекомендациям психологов.

© DepositPhotos

Как общаться с токсичными людьми

  1. Выходи из зоны комфорта. Помни, то дальше будет только хуже.
  2. Проанализируй свои страхи. Возможно ты хватаешься за соломинку, за выдуманные ценности, а эти отношения не надо спасать.

  3. Практикуй эмпатию, старайся услышать, что человек пытает донести, даже если с оппонентом у вас разные интересы.
  4. Уважай личное пространство, свое в первую очередь.
  5. Изъясняйся корректно и сохраняй приличия.

    Даже если собеседник говорит несуразные вещи, которые только приходят ему в голову, старайся соблюдать дистанцию, фильтровать информацию, помня об уважении и культуре.

    © DepositPhotos

  6. В любой ситуации будь уверен в себе и научись говорить «нет».
  7. Используй в своей речи волшебные слова: «спасибо», «пожалуйста», «извини».
  8. Не придумывай проблем там, где их не существует.
  9. Будь терпеливым. Делай окончательные выводы и совершай действия только с холодным умом и трезвым расчетом. На эмоциях можно наделать много глупостей. Любое твое решение должно быть продумано до мелочей.

    © DepositPhotos

Разорвать отношения с негативными родственниками — это вовсе не значит, что их надо полностью исключить из своей жизни. Важно запомнить в самом начале, что выделяемые ими токсины — обиды, претензии и давление — мешают тебе жить полноценной жизнью.

Чтобы не захлебнуться в собственном чувстве вины, не стоит избегать семейных контактов. Их надо ограничить, свести к допустимому минимуму. Так у токсичных близких не будет шансов стащить тебя к себе, на несколько уровней вниз.

Как ты считаешь, сработает ли такая защита от токсичных людей

Источник: http://poleznovo.com/vot-pochemy-pora-prekrashat-obshenie-s-toksichnymi/

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Почему взрослые люди верят в то, что окружающие непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?

Психолог Ольга Юрковская

Ведь это противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии. Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться — внутривидовая агрессия.

У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу — ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу.

Это если мы говорим про биологию. Поэтому нет ничего необычного, что большинство людей относятся к вам, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, ненавистью, завистью, раздражением, тревогой и со страхом.

В российском обществе это отношение усугубляется особым менталитетом исчезающего вида «советских людей».

Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнет беззащитного или слабого.

И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, сослуживцами и прочими людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и сразу включили «синдром вахтера».

У меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли, и мне сразу становится легче жить.

Представьте на минуту, что сложности вам создает не человек, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали: пошел дождь.

Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли.

Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно, например, возьмете зонт, вызовете такси или перенесете встречу на другой день, чтобы не выходить из дома.

Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Нужно просто понять: да, у меня в окружении есть такой неприятный персонаж, и с этим ничего не поделать.

Лучше подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного.

При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы пошли дальше своей дорогой.

Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди будут общаться с вами вежливо. А от неадекватных людей, по‑хорошему, надо избавляться.

Признаки токсичных людей

У всех в окружении есть «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что сообщают вам «правду», что они молодцы. Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия и попытка самоутвердиться за ваш счет.

Как защитить свои личные границы: советы психолога

У каждого человека есть некое «личное пространство» — зона, в которую посторонним вход воспрещен. Ну, или, по крайней мере, нежелателен. Другое дело, что обозначить четкие границы и защищать их нам порой бывает очень непросто. Так же, как и не нарушать чужие. Но научиться этому не так уж и трудно.

Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают пожилые родственники или родня мужа.

Представим ситуацию: родственница заболела и требует ухода. Вы можете ей помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.

Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит. Для жены это означает одно: муж — ее враг, он к ней плохо относится, он однозначно ее не любит, но с удовольствием самоутверждается за ее счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.

Или, скажем, мама, которая не упускает возможности подколоть. Что же делать? Очень просто, маму надо либо перевоспитать, либо включить режим «игнор» и прекратить общение. Надо объяснить маме, что вы больше не будете терпеть такого отношения.

Важно четко обозначить наказание: «Наговоришь мне гадостей — месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой».

Мамы после включения режима «игнора» очень быстро перевоспитываются.

И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать.

Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость — будет вести себя идеально. Я уверена — максимум с третьего раза.

На самом деле все очень просто: когда с вами обращаются хорошо — дружите, плохо — дистанцируйтесь.

По этой теме я всем рекомендую прочитать отличную книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку». В ней автор рассказывает, как выдрессировать неприятных родственников, чтобы они вели себя адекватно.

Как прекратить токсичные отношения

Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично, перестать что-либо транслировать в их адрес. Каменное лицо, сдержанная, или вовсе отсутствующая реакция и никакой взаимности.

Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела сказать».

Если они звонят по делу, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться мыслью на полчаса, рассказывая о своих болячках и дачных сплетнях.

А если у человека нет никакого дела, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время. Время — это важнейший ресурс в современной жизни, тратить попусту его непозволительно.

Многих может тяготить чувство вины, но вы должны понять, что не обязаны общаться с «токсичными» людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье.

Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся. Это их вина, что они не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться.

Это их собственный выбор — «вампирить» и тянуть из окружающих ресурсы.

Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом токсичные люди сами исчезают из поля зрения. У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти, негатива и перестала про них думать — они исчезли моментально.

Где новых-то брать?

Когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны. У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.

Перед ним всегда стоит выбор — реализовать в этот момент свою мечту, провести время с близкими или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.

Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.

Источник: https://lisa.ru/psichologia/74954-toksichnye-otnosheniya-druzya-i-rodstvenniki-s-kotorymi-nado-porvat/

5 способов оздоровить

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Никто не заслуживает того, чтобы жить в эмоционально «токсичном» окружении. Оздоровить его не только необходимо, но и жизненно важно. 

Родственники, к сожалению, бывают и «токсичными», тогда они приносят нам много вреда. Своим поведением, своими словами в семейном кругу они могут очень осложнить нашу жизнь.

Фактически семья — одна из традиционных «сцен», на которых часто разыгрывается драма токсичных отношений. В этом случае ситуация осложняется тем, что мы не можем навсегда уйти с этой «сцены», так как нас всегда что-то связывает с членами нашей семьи.

Мужья или жены могут стать бывшими, но не могут быть бывшими матери, отцы, братья и сестры, бабушки и дедушки и т. д. То есть, мы можем поставить точку и прекратить отношения с мужем или женой, но мы не можем сделать этого с родственниками.

Мы не можем выбирать семью, поэтому мы должны приспосабливаться к ней. Часто мы должны подчиняться каким-то семейным нормам, хотя воспринимаем их как насилие над личностью.

Тогда мы чувствуем себя в какой-то степени рабами или людьми, попавшими в безвыходную ситуацию. Чем более важное положение в семье занимают «токсичные» родственники, тем сложнее нам отстаивать свои права или хотя бы отстраняться от «токсичных» ситуаций.

Исследователи делят семьи на два типа: ригидные и гибкие. В первых преобладает токсичность, так как они основаны на постоянном и иррациональном использовании власти.

Понятно, что это очень вредит отношениям в семье, мешает ее членам свободно выражать свои чувства и мнения, мешает быть собой.

«Токсичные» родственники, без сомнения, являются «эмоциональными вампирами». Они зачастую устраивают своим жертвам настоящую травлю, создают невыносимые условия для того, кого, в принципе, должны любить и о ком должны заботиться.

Как мы уже говорили, отношения даже с такими родственниками нельзя просто разорвать, так как семейные узы слишком крепки.

Что мы можем делать?

Как отмечает Лаура Рохас Маркос (Laura Rojas Marcos), большая часть конфликтов происходит из-за борьбы за власть и из-за отсутствия «ограничителей».

Как же быть, когда кто-то из родственников обижает или оскорбляет нас своими словами или действиями?

1. Ставить себя на место другого: эмпатия

Это не означает, что мы должны подчиняться всем желаниям и прихотям других. Мы просто должны стараться понять их.

«Практиковать эмпатию» значит поддерживать у себя установку, готовность слушать других и понимать то, что они хотят сказать. Это помогает нам понять, что не всегда можно прийти к согласию по вопросам, которые нас разделяют, так как у нас с оппонентом могут быть разные потребности и интересы.

В таких случаях должен быть «пакт» об уважении права на несогласие; он облегчит жизнь его участникам. Его можно сформулировать так: ты хочешь чего-то, что несовместимо с тем, чего хочу я; примем это как данность и будем продолжать жить, стараясь не мешать друг другу.

2. Уважать личное пространство друг друга

Уважать другого значит спокойно, без выяснения отношений принимать его «нет» в ответ на твою просьбу. Нельзя начинать после этого разговоры типа «Как, ты мне не доверяешь, ты меня не уважаешь…»; они могут привести только к семейному конфликту.

Как пишет Рохас Маркос,

в семейных отношениях есть вещи, по которым трудно достичь согласия. Если вы захотите без предварительной договоренности прийти в гости к сыну или позвонить ему в неподходящее время, будьте готовы услышать от него слова, которые вам не понравятся и которые обозначат границы ваших отношений”.

3. Быть уважительными и сохранять приличия 

Часто в разговорах в кругу семьи мы говорим первое, что приходит в голову. Это происходит потому, что наши слова и действия не проходят «фильтр» культуры и уважения.

Наверное, у многих из нас есть близкий родственник, который считает, что может говорить все, что ему приходит в голову, что его мнения и соображения выше всяких норм и ограничений.

Конечно, это порождает конфликты. В такой ситуации лучше поддерживать с ним определенную дистанцию и в мягкой форме устанавливать ограничения, объясняя ему, что то, что он говорит, затрагивает наши чувства и вызывает боль.

4. Быть уверенными в себе и пользоваться волшебными словами

Есть родственники, для которых важнее всего власть (в семье). Тебя же, наверное, власть не интересует, но тебе нужна свобода, ты хочешь свободно действовать и выражать свое мнение.

В такой ситуации мы должны «уважать себя заставить», а для этого нужно научиться уверенно, без робости говорить «не могу», «не хочу» или «я не согласна». При этом важно чувствовать уверенность в себе, действовать решительно и, в то же время, рассудительно.

Кроме того, не забывай пользоваться словами «спасибо» и «пожалуйста», хотя вы и находитесь в своем, семейном кругу; ими мы демонстрируем уважение и любезность, показываем, что мы ценим готовность собеседника потратить время и усилия для выполнения нашей просьбы.

5. Быть терпеливыми

Нетерпеливость приводит к тому, что тогда, когда надо оценить ситуацию и принимать решения, мы действуем импульсивно, не думая. Понятно, что такие решения и действия вряд ли будут разумными и успешными. Нужно развивать у себя способность обдумывать и анализировать ситуацию, прежде чем принимать решения и действовать.

Иногда нам не удается, как мы ни стараемся, оздоровить отношения с кем-то из родственников. Тогда неизбежным станет решение как-то отдалиться от них, сократить контакты с ними до минимума.

В конце концов, «эмоциональные вампиры» встречаются (к сожалению) во всех сферах жизни, и мы должны уметь идентифицировать их и защищаться от них.

Очень важно научиться контролировать интенсивность своих эмоций, таких как раздражительность, гнев, поскольку они могут «разжигать» очень серьезные конфликты.

Мы должны стараться быть мудрыми и оценивать возможные последствия наших действий и слов. И помнить, что есть границы (эмоциональные и физические), которые мы никогда не должны переходить.

Источник: “Familia: de las relaciones tóxicas a las sanas”. Laura Rojas Marcos.

Источник: https://steptohealth.ru/29314-2/

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками? Семья — это самое важное в жизни человека. Его развитие, благосостояние напрямую зависит от отношений в семье. Каждый человек хотел бы быть счастливым, и это абсолютно нормальное желание. К сожалению, люди редко бывают идеальными. Как найти компромисс?

Токсичные люди

Что делать, если ваши близкие являются токсичными родственниками? Не общаться с ними или попытаться разобраться в ситуации? А что если это Вы сами являетесь причиной разлада в семье?

Обычно слышаться возражения типа: «Это же мой самый близкий человек! Родственник! Мы же братья!» и т.д. Эти фразы свидетельствуют о наличии внутренних барьеров в нас самих, они мешают нам развиваться и двигаться дальше, давят изнутри и вообще мешают жить. К сожалению, у нас не принято ставить личные интересы на первое место.

Сегодня мы узнаем, как просто и быстро распознать семейного тирана и взять наконец ситуацию под контроль. Также в конце статьи будет представлен простой и понятный алгоритм общения с родственниками тиранами разработанный ведущими психологами-профессионалами своей области.

Близкие ударяют по нам больнее всего, поэтому связи с тиранами лучше рвать сразу и без промедления. Для того, чтобы понять является ли ваш родственник токсичным, проанализируем следующие ситуации.

Манипулирование доверием.

Человек сначала утешает вас, затем прилюдно высмеивает. Притворяется заботливым, а на деле выходит, что ему абсолютно нет до вас никакого дела. Выслушать, посочувствовать Вам он может с целью возвысится в глазах других, более значимых людей.

Он хочет показать, так сказать, свою осведомленность в чужой личной жизни.

Способ борьбы с этими людьми прост: не делитесь с ними личными проблемами, разговаривайте о погоде или других нейтральных вещах, не переходите на личности, не позволяйте себе оговорки.

Ищет выгоду.

Эти люди никем не притворяются. Они просто исчезают из вашего поля зрения на неопределенный срок, а когда им что-то требуется, тут же появляются на горизонте.

При этом не важно, что им требуется: финансовая помощь или поддержка близкого человека. Нужно помнить: как только этот человек получит требующееся ему, то вновь пропадет.

Однако, в момент, когда помощь потребуется Вам, этот человек найдет тысячу оправданий в свою пользу и в конечном итоге ничем не поможет Вам.

Здесь также нужно просто держать дистанцию, ограничить общение до минимума и не принимать обиды близко к сердцу. Длительные отношения с такими людьми приведут вас к срыву или ссоре. Зачем это?

Не признает ошибок.

Есть тип людей, которые не признают ошибок не при каких обстоятельствах, даже если свидетелями их ошибки является несколько человек. Кроме того, в ходе разбирательства выясниться, что именно Вас этот человек винит в произошедшем.

Такая позиция очень удобна: вызывая в вас чувство растерянности, ему удается легко манипулировать Вами. Такая форма насилия даже получила свое название.

Газлайтинг — это действия, которые предпринимает человек для того, чтобы заставить сомневаться другого человека в его правоте.

Не выясняйте отношений с этими людьми, будьте уверены в себе и стойте на своем до последнего в споре. И конечно, не забывайте обосабливаться от такого типа родственников — сбережете себе нервы.

Постоянная критика.

Люди скептики считают нужным комментировать любое ваше действие, рассмотрев его с негативной стороны. Стоит помнить, что все люди ошибаются, но обычно постоянное осуждение изо дня в день заставляет засомневаться в своих силах даже самого уверенного в себе человека.

Упрекая других людей, манипулятор пытается сам себя выставить в более выгодном свете. Как бороться с такими людьми? Никак. Ответ один: бегите от них подальше. Если избежать разговора все-таки не удалось, будьте вежливы, невозмутимы, игнорируйте любые выпады и не подавайте виду, что слова Вас задевают.

Если все пройдет успешно, манипулятору просто станет скучно и он перестанет вести себя столь агрессивно.

Тирания и агрессивное поведение.

Такой тип личностей обычно встречается в паре жена-муж, или родитель-ребенок. Один из пары всегда лидер, а другой – забитая жертва.

Эти люди ведут настоящую войну со своими жертвами: заставляют ревновать, избегают прямого общения, стараются навязать свое мнение.

Эти люди всегда и во всем правы, только они знают, как нужно сделать лучше и правильно. Здесь не исключается также физическое насилие.

От жертвы требуется прекратить общение с тираном любыми средствами. Важно выбрать правильную линию поведения, не нужно кричать, плакать, резко реагировать на высказывания или выпады, не показывать свой страх. Уходить нужно не сожалея. Ведь в данном случае, общение с тираном — это прямая угроза жизни!

Иногда избежать общения совсем не получается, особенно если токсичные люди являются вашими родственниками. Здесь психологи советуют придерживаться верной линии поведения.

Как общаться с токсичными людьми?

  1. Нужно покинуть зону комфорта, потому что ничего хорошего ждать не приходится.
  2. Провести самоанализ и выяснить, так ли уж необходимы тебе такие отношения, возможно, все что ты так ценишь в них является придуманным тобой же.
  3. Старайся не только слушать, но и слышать. Важно понять точку зрения другого человека. Даже если она кардинально отличается от твоей.

  4. Не позволяй людям проникать в твое личное пространство.
  5. Соблюдай культуру общения. Изъясняйся предельно корректно и всегда уважай собеседника, даже в том случае, если по твоему мнению он несет абсолютную бессвязную чушь.

Нужно понимать, что в некоторых ситуациях, особенно когда токсичными людьми являются очень близкие родственники, полностью разорвать отношения просто нельзя. Этому мешают и родственные чувства, и принятые в обществе стереотипы относительно отношений отцов и детей.

При осмыслении сложившейся ситуации всегда помните, что выделяемые такими людьми «токсины»: обиды, презрение, нездоровая критика, — все это бьет по Вам, даже если Вы считаете, что никакого видимого вреда в вашу жизнь эти люди не приносят. Тем не менее, бессознательно все же их слова и действия фиксируются вами.

В целом, наше окружение сильно влияет на наше поведение, поступки и мысли. Окруженные постоянным негативом, Вы и сами начнете мыслить если не в негативном, то в очень жестко реалистичном ключе. В будущем такой подход может просто лишить Вас какой-то заветной мечты, которую Вы вполне могли бы воплотить в жизнь, имея веру в себя.

Чтобы не лишится чего-то важного в жизни, и сохранить целостность личности, следует избегать длительного и тесного общения с токсичными людьми. Не позволяйте им стащить Вас вниз, разуверить в собственных силах, запретить вам мечтать.

Именно мечты, духовная сила и вера в свои силы позволяют нам ставить серьезные цели и достигать успеха. Во многих учебниках личностного роста говориться о том, что следует выбирать друзей близких по духу или более успешных, чем Вы, и это действительно работает.

Правильное окружение заставляет человека развиваться, расширяет его кругозор, помогает осознать, что жизнь каждого человека зависит только от него самого. Люди, занимающиеся сплетнями, самобичеванием и нытьем тратят жизнь впустую, они не хотят ничего менять и ждут, пока кто-то неведомый решит их проблемы.

Назвать такое существование жизнью не поворачивается язык. Не уподобляйтесь им, научитесь летать и больше не падайте вниз!

Источник: chillin.sk Перевод и адаптация: lunanews.net

Вас также может заинтересовать:

Выберите карту ТАРО и узнайте о себе много нового

Тест: сколько жизней вы уже прожили, и сколько проживете

Как самостоятельно повысить самооценку?

Источник: https://lunanews.net/toksichnymi-rodstvennikami/

Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх.

Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться.

Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.

Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.

1. Перестаньте оправдываться

Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.

2. Не копите в себе негатив

Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.

3. Обозначьте границы дозволенного

Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.

4. Уберите себя со счетов

Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.

5. Проявите сострадание

Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень.

Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.

6. Заручитесь поддержкой

Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону.

Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений.

Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.

7. Учитесь любить себя

Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств.

Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации.

Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.

8. Ограничивайте время общения

Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой.

Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах.

А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.

Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.

Flytothesky.ru

Источник: https://flytothesky.ru/toksichnye-rodstvenniki-8-sovetov-kak-naladit-otnosheniya/

Про токсичные отношения, ядовитых друзей и самооценку

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Наши подруги, друзья, многочисленные родственники и коллеги — это большая и важная часть нашей жизни. Мы не просто треплемся за чашкой чая, мы одновременно проводим сеансы релаксации, психотерапии и смехотерапии.

Такова наша природа и наша сущность. Мы открыты для общения. А если вы при этом еще терпеливы и сострадательны, то легко можете начать привлекать к себе… токсичных людей.

Токсичные люди — это люди, обладающие талантом отравлять нашу жизнь.
Увы, токсичные отношения встречаются очень часто.
Вот несколько типажей токсичных людей:

1. Только правда и ничего кроме правды!

Такие люди часто бравируют тем, что всегда говорят только правду. Им невдомёк, что это всего лишь их субъективное мнение. Они считают своим долгом высказать вам в лицо все, что думают о вас. И, чаще всего, думают они о вас критически. Сказав гадость, они обязательно прикроются фразами «ну ты не обижайся!», «я ж твоя подруга, я должна тебе сказать правду!»…

— Тебе страшно не идет это платье! С твоей фигурой такие фасоны нельзя носить!
— Твой муж страшная сволочь! Как ты его терпишь!
— Твой дочь красится, как девица легкого поведения! Куда ты только смотришь!

Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении:  только и ждете очередной пощечины с их стороны.

Возможно, пару раз вы пытались им что-то сказать в таком же тоне, но в ответ получили такую бурю возмущения и негодования, что вам до сих пор стыдно, что вы такая не хорошая.

Чем опасны «ядовитые»:

Позволяя другим пренебрежительно относиться к себе, безропотно выслушивая оскорбительные и унизительные высказывания в свой адрес, вы понижаете и без того не высокую самооценку (если бы она была адекватной, вы бы не допустили такого отношения к себе).

2. Все плохо, плохо, плохо!

Помните мультик про пиявку? Тем, кто не видел, очень рекомендую посмотреть. Такие люди живут под девизом: «Мы все умрем! Скорее всего, завтра»!

У них все плохо! Муж сволочь, дети придурки, шеф деспот, коллеги идиоты, правительство воры, планета гибнет! Если дождь, то непременно кислотный, если солнце, то радиоактивное, если пасмурно, то «Всё! Лета в этом году не будет!».

И ладно бы они отравляли жизнь только себе.

Нет, им нужна публика! Они с большим наслаждением расскажут о грядущих сокращениях (даже если это только их предположение), напророчив почти каждому скорое увольнение.

Они страшно любят задавать вопросы клиентам, используя только ему понятные профессиональные слова и выражения. А потом со вкусом рассказывать всем, что клиент полный дурак и «сам не понимает, чего он хочет!»

Чем опасны:

Общаясь с такими людьми постоянно, вы очень быстро и сами начнете впадать в уныние. Следующий шаг будете — видеть жизнь лишь в черных тонах. В итоге, забросите свою жизнь и погрязнете в обсуждении проблем олигархов, правительства и звезд шоу бизнеса!

3. Вы нужны только когда нужны!

Есть категория друзей, которые появляются только тогда, когда им нужна помощь. Они обращаются к вам так, будто вы вчера расстались, даже если их не было видно полгода. Или, наоборот, мелкие и не очень мелкие услуги вы оказываете практически ежедневно. Вы пробовали отказывать, а в ответ получали кучу упреков и чувство вины в довесок!

Но стоит вам обратиться за помощью, такой друг внезапно заболевает, уезжает в командировку или просто не берет трубку.

Чем опасны:

Вы понимаете, что вас используют, но по-прежнему выполняете все просьбы, имея в итоге обиду, самоедство, чувство вины,  понижающуюся на глазах самооценку и проблемы в семье, потому что их приходится всегда отодвигать на второй план. При этом уверены, что раз вы столько отдаете, то имеете право рассчитывать на взаимность. Вы считаете такого человека своим другом, но это только иллюзия.

4. Чемодан без ручки

Мы растем и меняемся. Растут и меняются наши школьные друзья. Но кто-то когда-то сказал нам, что школьная дружба самая крепкая — вот мы и дружим до сих пор. У нас уже разные интересы, разные семьи, разные компании и ничего уже нас не связывает, а мы по-прежнему считаемся лучшими друзьями.

Мы едем на их день рождения, новоселье или годовщину свадьбы, зная, что вокруг будут малознакомые и странные для нам люди. Мы тратим свое время, деньги и силы, чтобы натужно улыбаться тем, кто нам уже давно не интересен. Сюда же можно отнести бывших коллег, соседей и т.д.

Чем опасны:

Поступая так, вы сами себя будете считать лицемерным и бесхарактерным. А это прямой путь к потере уважения себя и понижению самооценки. Подумайте, возможно, ваш школьный друг пригласил вас из вежливости, сам не в силах прервать многолетнюю дружбу. Поддерживайте отношения менее энергозатратными способами — можно поздравлять по телефону, интернету или прислать букет цветов. Вариантов много.

Описание фотографии

5. Не хочу меняться! 

Есть люди, которые не хотят меняться. Их все устраивает: продавленные диван, доставшийся от бабушки, выцветшие обои. Костюм, с выпускного в школе, надетый и на свадьбу и на 20-ю годовщину свадьбы тоже. Жигули 1971 года выпуска, но до сих пор еще бодро ездившие вокруг гаража. Таких людей видно за версту.

Но есть другие. У них и ремонт свеженький, и машина хороша, а привычки старые. Они тоже не хотят ничего менять в своей жизни: не желают бросать курить, выпить  — для них дело обычное, матом они не ругаются, они так разговаривают. Для них «хороший левак, укрепляет брак», кричать на детей — это норма, спорт для глупых, а самая вкусная еда — гамбургер с ведром майонеза.

И стоит вам хоть на грамм отойти от их мировоззрения, вас тут же потащат обратно!

Решили бросить курить? — Ой, ну по одной еще, а завтра будешь бросать!
Решили сесть на диету? —Ой, ну сегодня то выпей-закуси, а завтра будешь худеть?

Решили стать вегетарианцем? — Ой, ну что ты выдумываешь! Ешь мясо, не сопротивляйся! Я столько старалась, готовила! И вообще, это жутко вредно!
Решили держать пост? — Да ты с ума сошла! Ты же в обморок упадешь. А как же мой день рождения? Ешь и голову не морочь!

И так во всем!

Все ваши решения ничего не значат под мощным натиском таких людей. Такие друзья не переживут ваши изменения. Вы станете лучше и они на вашем фоне будут сильно проигрывать! Ну, уж нет! Как говорится, пусть у меня хоть корова сдохнет, лишь бы у соседа куры не неслись!

Чем опасны:

Все мы или развиваемся или деградируем. Расти, развиваться, совершенствоваться — эти действия приносят радость и удовлетворение. Если вы решили меняться — делайте это, не оглядываясь на тех, кто вас не поддерживает!

Что делать, с токсичными, отравляющими вас и вашу жизнь отношениями?

Любые отношения: будь то дружба или любовь,  — это взаимодействие двух сторон. И тут очень важно, чтобы был баланс между даю/получаю. Если это игра в одни ворота, то результат всегда будет плачевный. Токсическая дружба — это отсутствие поддержки и, чаще всего, энергетический вампиризм.

Если человек, с которым отношения усложнились, вам дорог, постарайтесь понять: такое поведение для него норма или он так ведет себя только с вами. Если только с вами, то все поправимо. Изменитесь вы, станете ценить себя больше, повысите самооценку — изменится и ваш друг.

Установите границы: объясните другу черту, за которую не стоит заходить. Расскажите, что критика вас ранит и вы не готовы её выслушивать. Говорите «нет», когда вас просят сделать то, чего вы делать не хотите или не можете.

Со всеми остальными проще расстаться! Мы меняемся. Меняются наши жизненные приоритеты, ценности и увлечения. Круг общения тоже меняется— и это нормально!

Если отношения вызывают стресс, причиняют боль и расстраивают вас, лучше оградить себя от этих отношений. Проработайте все обиды и накопившееся чувство вины, и отпустите!

Начните общаться с теми, кто готов вас поддерживать,  отдавать вам положительные эмоции, вдохновлять и позволять быть собой!

Тренинг “Как принять и полюбить себя!”
Проект “Твоя жизнь в порядке!”
Сообщество ВК “Твоя жизнь в порядке!”

Источник: http://miraman.ru/posts/1901

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.