Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

Содержание

10 советов, которые помогут укрепить отношения

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

Для начала давайте вспомним, когда ни в коем случае не следует начинать отношения. Вот несколько основных причин:

  • Давление со стороны семьи или друзей.
  • Одиночество.
  • Наивная влюблённость. Когда кажется, что любовь — решение всех проблем и единственный смысл жизни.
  • Неуверенность в себе или комплексы. Это неизбежно приводит к нездоровым отношениям. Получается, мы любим партнёра, только пока он помогает нам чувствовать себя лучше, мы отдаём что-то, только если получаем что-то взамен. В таких условиях не может появиться настоящая близость.

1. Будьте реалистами

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, когда мы не замечаем недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется.

Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную короткую эйфорию.

2. Уважайте друг друга

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам будет казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого уважения достойны, а это в результате только навредит вашим отношениям.

  • Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
  • Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
  • Считайтесь с мнением партнёра. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
  • Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без доверия не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия, чтобы оба партнёра были абсолютно честными и открытыми.

  • Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это помогает не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
  • Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
  • Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому то же самое кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново.

Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше.

Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды, иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь

Со временем вы с партнёром изменитесь, это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы только начинаете встречаться, вы знаете только, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или десять лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

  1. Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
  2. Перекладывание вины.
  3. Оскорбления.
  4. Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Нужно научиться ссориться правильно:

  • Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
  • Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
  • Помните, что чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
  • Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать

Не пытайтесь изменить партнёра, это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите партнёра несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

  • Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
  • Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
  • Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. Если партнёр ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Так что будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения.

Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали.

Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на детей чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы эта волна вас не занесла.

Источник: https://lifehacker.ru/10-relationship-advices/

Психология любви на всю жизнь

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем.

В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря.

Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

 Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой. 

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот.

В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены».

В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно.

Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина.

Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению.

«Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного.

Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес.

Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/psikhologiya-lyubvi-na-vsyu-zhizn

5 причин, по которым ошибки в выборе партнера повторяются снова и снова

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

«Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге — просто вылитая она.

Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются».

Правда в том, что каждый из нас — любили нас или нет — ищет привычного и подсознательно нас привлекает то, с чем мы хорошо знакомы.

И это отличная формула успеха, если вы выросли в семье, где родители поддерживали и любили вас.

В этом случае высоки шансы, что вы спинным мозгом учуете людей, склонных к манипуляциям и контролю и будете держаться от них подальше, найдя партнера, заинтересованного в том же, в чем заинтересованы и вы: во взаимном сотрудничестве, в открытой коммуникации, в близости и поддержке.

Но дела обстоят не так с женщинами, сформировавшими небезопасный тип привязанности, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, особенно если сформировался тревожный тип привязанности.

Выглядит это примерно так: «Два брака, один хуже другого. Первый партнер был помешан на контроле, а второй классический нарцисс. В тот момент я не доверяла себе настолько, что не могла пойти даже просто на свидание.

Как так случилось, что, дожив до 45 лет, можно вообще не разбираться в людях».

Женщины с тревожным типом привязанности, кажется, особенно склонны воспроизводить эмоциональные обстоятельства своего детства во взрослых романтических отношениях.

Мы пытаемся «удержать» любовь 

Заполучить любовь своей матери — это полоса препятствий для нелюбимой дочери, и она прикладывает все возможные усилия, чтобы решить эту задачу.

Вырастая в такой среде, дочь полагает, что любовь — это то, что нужно заслужить или за что придется побороться — не что-то, что достается просто так.

Поэтому, когда тревожная дочь вступает в интимные отношения с партнером, который кажется в один момент эмоционально доступным, а в другой уже нет, его поведение может пугать её, но тем не менее такое поведение будет казаться нормальным и привычным.

В такой ситуации её мозг не покажет ей красный флажок опасности, как покажет человеку, который знает, чем любовь является, а чем точно нет. И хотя это эмоциональное отстранение партнера разозлит её и расстроит, одновременно оно удвоит её усилия, чтобы вернуть «все как было».

Мы любим додумывать, что «все будет хорошо» 

Поскольку нелюбимая дочь не знает, как выглядит любовь в действиях или как ощущается, её понимание любви ограничивается конструкцией выиграть её, заслужить, претерпеть трудности и стать достойной любви.

Да, это тот самый сценарий «Однажды за мной придет прекрасный принц, если я пройду испытания», и именно эта идея после очередной ужасной ссоры и отстранения партнера позволяет додумывать «сказочное» продолжение, хотя, казалось бы, должно быть ровно наоборот.

Мы думаем, что американские горки в отношениях — это романтично 

Нелюбимые дочери, особенно тревожные, которые сами по себе испытывают колебания настроения, часто принимают резкие взлеты и падения в отношениях за страсть.

Переживаемые экстремальные состояния — от ощущения «я для любимого весь мир» до агонии страха, что сейчас любимый человек уйдет — одновременно возбуждающие и выматывающие состояния. Конечно же, это не настоящая страсть, но нелюбимая дочь об этом не знает.

Это как раз объясняет, почему нелюбимые дочери выбирают для отношений партнеров с нарциссическими чертами; они принимают игры нарцисса, в которые он играет для решения своих личных задач, за страсть.

Мы считаем нормальным плохое обращение 

В детстве нелюбимых дочерей высмеивали, считали какими-то «не такими», постоянно критиковали — да, это то, что называется вербальным насилием.

Следствием этого может стать эмоциональная глухота к определенного рода манипуляциям и плохому обращению, потому что это воспринимается очень знакомым (а знакомое наш мозг любит рассматривать как безопасное).

Потому что где-то внутри они уже давным-давно объяснили себе жестокость, рационализировали её, они не видят в унижении неприемлемое, а в тотальном контроле угрозу. Они легко попадают в ловушку «если он плохо ко мне относится, значит, я сама в этом виновата». Самообвинение для таких женщин еще одно наследство из детства.

Мы полны надежд и любим сказочные финалы 

Поскольку нелюбимая дочь сфокусирована на том, как заполучить любовь и избежать отвержения, каждый милый поступок со стороны партнера рассматривается как важный и значительный, даже если все остальное его поведение просто отвратительно.

Хорошие моменты отношений — ага, именно так и работает периодическое подкрепление (intermittent reinforcement) — дают ей чувство полета и ощущение, что вот-вот случится тот самый момент туфельки Золушки.

Поскольку она не знает, как ощущается настоящая связь, ей приходится выискивать в отношениях признаки сходства её отношений со сказочными сюжетами. Только увидев свои детские раны и научившись их лечить, мы можем начать делать другой, лучший выбор.

 опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

©Peg Streep, перевод Юлии Лапиной

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/176143-5-prichin-po-kotorym-oshibki-v-vybore-partnera-povtoryayutsya-snova-i-snova

Жизнь без любви: откровения людей, отказавшихся от романтических отношений

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

© Маша Бардина для mixstuff

Романтические отношения – очень личная и деликатная тема. И откровенничать на эту тему бывает очень непросто. Особенно если тебе уже за тридцать, а этих отношений у тебя никогда не было и даже не намечается.

***

«У меня никогда не было парня. У меня не было парня, который бы бил и оскорблял меня. У меня не было парня, который забывал бы мой день рождения. У меня не было парня, который разбил бы мне сердце. А теперь ну ка напомните мне, что такого я потеряла в своей жизни?»

Мариза, 31

***

«Насколько я понимаю, отсутствие опыта романтических отношений не означает отсутствия сексуального опыта. Это значит, что один человек никогда не был связан с другим более-менее длительное время. Как раз мой случай. Я обожаю секс. Но я терпеть не могу выяснений отношений и интимных бесед под одеялом. По мне так это совершенно лишнее».

Брэд, 29

Как добавить романтики в отношения

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

Идеальными можно назвать те отношения, в которых постоянно присутствует романтика. Очень часто повседневная суета современной жизни отодвигает романтическую составляющую на задний план, и встает вопрос: «Как добавить романтики в отношения?». Именно решению этого вопроса и посвящена данная статья на сайте для мам supermams.ru.

На самом деле в том, чтобы сохранить романтику в отношениях и не потерять близость друг с другом, нет ничего сложного.

Здесь не существует строго предписанных правил, ведь каждая пара индивидуальна. Поэтому достаточно просто стремиться доставить радость любимому человеку, ведь именно это стремление и является залогом сохранения романтических отношений.

Можно ли дать общие советы касательно того, как добавить романтики в отношения?

Каждый из нас понимает романтику по-своему. Для одних это ужин при свечах, для других – прогулки под луной. Но все-таки, можно привести парочку общих советов, которые будут действенны для всех пар, благодаря своей универсальности.

Итак, привнести романтику в отношения помогут:

  1. Стремление чаще оставаться наедине, простое нежное прикосновение.
    Ритм современной жизни часто не оставляет времени даже для обычной беседы по душам, а ведь общение – одна из главных составляющих счастливых и крепких отношений.

    Не забывайте друг о друге, находите время для общения и близость обязательно вернется.

  2. Постоянные проявления своей любви друг к другу, причем не только на словах, но и в поступках.
    Если вы не знаете, как добавить романтики в отношения, начните с учета интересов друг друга.

    Ведь романтические отношения – это взаимопонимание и душевное тепло. Окружите друг друга невесомой заботой. Это может быть набранная вечером теплая ванна с душистыми маслами, которая поможет снять усталость после рабочего дня, или внеплановый подарок, который станет реализацией давней мечты.

    Если вы действительно любите, ваша фантазия обязательно подскажет и многие другие варианты.

  3. Добавить романтики в отношения можно, немного вернувшись назад в своих отношениях.
    Забудьте, что вы давно женаты, воспитываете вместе детей и занимаетесь домашними хлопотами.

    Вспомните, как волнительны романтические вечерние прогулки под луной, совместный поход в кинотеатр на любовную мелодраму или ужин при свечах с легкой расслабляющей музыкой. Разнообразьте свою повседневную жизнь этими моментами, и вы вновь ощутите вкус романтики.

Не стоит забывать, что романтика нужна в любом возрасте и в любом ее проявлении. Поэтому не нужно бояться оставаться романтиком. Ведь когда вы сами стремитесь наполнить жизнь любимого человека светом и теплом любви, он обязательно ответит вам взаимностью.

Как же поддержать романтику?

Настоящие романтичные натуры, точно знающие, как добавить романтики в отношения, обязательно помнят о следующих мелочах:

  • чтобы сохранить отношения теплыми, нужно помнить о сокровенных желаниях своей половинки. Поверьте, реализованные давние детские мечты или осуществившиеся с помощью любимого человека теперешние желания обязательно всколыхнут чувства, придадут им еще большую теплоту;
  • постоянно подогревать чувства друг друга можно с помощью написанных на небольших листочках записочек, от которых будет веять романтизмом и игривостью. В записке можно написать приятный комплимент или назначить романтическую встречу. Такие приятные сюрпризы, оставленные в различных местах, обязательно согреют душу любимого человека.

В заключение хотелось бы сказать, что добавить романтики в отношения каждый может по-своему. Просто нужно стремиться доставлять радость любимому человеку и еще больше наполнять ваш союз любовью и теплом.

——
Автор – Сидоренко Елена, сайт supermams.ru – Супермамы

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

Как добавить романтики в отношения

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

1

Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Источник: https://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43177624663

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

Романтические отношения: 5 причин их поддерживать

Романтика для нас как старинное кружево. Красиво, но в современной жизни непрактично и вроде бы ни к чему. Интересно, как изменится наша жизнь, если в ней появится больше романтики?

1 Вы станете увереннее в отношениях

Романтика — это идеализация реальности, душевный подъем, лирическое настроение и мечты. Это что-то совершенно неуловимое, на уровне ощущений и переживаний.

Зато невроз отношений — вещь вполне конкретная. Им, по оценке психологов, страдает до 50% молодых людей.

Симптомы: сомнения в правильности выбора партнера, раздумья «а не стоит ли что-то поменять», отсутствие ценности долгих отношений.

Установка «за расставанием будет новая встреча» дает чувство свободы, но усиливает тревогу: вдруг партнер думает также, и тогда какой во всем этом смысл? Появляются напряженность и страхи. Стремясь обрести уверенность, мы укрепляем материальные позиции — на всякий случай. Но это не дает покоя, наоборот, вызывает еще большую подозрительность. Только романтика исправит ситуацию!

Надо смотреть на партнера и думать, что вас свела судьба, независимо от обстоятельств знакомства. Даже если пути ваши пересеклись благодаря социальной сети или, например, соседке, решившей пристроить племянника.

Звезды, а не соседка, решили, что быть вам вместе навсегда. Неслучайность встречи — основа чувства гармонии в отношениях и осознания смысла.

Сохраняйте романтичные (возвышенные, красивые, немного мистические) воспоминания, время от времени оживляйте их, проговаривая вслух.

2 Вы сможете оставаться самой-самой

Мужчина будет только рад, если жена обладает здравомыслием, практичностью и понимает, что ипотека и бриллианты сочетаются плохо. Но в глубине души остаются мечты о принцессе — прекрасной, удивительной, непосредственной, чуть капризной, немного далекой.

Поэтому мужчинам чаще, чем женщинам кажется, что в отношениях чего-то не хватает, возникает ощущение скуки и однообразия. А ведь женщинам от природы дана и эмоциональность, и хитрость (назовем ее артистичностью), нам совсем не трудно вести себя романтично.

Смотреть вдаль, отвечать невпопад, улыбаться чуть больше, чем диктует ситуация, смущаться при комплиментах партнера. Мы можем прямо после утренней чашки кофе, или, может, после не очень хорошего дня, сказать: «Это так прекрасно, что мы вместе». Да, наверное, он будет озадачен.

Но это и хорошо: романтично и загадочно.

Удачный брак: 10 слагаемых успеха
А вы можете сказать, что у вас удачный брак? Проверьте это, исходя из основных критериев оценки счастливого супружества.

3 Вы сделаете мужа успешнее

Эффективность романтики в плане личностного роста доказана еще в средние века.

Странствующие поэты выбирали себе самую обыкновенную (чтобы по поводу конкуренции не заморачиваться) женщину, называли ее Дамой своего сердца, начинали воспевать, окружали вниманием.

И все — избранница теперь считалась первой красавицей, слухи о ней разносились далеко за пределы королевства. Это прием-унисекс.

Слагать стихи и посвящать песни партнеру нам, впрочем, не обязательно. Можно просто восторгаться поступками, намерениями, интересными мыслями партнера.

Но делать это необходимо искренне, без иронии, ожидая, действительно, всего самого лучшего. Особенно требуется это мужчинам скромным и немного тревожным в плане общения.

Из них получаются самые успешные профессионалы, если находится романтичная натура, способная вселить уверенность.

4 Вы во всем разберетесь по‑хорошему

У многих есть претензии к партнеру — нечто такое, что крайне действует на нервы, а он никак не может (или не хочет) понять и исправить. Говорить об этом спокойно бессмысленно, цивилизованный конфликт невозможен.

Обычно все проходит по типу переполненной запруды: раздражение копится, копится, потом выливается и топит все вокруг.

Такие ссоры опасны — ведь под воздействием эмоций сказать и сделать можно гораздо больше, чем планировалось.

Метафоры, сказки, сравнения и всякого рода иносказания — вот прием, способный сделать речь романтичной, а собеседников более понятливыми. Мы привыкаем к определенному сценарию конфликта и иногда даже не слушаем, что говорит оппонент.

Неожиданные речевые обороты привлекают внимание и, главное, помогают посмотреть на ситуацию под другим углом, переосмыслить ее.

Даже неудачное сравнение («Мы как чайка и камень») может быть полезным: улучшит настроение и даст возможность отвлечься.

Формула идеальной пары: совместимость по дате рождения
Как по дате рождения определить свою совместимость с партнером? Воспользуйтесь специальной формулой и проверьте свою половинку.

5 Вы будете счастливыми

Счастье непонятно и неуловимо так же, как романтика. И поэтому они все время рядом. «Ну что, пора нам оформить отношения. Давай решим, в какой день, чтобы сообщить родителям».

Подавляющее большинство женщин сочтут такое предложение ужасным. А как же романтика, красивые воспоминания и чувство чего-то необыкновенного? Нам все это нужно для счастья. И не только в начале отношений, а в течение всей жизни.

Поэтому делайте друг другу неожиданные подарки, оставляйте милые записочки на столе, ходите, взявшись за руки. А еще восторженно реагируйте на его сюрпризы — так, чтобы хотелось их повторять вновь и вновь. Романтика повышает качество жизни. И дает нам постоянный источник радости.

Светлана Иевлева

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/45416-romanticheskie-otnosheniya-5-prichin-ih-podderjivat/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.