Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Содержание

Компромисс, как к нему придти?

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Ну нельзя прожить всю семейную жизнь просто так в мире и согласии без конфликта. Или мы слишком разные или куда еще хуже абсолютно одинаковые. Проблемы на работе, поменялись вкусы, стереотипы, ценности и так зарождаются конфликты.

Разделяют конфликты бытовые, связанные с обычными, текущими событиями жизни (уход за ребенком, работа по дому и прочие) и личные – очень болезненные направленные на унижение, оскорбление личности, человеческих качеств.

Но так или иначе, их нужно решать, в той или иной ситуации от того, как мы себя поведем, будет зависеть дальнейшее продолжение существование брака.

Но для брака компромисс является самым оптимальным – равенство прав, откровенность требований. Но существуют и другие способы.

Способы решения конфликта

Это вариант когда один из супругов не хочет уступать, меня свою позицию, мнение, агрессивно и настойчиво себя ведет. Муж или жена хотят показать себя с доминирующей стороны, тем самым вынуждаю принять личное решение.

Твердо и бескомпромиссно выражает свое мнение и на сто процентов считает его правильным. Как правило, в данной ситуации конфликт не решается, а лишь принудительно входит в стадию затишья. Острая ситуация, когда люди просто не хотят понимать один одного.

Часто такое решение конфликтов приводит к самому худшему в отношениях – разводу.

Очень часто к такому способу приходят в случае сильных негативных эмоций с одной из сторон. Можно даже сказать от страха. Наступает мир, но ненадолго, так как конфликт не решен.

 Согласие может быть, если ваш муж или жена привели убедительные аргументы в доказательстве вашей неправоты. С этим стоит смирится и признать. Существуют ситуации, когда важно уступить.

  1. Супруг расстроен и переживает ваши с ним разногласия. Чувствует себя неуверенно и обижен.
  2. Муж действительно прав в конфликте, научитесь признавать свои ошибки.
  3. Иногда, в сложных ситуациях, когда дело идет к разрыву, необходимо уступить для сохранения брака.

Типичный способ для сангвиников. Одна из сторон просто меняют тему, пытаются отвлечься, на что-то другое, уходя от сути. Иногда такую попытку предпринимают для того чтобы выразить свое мнение примером или таким образом приостанавливают ссору для времени принять решение, обдумать.

Не самый лучший вариант оттягивать, рано или поздно, все равно недопонимания, обиды будут накапливаться, что приведет к более сильному скандалу. Под понятием «уход» можно подразумевать прямой смысл, когда мужчина или женщина не хотят портить отношения и просто уходят.

А потом стараются общаться, будто бы конфликта и не было вовсе, только вот напрасно.

  • Юмор. Все перевести в шутку, если это будет уместно.
  • Найти компромисс.

Вот эта часть, пожалуй, самая важная в конфликтных ситуациях. К решению компромиссом, приходят тогда, когда цель достигнута, а обе стороны остались недовольны, но согласны урегулировать, пойти на уступки и есть общие интересы.

Он не является способом решения, а лишь поиском положительного результата. Его лучшая сторона, если супружеская пара установили конкретные договоренности и выполняют их, а худшим вариантом может быть, если компромисс заключается в отказе при достижении взаимных уступков. Другими словами муж и жена успокоились, и оставили все, как было, не проявили активных действий к решению.

Первым делом необходимо ответить на вопрос «Готовы ли вы спасти брак?«, а далее:

  • определите проблему или вспомните;
  • установите истинную причину;
  • требования или желания мужа и жены;
  • отношение к ссоре, ее цель.

Пути поиска компромисса

  • Совместное решение проблемы. Попробуйте, просто поговорить, составить какой-нибудь спокойный конструктивный диалог. Обсудите проблему с самого начала, взвесьте все за и против.
  • Пожертвование ценностями. Расскажите друг другу или запишите на листе бумаги, что вас не устраивает. Возможно, кто-то из вас примет сторону другого и посчитает это правильным.
  • Найдите, в чем вы похожи. Постарайтесь выслушать супруга, понять его, поделиться с ним мыслями и найти правильные пути решения конфликта. Может вы спорили об одной и том же только разными словами это преподносили.
  • Попробуйте представить себе  «как я бы поступила на его месте?«. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. И найдите правильное решение.
  • Сделать шаг навстречу. В этом случае женщине нужно уметь уступать, быть мудрее, уменьшите свою гордыню и выйдите из конфликта красиво.

Условия для создания компромисса:

  • слушайте внимательно не перебивайте;
  • не упрекайте снова мужа, не начинайте снова конфликт, не вспоминайте старые обиды;
  • будьте эмоционально спокойны, не повышайте тон голоса;
  • не хамите;
  • не закатывайте глаза, что очень часто раздражает людей;
  • не унижайте достоинства друг друга;
  • проявляйте терпение;
  • отвечайте на его вопросы, не молчите, иначе вы снова поймете друг друга не так;
  • помните, что вы разговариваете не с противником;
  • отбросьте чувство подозрения;
  • не скрывайте обиду, а скажите все сразу, объяснитесь;
  • во время разговора употребляйте слова «мы», «нас»;
  • попробуйте вникнуть, что именно волнует вашего мужа, жену;
  • обратить внимание на положительные стороны конфликта, скажите об этом.

 Конфликты что нужно о них знать

  1. Лучше заранее предупредить скандал, чем разбирать последствия. Если чувствуете что конфликт вот нагрянет, дайте волю супругу высказать все эмоции раньше чем они накипели.
  2. Если у вас возникли претензии к мужу, обсудите сразу не копите их внутри.

    Решайте проблеме по мере их возникновения.

  3. Семейная жизнь – это компромисс. Во время решения вопросов аргументируйте и объясняйте.
  4. Во время ссоры, думайте что говорите, чтобы не жалеть потом всю жизнь. Сдерживайте эмоции.

  5. Предлагайте варианты выхода из ситуации, не упрекайте.
  6. Отлаживайте выяснение отношений до подходящего времени, настроения и места. Возможно, ссора сама себя исчерпает.
  7. Вы не идеальны. Задумайтесь, может, что-то делаете не так именно вы.

  8. Уступайте мужчине, пускай думает, что он главный и всегда прав.
  9. Вы единое целое. Любите мужа и в ссоре. Он вам не чужой человек, даже если у вас разные мнения.
  10. Переходите во время выяснения с «ты» на «я» не «ты неправ», а «мне было неприятно».

  11. Конфликт — это не повод вспомнить все!
  12. Улыбайтесь и шутите. Но не путайте с сарказмом!
  13. Признавайте свою вину и просите прощения, где это действительно необходимо.

  14. Супруг не собственность, вы его не переделаете, любите его таким, какой он есть.
  15. Помните, ваш муж – это ваш друг. Именно на этом строятся идеальные браки. Успокойте его, накормите и скажите теплые слова.

Предупреждение конфликтов

  • Уважайте мужа и себя, помните, он отец ваших детей, близкий ваш человек. Не делайте замечания супругу в присутствии посторонних людей.
  • Не зазнавайтесь и не считайте что без вас в семье не будет порядок это ошибочное мнение. Прислушивайтесь к мнению супруга. Работайте над собой. Находите время отдохнуть друг от друга.
  • Интересуйтесь, чем увлекается муж, составьте ему компанию.
  • Готовьте с удовольствием, делайте сюрпризы.

Главное условие для заключительной части конфликта – не стремиться получить победу. Нужно уважать друг друга и определиться что действительно нужно.

Решайте конфликт самостоятельно, не на глазах у ребенка и не с помощью других лиц.

Как сказал однажды один классик Карл Виттер: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого может только одно — в браке не состоять».

Супружеские конфликты у всех по-разному они проходят. Не бойтесь их, ведь не все они ведут к разрушению брака. Чаще всего споры ссоры приводят к укреплению семьи и пониманию. Как бы конфликт не произошел надо правильно вести себя и вместе находить компромисс. Только от супругов зависит благополучие семьи.

Источник: https://familyexpert.ru/suprugi/pridti-k-kompromissu

Компромиссы в отношениях: на что вы никогда не должны соглашаться

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно.

Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения.

Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, – это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера.

Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера.

Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать.

Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором.

В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе… И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера.

В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения.

Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения.

Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной.

Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время.

Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений.

Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми.

Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт – это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства.

Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас.

Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать.

Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Источник: http://fb.ru/post/marriage/2018/1/7/21118

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Природа удовольствия — вопрос чрезвычайно тонкий. За каждым «мне нравится» стоят семейные традиции, уровень образования, темперамент, характер, физические возможности, отношение к новому и непривычному, гендерные установки и многое другое. При таких разнообразных вводных любые формулы будут выглядеть сомнительно: поговорка «кому арбуз, а кому и свиной хрящик» не лишена смысла.

Хобби сделает тебя счастливее, но как выбрать подходящее?

С другой стороны, статистика, да и просто житейский опыт свидетельствуют: кое-какие закономерности в том, как мужчины и женщины выбирают себе хобби и другие источники радости, все-таки можно нащупать. Кстати, межполовые различия в этом вопросе демонстрируют не только люди.

Однажды биологи провели любопытный эксперимент: выдали группе макак кучу детских игрушек. Самцы, не сговариваясь, тут же расхватали машинки и паровозики, а самки потянулись к плюшевым мишкам и пупсам. Мячики, что интересно, понравились и тем, и другим.

92% людей, опрошенных специалистами из университета Лидса, утверждают, что регулярные совместные поездки на природу позитивно влияют на семейный климат

Природа вещей

Некоторые объясняют нашу непохожесть, например, тем, что мужчины с Марса, а женщины — с Венеры. Но можно обойтись и без лирики.

«Два пола кардинально различаются затратами энергии на воспроизводство одного потомка», — пишет доктор биологических наук Дмитрий Жуков в своей книге «Стой, кто ведет? Биология поведения человека и других зверей». Разница в энерготратах не в пользу женщин.

Вот она-то (вкупе с особенностями строения, биохимией и работой нервной системы) и определяет большую часть наших различий.

✓ Скажем, женщинам свойственно экономить ресурсы (психические, физические, материальные — любые), и по этой причине они, как правило, избегают риска. Мужчинам же, наоборот, обычно нравится щекотать нервы. Вот причина, по которой среди любителей экстремального спорта так много представителей сильного пола. Бывают и рисковые девчонки, но их все-таки гораздо меньше.

За карточным столом чаще собираются мужчины — ими руководит все та же тяга к риску и азарт. Хотя ученые утверждают, что дамы, будь они посмелее, наверняка оказались бы более сильными игроками: способность к параллелизму мышления позволяет нам одновременно вести светскую беседу, отвлекая противника, следить за игрой и просчитывать ходы.

Мужчины более склонны к групповой — и, по мнению некоторых дам, совершенно бессмысленной — активности. Отсюда поездки на матчи любимой команды в другой город, рыбалка по выходным, гаражные посиделки и сетевые игры.

✓А представительниц прекрасного пола закономерно больше среди слушателей кулинарных курсов, в кружках кройки и шитья, на уроках иностранных языков и мастер-классах по скрапбукингу.

Все пополам?

Никогда-никогда, говорят биологи, один пол не сможет до конца понять другой. И, если следовать этой логике, пресловутые общие увлечения превращаются в мифическую Атлантиду: очень хотелось бы обнаружить, но непонятно, где начинать поиски? И стоит ли игра свеч?

Психологи уверены: для семейного счастья важнее, чтобы у мужчины и женщины были одинаковые долговременные цели. Допустим, родить и вырастить детей или создать и расширить совместный бизнес.

Если они совпадают, уже не так важно, что Маша на досуге отправляется в театр, а Ваня гоняет мяч по полю.

Сложнее, если Иван да Марья оба бегают марафоны и увлеченно готовят веганские блюда, но на свое будущее смотрят совершенно по‑разному.

Как переписать свою любовную историю
Что мешает счастливым историям появляться в нашей жизни? Возможно, то, что мы ищем свой роман не на той полке!

Живите своей жизнью!

И позволяйте любимому делать то же самое. Не нагружайте его непосильной обязанностью «дышать одним с вами воздухом и разделять все ваши интересы» (очень вредная идея!).

В конце концов, у каждого есть друзья, родственники и знакомые, которые охотно поддержат наши отличные от партнера увлечения.

Более того, раздельные хобби и личные компании пойдут союзу только на пользу.

Интересуйтесь тем, что доставляет партнеру удовольствие
Слушайте, задавайте вопросы, вникайте в детали. Из искры вежливого интереса порой может возгореться пламя серьезного увлечения.

Только делайте это искренне и доброжелательно.

Пренебрежение или снисхождение («ладно уж, рассказывай, что там происходит на этих ваших собраниях любителей исторической реконструкции») мало у кого вызовут желание делиться сокровенным.

Идите на компромиссы

Взаимные уступки не только обеспечивают более комфортную жизнь, но и способствуют развитию каждого из партнеров.

Как знать, может быть, пытаясь примирить собственное желание спокойно позагорать на пляже с мужниной тягой к острым ощущениям, вы откроете для себя снорклинг (дайвинг, яхтенный спорт, подводную фотоохоту — нужное подчеркнуть), и тогда поездки на курорт станут желанными для обоих.

Для того чтобы это стало возможным, оба партнера должны демонстрировать готовность искать точки соприкосновения, уступать, не относясь, однако, к этому как к великой жертве. Иначе компромисс неизбежно превратится в психологическое насилие.

Если вам неуютно в окружении большого числа незнакомых людей, поход с любимым на стадион станет пыткой и только укрепит негативное отношение к его увлечению. Возможно, ваш вариант — составить мужу компанию при просмотре трансляции матча.

Поле для маневра на самом-то деле очень широко.

Оставьте это себе

Многие дамы искренне любят шопинг и готовы проводить в магазинах много времени, тщательно изучая товары, прежде чем сделать выбор. Мужчины же теряют присутствие духа уже через 26 минут хождения по торговым рядам, по данным исследования, проведенного в Великобритании 3 года назад.

Для эволюционных психологов тут все ясно: именно женщины, старательные собирательницы, в незапамятные времена обеспечивали свои племена основной массой продовольствия и проводили в поисках съестного долгие часы. Мужчины-охотники действовали быстро и решительно, их вылазки были относительно редки и кратковременны.

И с тех пор мало что изменилось.

Юлия Сергеева

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/60870-obshhie-interesy-s-muzhem-kak-nayti-kompromiss/

У нас с мужем нет общих интересов

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Классическая проблема, которая возникает у пары спустя несколько месяцев, а иногда и лет после заключения брака. Когда вы встречались, он казался тебе очень крутым и интересным, таким, какого днем с огнем не сыщешь.

И вот проходит время, ты вдруг осознаешь, что вам вдвоем скучно. Пока он смотрит футбол, ты занимаешься рукоделием, пока он рассказывает о рабочих днях, ты думаешь о тренировках, пока он планирует ваш отдых в лесу, ты мечтаешь о шопинге и т.д.

В результате получается, что тебе интересно одно, а ему – совершенно другое. Это приводит к тому, что вы много времени проводите раздельно, каждый занимаясь тем, что ему нравится.

Время же, проводимое вместе, часто сводится к коротким разговорам, молчанке или простому совместному обывательству. Конечно, описанная ситуация немного утрирована, но во многом она соответствует действительности.

Краткое содержание статьи

  • Компромиссные нюансы
  • Тревожные знаки

Причин такого положения достаточно много:

  • Прошла влюбленность. Пока есть чувство влюбленности, мы не замечаем недостатков и большой разницы в интересах. Объединяют чувства, заинтересованность друг другом. Как только она проходит, разница становится заметной. Эта причина самая распространенная.
  • Поменялись интересы. Они могут измениться как у кого-то одного, так и у обоих супругов. Как правило, они меняются под влиянием друзей, по мере взросления и изменения ценностей и приоритетов.
  • Влияние быта. Быт съедает чувства – эти слова наверняка знакомы тебе. В бесконечной цепочке «дом-работа-дом-работа» люди теряют желание чем-то заниматься и интересоваться.
  • Появление ребенка. Главным интересом женщины становится малыш, все остальное часто уходит на второй план. В это время у мужчины все остается по-прежнему. В результате – разные интересы.
  • Смена круга общения. Когда ты или твой муж заводят новые знакомства, это приводит к подсознательному интересу к тому, чем занимаются и живут новые друзья. В свою очередь это приводит и к появлению новых увлечений.

По итогу имеется следующая ситуация: тебе и хочется наладить отношения вновь, найти общее приятное дело, но ты не знаешь, как это сделать. Каждый из вас живет в своем мирке, занимается своими делами, а чувства потихоньку угасают под давлением быта. Если не хочешь дальше так продолжать, бери все в свои руки и срочно исправляй ситуацию!

Первое, что тебе нужно сделать, привлечь внимание мужа. Поменяй что-то во внешности, продемонстрируй новые привычки (приятные), поменяй поведение или график. Стань сама его новым интересом. Это очень эффективный вариант. Увидев перемены, ему непременно захочется узнать больше, а значит – ты на правильном пути.

Вторым твоим шагом будет анализ его интересов. Узнай, что увлекает его больше всего, на что он тратит много времени. И сделай на это упор, несколько переиначив на свой лад.

Любит футбол? Надевай форму его любимой команды и вперед соблазнять! Обожает компьютерные игры? Купи ему ту, о которой он давно играл, и попробуй играть вместе с ним: если не в команде, то просто поддерживай и болей. Любитель вкусно покушать? Удивляй его кулинарными экспериментами.

Начни с простого – внеси новые ингредиенты в повседневные блюда. Все время говорит о работе и действительно ее любит? Внимательно выслушивай, задавай вопросы, покажи, что тебе не все равно.

Хорошо, если ты запомнишь имена нескольких его коллег и даже сможешь поддерживать беседу в стиле «Как там ваши дела с Сережей? Он уже не дуется на тебя за забранный тобой проект?». Дай мужу понять, что и он тебе интересен. Это основа основ.

Следующим твоим шагом будет мирный разговор с мужем. Выясни, чем бы он хотел заниматься в свободное время, во что хотел бы посвятить тебя (например, в тонкости компьютерной игры). Выскажи ему и свои пожелания. Хорошо, если найдете что-то общее. Однако в большинстве случаев придется идти на компромисс.

Очень важно не перегнуть палку. Заниматься чем-то интересным каждый день не обязательно – это утомительно и вряд ли принесет желаемый результат. Поэтому ходить в кино в понедельник, на рыбалку во вторник, на шопинг в среду, на футбол в четверг и т.д. не нужно.

Компромиссные нюансы

Ища общие интересы, ты должна понимать, что никто не должен быть ущемлен. Если вы идете на компромисс, то в равной степени. Вот какие варианты наиболее оптимальны:

  • Предложи разделить выходные. На этой неделе пусть он выберет, чем вы будете заниматься, а на следующей – ты. Сперва можно выбирать кому что хочется, спустя месяц попробуйте подобрать варианты друг для друга. Главное – если тебе не нравится его вариант, не критикуй сразу, а попробуй. Вдруг все же все окажется более интересным и тебе понравится?
  • Попробуйте вместе что-то экстраординарное, то, на что вы не решались раньше. Это не значит, что нужно рисковать и прыгать с парашютом. Можно просто пойти в поход, организовать большой детский праздник или же попробовать себя в амплуа велосипедистов в костюмах. Если вы и не захотите дальше заниматься подобным, то все равно вместе получите приятные эмоции и будете иметь совместные хорошие воспоминания.
  • Постарайтесь вникнуть в интересы друг друга. Просто попробуй несколько дней ненавязчиво, но с энтузиазмом вникать в то, что увлекает твоего мужа. Пусть он тебе рассказывает детали (например, правила футбола), рассказывает, чем ему это нравится. Поверь, восхищенные глаза и эмоциональный рассказ вызовут в тебе как минимум любопытство. Попроси его сделать то же самое по отношению к тебе.
  • Если есть ребенок – пусть он вас объединит. Уделять время чаду необходимо. Так делайте это вместе! Совместные прогулки, походы в кино на мультики и фентези, луна-парк и другие развлечения станут приятной неожиданностью для вас, поскольку будут наполнены расслаблением и детской непосредственностью.
  • Заведите домашнего питомца при условии, что вы вдвоем будете ним заниматься. Шаг довольно рисковый, ведь в какой-то момент мужу может просто надоесть, а забота о животном полностью ляжет на твои плечи. В качестве альтернативы можно внести долю соперничества в это дело. Возьмите, к примеру, породистого кота и занимайтесь ним усиленно, участвуйте в выставках, получайте награды. В стремлении получить приз мужчина вполне может акцентироваться на работе с питомцем. А ваша задача – поддерживать и заботиться о них двоих.

Очень важно, чтобы вы научились друг друга не только слушать, но и слышать. Когда на твои слова идет в ответ не дежурное «угу», а живая реакция, хочется больше времени проводить с таким человеком, тянуться к нему.

Иногда выход кроется в довольно необычном для такой ситуации подходе. Попробуйте некоторое время пожить раздельно, если имеется возможность.

Возможно, вам нужно некоторое время, чтобы разобраться в себе. Кроме того, небольшая разлука поможет соскучиться: ты и твой муж вновь воссоединитесь с освеженными чувствами, с новым взглядом на вещи.

Главное, делайте это по обоюдному согласию и на приятной ноте.

Тревожные знаки

Когда встает вопрос об отсутствии общих интересов, ты должна разобраться, надуманная эта проблема или реальная. Что тебя должно насторожить:

  • Внезапность. Если все было хорошо, а тут твой муж заявил о том, что у вас нет общих интересов, это как минимум странно.
  • Нежелание мужа искать выход из ситуации. Это может говорить либо о его эгоизме, либо о том, что ему невыгодно налаживать отношения, искать те самые объединяющие интересы. Возможно, потому что так он выполняет роль жертвы и потому может получить больше.
  • Отсутствие общих интересов – повод для скандалов и первый шаг к разводу. Если ты заметила такую тенденцию, вам нужно серьезно поговорить. И не об интересах, а в целом о ваших отношениях.

Может быть и совершенно другая ситуация. Возможно, твоего мужа и так все устраивает, он доволен тем, что имеет.

Вопрос отсутствия общих интересов сосредоточен лишь вокруг твоих желаний и мыслей, оценки вашей жизни. В таком случае просто поищи себе новое увлечение и делись получаемыми впечатлениями с мужем.

Это заставит его стать участником чего-то увлекательного в твоей жизни и при этом не особо напрягаться.

В целом, возможно, поиск общих интересов может и не нужен никому из вас. Оцени его целесообразность и необходимость. Если вам хорошо и так, не трать напрасно силы и время, а наслаждайся семейным счастьем.

Было интересно – Пожалуйста поделись

Последние видео блоги

Источник: https://www.aginskaya.ru/psihologiya/u-nas-s-muzhem-net-obshchikh-interesov

Хорошие отношения — общие интересы и компромиссы

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Конечно, есть пацифисты, гуманисты и филантропы, которые стремятся иметь хорошие отношения со всеми (или большинством) и всегда. Это, так сказать, идейные любители человечества.

Есть варианты и попроще, когда отдельный человек, не мудрствуя лукаво, старается со всеми быть в хороших отношениях мира и дружбы.

Что ими движет?

Да, разные интересы, но, главным образом, конечно, извините, чисто шкурные: Я вас не трогаю и вы меня не трогайте. Я к вам хорошо, — уж, и вы, извольте, иметь со мной хорошие отношения.

Это, на первый взгляд, звучит парадоксально, но, если чуть-чуть присмотреться к самим себе и окружающим, то мы отчётливо увидим:

— Большинство из нас не хотят хороших отношений ровно столько, как и мечтают о них.

Притом, без разницы: отношения это с чужими людьми или отношения с близкими, серьёзные это отношения или не очень, существующие или возможные.

Ну, например, выйдите на улицу и посмотрите на проходящих мимо людей.

Почти все они «несут» себя по пространству, с таким явно выраженным видом: Ко мне не подходи, я вне зоны доступа для тебя. Отношения? С тобой? Даже не помышляй, — никаких.

Притом, конечно, это будет зависеть от того КТО ты и КАК ты, но, тем не менее…

Хорошие отношения — да, но не со всеми и не всегда

Конечно, вкусив плачевного опыта общения с людьми, мы всё чаще начинаем ожидать от чужих, встречных нам на пути людей, подвоха. А вдруг, отношения с ним, даже мимолётные, окажутся плохими и травмируют нашу душу и нервы, а иногда и тело?

Но и в тех отношениях, что уже имеем, мы избирательны:

— Спрашивается, а почему я должен хорошо относиться к человеку, устанавливать с ним хорошие отношения. Если в моих представлениях: это плохой или не очень хороший человек?

Дабы его исправить?

Ну, блажен кто верует, и обладает гипертрофированным чувством мазохизма (ибо, в зачатках, он у нас у каждого есть): считает, что хорошие отношения с плохим человеком возможны. Ибо, мол, добро порождает добро.

Если бы так всё просто в жизни было…

Вот такая казуистика, вроде. Но вполне отражающая наши чаяния и реалии в отношениях: желаем хорошие отношения, но, вольно или невольно, делаем всё или почти всё, чтобы их не иметь.

Хорошие отношения — это общие интересы

Никто не будет оспаривать очевидную истину: Хорошие отношения, хоть какого рода, зарождаются, существуют и развиваются на общих интересах. Или на одном доминантном, приоритетном интересе.

Убери этот интерес, и хорошие отношения вяло или быстро сойдут на нет, угаснут, как костёр без дров.

Причём, этот интерес должен быть не формальным — существующим номинально, как положенный атрибут ТАКИХ отношений. А быть живым, актуальным интересом у каждого участника отношений.

Например: Каждый человек, вступая в брак, имеет со своим избранником целый букет общих интересов, связанный с жизнью семьи.

Самое смешное, что большинство из них, априори, связаны с решением о вступлении в брак. И их осуществление, претворение в жизнь — это и есть нормальная (номинальная) семейная жизнь.

Часть из этих основных интересов, даже, закреплена законодательно государством. А остальная: под бдительным оком малого и большего социума вокруг семьи.

Нет, а вот в реалиях, выясняется, что эти номинальные семейные интересы, вовсе не являются интересами одного из супругов или, даже, обоих.

Это разговор идёт о жизненно необходимых для семьи интересах двух, кто её создал и в ней живёт.

А если взять ещё и личностные интересы каждого из членов семьи, которые, конечно, как-то нивелируются семейными интересами. Но, в глубине души, личности остаются.

И, они, личные интересы, готовы выскочить в любой момент на арену семейных отношений как приоритетные, самые дорогие и родные, что естественно, для личности.

Давайте, на этом примере, поставим некоторые точки с запятыми, в нашей теме:

Хорошие отношения в семье — это общие интересы мужа и жены

1. Есть такие интересы в отношениях, которые являются их образующими, и наличие которых является мотивом их поддержания и развития.

Муж и жена, если хотят иметь нормальные семейные, хорошие отношения вообще и между собой, в частности, должны не только иметь, но исполнять общие интересы.

Как-то: вести совместное хозяйство и устраивать быт, рожать и воспитывать детей. Обеспечивать комфортное моральное и психическое состояния друг друга. Удовлетворять друг друга сексуально, оказывать всемерную поддержку друг другу, и заботу друг о друге.

Нет у кого-то из супругов этих интересов — нет семьи — хорошие отношения в семье отсутствуют.

Или она влачит жалкое, драматичное, убогое существование, во всех аспектах семейной жизни или в одной какой-то её сфере (например, в сексуальной).

2. Здесь проблема возникновения нехороших отношений, видится не в отсутствии общих интересов. Ибо, они, номинально, функционально, сущностно, для семьи есть.

Как и для любых закреплённых номинально отношений — дружеских, деловых, родственных, между родителями и детьми, и так далее.

Проблема в том, что, кто-то, или оба участника отношений, не хочет, не может, не считает нужным, и прочее, их считать своими — соответствующими его личным интересам.

То есть, грубо говоря, человек залез в отношения, но осуществлять их хочет в одностороннем порядке, ровно настолько, насколько они совпадают с его личными интересами.

От личных интересов никуда не денешься

3. Кроме общих интересов, в любых отношениях, априори, есть и личные интересы каждого их участника.

Даже, если кому-то, семья или другие серьёзные отношения, представляются настолько интересным занятием, что он полностью готов положить на их алтарь свои личные интересы, считая, что они полностью совпадают с его собственными, тем не менее…

Дополнительно можно прочитать:

Серьёзные и несерьёзные отношения. Весы отношений

Самосознание — «Я», конечно, может быть настолько подавленно и усыплено, заменено на групповое сознание, самим человеком или его манипулятором (манипуляторами). Более того, оно может изначально в человеке с рождение быть неразвито.

НО, есть все основания полагать, что, если человек находится в социуме — получает информацию о его жизни и имеет хоть какие-то отношения и связи с ним. То, оно — «Я», может в любой момент заработать и, при этом, просто закричать о своих попранных интересах.

Например, есть много жён, да и мужья попадаются, которые годами терпят тиранию в семье ради «интересов семьи». Но, в один момент, они просыпаются и, уж тогда, лучше их обидчикам под руку им не попадаться.

О восстаниях рабов и угнетённых говорить не будем, ибо, слишком уж это актуально для нашего нынешнего социума, и уведёт нас совсем в сторону.

4. Давайте, всё же, говорить о нормальном в отношениях, а не об отклонениях и частностях, в них.

Ибо, последних, в отношениях людей, столько много, что в них можно утонуть, так и не успев хватить глоток истины.

А истиной (или чем-то похожем на неё) является то, что: нормальные, хорошие отношения немыслимы без общих интересов. НО, которые не ущемляют интересов личностей, находящихся в них.

А хорошие отношения возможны, в принципе?

5. А теперь, скажите, такое, вообще, в принципе возможно, — хорошие отношения?

Здесь, у нас, на земле, в социуме, и при наличии индивидуальностей, воплощённых в НЕПОВТОРИМЫЕ личности?

Вопрос, естественно, риторический.

А посему, конфликт — противоречие, между общими и личными интересами в отношениях, НЕИЗБЕЖЕН.

Ибо, отношения двух нормальных личностей — это не отношения двух клонированных болванчиков, которым запихали в головы две одинаковые программы.

Хорошие отношения. А если их нет?

Люди, как известно, имеют несколько способов решения конфликтов в отношениях:

1. Радикальный — прекратить эти отношения.

Весьма спорный вариант для обоих сторон. Ибо, отношения прекратить-то можно, иногда, даже, одним хлопком двери. Но, ведь, каждый остаётся при своих интересах, похоронив в прошлом большой кусок своей жизни, протекающий в этих отношениях.

НО, если смотреть на жизнь по философски…Что жалеть о том, чего уже реально нет?

А память можно всегда проветрить настоящим и будущим, при желании.

Понятно, что такое кардинальное решение, лучше (если это делается осознанно) принимать только в том случае, если общие интересы становятся не важны.

Ибо, их уже нет, как таковых, или они настолько порушены личными интересами, что становятся не существенными и неинтересными.

Не так ли распадаются семьи? Не так ли распадаются хорошие отношения?

2. Оставить всё как есть, в надежде, что жизнь, в виде внутренних и внешних факторов, уладит каким-то образом эти отношения.

Согласитесь, тоже, весьма распространённый способ поддержания отношений во взвешенном состоянии.
И это подвеска отношений в воздухе, став привычной, может тянуться годами.

3. Если, всё же, общие интересы, ХОТЬ для одной стороны, остаются приоритетными, доминирующими в жизни. То есть, не превышен порог личной терпимости их давления на личные интересы.

Если человек, сам для себя, решает, что он может жить далее в этих отношениях, ТО, неизбежно, надо искать КОМПРОМИССЫ в этих отношениях.

Хорошие отношения. Компромиссы неизбежны и нужны

Компромисс имеет два основных параметра: терпение и согласие.
То есть, человек согласен терпеть что-то ради чего-то.

В случае с семейными отношениями, муж или жена, а чаще оба, по умолчанию или по озвученной договорённости, соглашаются терпеть какой-либо интерес (пусть даже в виде какой-либо придури, типа, раскидывания носков или болтовни жены) противоположной стороны.

Ради сохранения общих интересов — ради сохранения семьи.

При этом, безусловно, в зависимости от того насколько этот интерес будет вступать в противоречие с общими интересами семьи и интересами противоположной стороны, — насколько будет высок порог терпимости.

А, следовательно, и настолько будет прочным или шатким согласие в компромиссе.

Настолько будет и прочна семья и хорошие отношения в ней, скреплённые или, лишь, поддерживаемые на плаву, компромиссами.

Понятно, что, одно дело согласиться и терпеть мелкую придурь своей жены или мужа. А, совершенно другое, соглашаться терпеть, к примеру, их походы налево.

Резюме:

Как иметь хорошие отношения?

Если хочешь хорошие отношения, бди и исполняй общие интересы, ради которых эти отношения и появились.

Надо чётко понимать, что идеальное, в том числе и идеальные хорошие отношения, возможны только у нас в голове — в реальной жизни их не бывает.

А, посему, неизбежны компромиссы, как некий порог допустимости давления с другой стороны отношений, на наши личные интересы. И, даже, согласие терпеть пренебрежение общими интересами или их неисполнение другой стороной.

В пределах личного разумения, о порогах допустимости, и с учётом состояния своего здоровья это выдерживать.
Потому что компромисс — это, всё же, насилие над собой. И об этом надо не забывать.

Крайне желательно, чтобы не было в отношениях «игры в одни ворота» вообще, и в компромиссах, в частности.

То есть, уступки (компромиссы), если они есть, то они, желательно, должны быть взаимны.
По справедливости, не забывая, что справедливость весьма абстрактное понятие ввиду своей сложной, относительной реальности.

И тогда, по идее, мы получаем ХОРОШИЕ отношения.
По моей идее…

А по вашей?

Ещё читать по этой тематике

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Ошибки в отношениях мужчины и женщины: Стереотипы представлений

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального

Идеальная семья. А почему, сразу: Не бывает? — Бывает!

Идеальное в людях: стремиться к нему и бояться идеальных людей

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Интересы личности и желания человека, как их понимать

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Источник: https://love-family-life.info/horoshie-otnosheniya/

Как найти общие интересы с мужем

Общие интересы с мужем: нужно ли искать компромисс

Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.

Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, — помимо бытовых, разумеется ..

Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?

Когда желание обоюдное

В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем, очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.

Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:

заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений ..

И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!

Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент .. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.

А дальше переходим к действиям:

1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.

2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.

3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.

4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».

5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.

Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.

Когда один вне игры

Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами, если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать.  Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.

Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею.

Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу.

Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь .. Что думаешь?».

Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:

— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;

— у него пропал к вам интерес ..

Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:

Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался .. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.

— Ваша Анастасия

Источник: http://www.anastasiagibskaya.com/psichologiya-vzaimootnosheniy/kak-najti-obshhie-interesy-s-muzhem/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.