Не люблю чужих детей. Что делать?

Ненавижу детей: почему у взрослых возникает такое чувство

Не люблю чужих детей. Что делать?

«Ненавижу детей! Ненавижу! Маленькие, сопливые засранцы, которые только и могут, что кричать да испражняться! Они отнимают свободу женщины, ее красоту и молодость!». На самом деле такие мысли посещают каждую третью женщину.

Однако в обществе высказывать подобное мнение не принято, лишь в интернете молодые и не очень девушки могут анонимно излить душу. Это и неудивительно. Конвенция о правах ребенка обязывает защищать и заботиться о детях, ставить их интересы и благополучие превыше всего.

Но обязаны ли взрослые любить своих и чужих отпрысков?

Ненавижу своего ребенка

«Моей дочери уже 5 лет, но я так и не смогла полюбить ее. Через силу играю с ней, гуляю, совместное времяпровождение вызывает у меня раздражение. С нетерпением жду вечера, когда она заснет. Только тогда я могу расслабиться и заняться наконец-то собой»

«Когда сын плачет, хочется подойти и ударить его. Ненавижу, когда он закатывает истерики, что-то требует, куда-то лезет, постоянно портит мои вещи. Он высосал из меня все хорошее, я стала похожа на зомби. Держусь из последних сил, чтобы не придушить»

Услышав такое из уст женщины, большинство подумает, что она асоциальна или вынуждена воспитывать совершенно чужого ребенка, эдакая злая мачеха. Но не спешите с выводами. Многие женщины периодически испытывают раздражение от своих детей, а некоторые и вовсе не любят их. Почему они их ненавидят? Причин может быть несколько:

  1. Плохие отношения с отцом ребенка, беременность после изнасилования. В этом случае женщина волей-неволей видит черты обидчика в лице своего чада.
  2. Психологическая незрелость, не готовность к материнству. Такое часто происходит после «залета», особенно в юношеском возрасте. Маме самой еще нужно встать на ноги, погулять, а ей вместо свободы приходиться день и ночь нянчить, кормить, пеленать ребенка.
  3. Материальное неблагополучие. Если женщине приходится выживать, считая каждую копейку, то до высоких чувств ей будет мало дела.
  4. Усталость, отсутствие помощников. Уход за младенцем – тяжелый труд. А если одновременно с этим женщине приходится убирать, стирать, делать покупки, готовить и т.д., то хронической усталости и раздражительности не избежать.

Ненавижу чужих детей

«При виде детей меня бросает в дрожь! Зачем их рожать? Не понимаю! Недалекие существа, которые только и делают, что едят, срут да орут! Ненавижу, когда они подходят ко мне! Меня тошнит от заспанных клуш с колясками!»

«Бесят некоторые детишки! Вонючие, с размазанными соплями, едва говорить научились, уже изрыгают мат. То кошек за хвост тягают, то землю сидят жрут. Прибить хочется. Хотя своих детей просто обожаю»

В первом случае классическая неготовность к материнству, наверняка девушка еще не пожила вдоволь для себя. Инстинкт продолжения рода не включился, и она рассуждает о детях, как о помехе собственному комфорту. Ближе к 30 годам эта установка, как правило, меняется.

Второй случай сложнее. Женщина, у которой нет претензий к своим детям, может испытывать неприязнь к чужим по нескольким причинам:

  • чужой ребенок обижает собственное чадо;
  • маме неприятны его родители;
  • сорванец ведет себя откровенно невоспитанно;
  • чужой ребенок более успешен, развит, чем свой собственный.

Что говорят психологи?

С точки зрения психологии чувство ненависти к детям является ненормальным, противоречащим природе человека. Такое отклонение чаще всего возникает от нелюбви к себе. Чувствуя свою никчемность и нереализованность, женщина (или мужчина) начинает ненавидеть себя и окружающих.

В большинстве случаев эти люди сами в детстве недополучили любовь, тепло и ласку и, повзрослев, они повторяют модель поведения своих родителей.

Иногда ненависть к детям вытекает из собственного чрезмерного эгоизма, когда кажется, что весь мир должен крутиться только вокруг тебя. В этом случае необходимость продолжения рода воспринимается как лишение всевозможных благ. Женщина не видит смысла терпеть мучительные роды, заботиться о малыше, растить и воспитывать его. Ей хочется прожить жизнь только «для себя».

Чайлдфри

В переводе с английского «чайлдфри» означает «свободный от детей». В зарубежных странах это довольно популярная субкультура, которая с каждым годом увеличивает свою численность.

Например, в США насчитывается более 40 организаций, объединяющих чайлдфри. Основная идея этого движения – добровольный отказ от родительства. То есть, это не бесплодные мужчины и женщины, которые вынужденно лишены детей.

Нет, это исключительно их выбор.

Многие чайлдфри вполне добровольно проходят процедуру стерилизации. Некоторые из них люто ненавидят детей, но основная масса агрессивными высказываниями лишь защищает свой выбор от нападок «несогласных». Отдельные приверженцы этой идеи берут опеку над чужими детьми, но своих не заводят.

Стоит отметить, что по статистике среди чайлдфри преобладают белые женщины и мужчины, с высшим образованием и достаточно высоким уровнем дохода. Большинство таких людей востребовано в своей профессии, не склонно к соблюдению традиционных гендерных ролей, не религиозно, предпочитает жить в городах.

Любопытный эксперимент

Именно по причине высокого уровня образованности и достатка чайлдфри, многих они наводят на мысли об экспериментах Дж. Кэлхуна, которые были проведены в 1960—70 гг. Их суть заключалась в создании идеальных условий жизни для мышей. Они не нуждались в еде, питье, исключалась возможность болезней.

Сначала был отмечен взрыв рождаемости, но постепенно самцы перестали проявлять интерес к самкам, стали пассивными. У самок же наоборот, заметно увеличилась агрессия, которую они частенько проявляли к своим детенышам. Некоторые отказывались от деторождения. Подросшие дети, в свою очередь, отвергались мышиным обществом, им не было места в иерархии, потому как старики стали жить дольше.

Дальше появились так называемые «красивые мыши». Из-за отсутствия ран от драк они хорошо выглядели, но были способны лишь на примитивное поведение. Они целыми днями лишь чистили свою шерсть, ели, пили и спали. «Красивые» не вступали в конфликты, не проявляли стремления к деторождению. Со временем количество беременностей сократилось до нуля, и популяция мышей вымерла.

От себя хотелось бы добавить, что любить и хотеть детей не обязательно. Можно оставаться равнодушным, избегать контакта, делать аборт. Но если ребенок уже родился или же вы испытываете чувство ненависти, глядя на детей, то тут скорее нужна работа психолога.

Питать агрессию и злобу, прежде всего, вредно для самого себя. В конце-концов, вы можете дойти до точки кипения и покалечить дитя. Согласитесь, куда лучше сразу же проработать свои негативные установки со специалистом и жить «налегке», в согласии с собой и миром.

Наталья, г. Москва

Источник: http://PsySovet24.ru/365-nenavizhu-detej/

Чужие дети

Не люблю чужих детей. Что делать?

«Чужие» дети… Скоро вы поймете, почему слово взято в кавычки, а может, уже догадываетесь, а?

Вы повстречали свою вторую половинку, вам хорошо вдвоем. И я очень рада, если вам хорошо не только вдвоем, а в большем составе: его/ее родственники, друзья или …ДЕТИ! Если вот тут благостная мелодия, витающая в статье, обрывается и возникает гнетущий звук как в триллерах, то эта статья для вас!

Я не собираюсь никого винить, наставлять, я просто выскажу свое мнение, поделюсь своим опытом.

Знаете ли вы, что летучие мыши, эти “уродливые” создания, без вопросов усыновляют и удочеряют осиротевших мышат. А люди? Если у любимого есть дети от прошлого брака, всегда ли мы готовы принять их как своих родных? Относиться не предвзято, понять простую вещь: чужих детей не бывает…

Нет, вместо этого мы (не все!) позволяем своим проекциям заставлять нас видеть в детях любимого человека отражение их матери/отца (т.е. бывших супругов), к которым часто питаем ненависть, иногда по причинам (объективно неадекватное поведение), а иногда просто так, в силу личных комплексов и неуверенности в себе.

Знаете, у моего мужчины есть дети от прошлых браков, т.е. пишу, не «высосав из пальца», а сама столкнувшись с ситуацией. Я уверена, что не стоит проецировать, что лучше воспринимать ребенка как личность, отдельную. Если они воспитаны не так как ваши дети, то их нельзя винить за это. Можно мягко скорректировать что-то в процессе.

Но давайте задумаемся, как чувствует себя мужчина, который и женщину любит, и детей, а женщина не принимает его детей… Смогли бы вы на его месте отказаться от общения со своими? Вам бы очень понравилось, что вас ставят перед нечеловеческим выбором: или я, или они!

Как в одном фильме девушка говорит парню: “Или я, или собака!” Парень: “Пожалуй, все-таки собака. Потому что она никогда не предлагала мне сделать такой выбор…”

Как принять чужого ребенка?

В слове чужой есть некая ирония: а насколько он вам чужой? Ведь он не только потомок той “с.ки” или того “уб..дка”! Простите за грубые слова, но часто именно так и относятся к бывшим.

Кстати, почему бы нам не уважать бывших нашего избранника? Ведь это был ЕГО выбор когда-то…

Когда-то, даже если не долго, ему было хорошо с ней, а если мы его любим, то испытываем признательность в какой-то степени за это к той самой, равно как и к его родителям, даже если свекровь – не подарок, эта женщина подарила вашему мужу жизнь. Наверно, чего-то это да стоит…

Так вот, этот ребенок еще и вашего любимого человека! Он – его плоть и кровь. Чужой он вам? Уже одно осознание этого факта поможет более лояльно и толерантно относиться к нему.

Львы (самцы) убивают львят, когда возглавляют новый прайд, чтобы потомство было только от него. Но львы то… хищники. И делают они это не из личной неприязни, а из инстинктивного побуждения. Предлагаю все же следовать примеру летучих мышей («На лицо ужасные, добрые внутри»)…

А еще, я заметила, что Бог помогает, когда ты на грани, есть какие-то проблемы, но не срываешься на детях, а наоборот. Я чувствую, что срывы на детях Высшие силы не одобряют. Чувствовала это по себе, но там правда были не срывы, а просто не самое идеальное поведение.

Я заметила связь: добро к детям (да и вообще добро) – материальный достаток. Каким-то образом и это связано. Но нельзя сказать, что только добро приводит к финансовому благополучию. Иногда добрые люди бедные.

Там целый коктейль, но я к тому, что доброе отношение – необходимый ингредиент этого коктейля.

P.S.: в моей ситуации у мужчины все ок с финансами, поэтому рассматриваю не денежные вопросы, а только отношение к детям.

Конечно, сложнее, если еще и с финансами туго, я это понимаю и проходила это раньше, но и это решаемо. Как и вполне возможно наладить отношения между всеми детьми в семье.

Очень важен настрой взрослых и решимость во что бы то ни стало создать в доме дружественную атмосферу!

Прекрасно сплачивает совместная деятельность, игра. Главное, взрастить в себе теплые чувства. Отвлечься от оценок и почувствовать: это – божье создание. Оно ни в чем не виновато. А я кто? Злая мачеха или вторая мама, друг?

Тогда и ваших детей мужчина примет как своих. Если не полюбит их также как вы любите, то, по крайней мере, не будет тиранить из уважения к вам и, видя, как вы относитесь к Его детям. То есть своим собственным примером лучше показывать.

Помогает отставить проекции и оценки это простое упражнение:

Представьте, что ребенок – это не то, что вы видите физическими глазами, а что-то большее. Или меньшее.

Какая-то милая, хоть и шкодливая зверушка (котенок)? Озорное солнышко? Если ребенок замкнутый или обидчивый, то может вы увидите колючего ежика? Если медлительный – улиточка и т.д.

Так вы обращаетесь к его сущности, так легче войти в раппорт и повести за собой. Открыться и открыть. Подарить тепло и его получить.опубликовано econet.ru

Софи Лемус

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/167061-chuzhie-deti

Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих?

Не люблю чужих детей. Что делать?

В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и воспитание собственных детей.

Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден воспитывать чужого ребенка. В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка.

Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного.

Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.

От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка

Чем объясняется родительская любовь к детям? Только ли генами и наследственностью? Неужели мы любим своих детей за группу крови или цвет глаз? А чем тогда объяснить родительскую любовь к ребенку, который случайно был подменен в роддоме на чужого? Какими словами описать любовь родителей к приемному ребенку? Основа для любви живого существа к потомству – инстинкты.

Кроме того, вынашивая ребенка, рожая его, кормя грудью, женщина чувствует ребенка, как свое продолжение. Его радость – это ее радость, его боль – это ее несчастье и т.д.

Для мужчины инстинкт родительской любви складывается из комплекса обязательств и реакций самца, связанных с охраной своей территории и потомства на посягательства посторонних сил.

Это доказывает, что любовь женщины и мужчины к ребенку разная, ее невозможно сравнивать и сложно объяснить.

С точки зрения биологии, любовь матери к ребенку гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:

Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;Отношением к матери ребенка;

Взглядами на жизнь и т.д.

Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос

Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.

Если у мужчины остались дети в предыдущем браке, обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям.

Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые отношения с бывшей супругой. Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей.

Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.

В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.

Полюбить приемного ребенка – советы

В том случае, если вы действительно желаете наладить отношения с ребенком, который вам не близок по крови, следует знать несколько правил:

Любовь к избраннице.

Помните слова Маленького Принца о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Подумайте, нужны вам эти обязательства или нет. Не играйте чувствами женщины, а тем более, ребенка. Он станет видеть в вас, если не отца, то человека, который станет ему близок. Чтобы полюбить ребенка женщины, нужно сначала полюбить саму женщину с ее достоинствами и недостатками.

Терпение.

Ребенок, который пережил развод родителей, вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.

Заискивание.

Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью унижения собственного достоинства и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.

Безразличие.

Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Требовательность.

Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.

Стоит добавить еще одно – не вспоминайте в плохом свете генетику его отца. Ведь, он его плоть и кровь, а голос родственных связей заглушить невозможно. Переживите в себе негодование по поводу того, что одним из отрицательных качеств ребенок напоминает вам его родного папу.

Источник: https://sunmag.me/sovety/24-02-2014-sposobny-li-muzhchiny-lyubit-chuzhikh-detej-kak-svoikh.html

Я не люблю чужих детей

Не люблю чужих детей. Что делать?

В нашем обществе принято считать, что ребенок всегда должен вызывать умиление. Но некоторые из нас при виде чужих детей испытывают лишь раздражение, причем независимо от того, являются ли они сами родителями. Что скрывается за таким неприятием? И можно ли его изменить?

ФОТО Eric GIRIAT  

«Мне не нравится общаться с детьми, – признается 28-летняя Мария. – Я не могу вести себя с ними естественно, напрягаюсь и чувствую себя неуютно.

Хотя понимаю, что это неправильно…» Клинический психолог Татьяна Воскресенская размышляет: «Современное западное общество налагает на нас определенные обязательства в отношении детей.

Тогда как племенные сообщества не требуют любви к чужому потомству, и многие животные также к нему равнодушны или даже враждебны. Социально предписанное умиление и упреки в случае его отсутствия часто вызывают лишь протест и раздражение…»

Я слишком взрослый

«В разных обстоятельствах наше «Я» может находиться в одном из трех состояний, – поясняет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Мы ведем себя либо как один из наших родителей; либо как тот ребенок, кем мы были в прошлом; либо как взрослый, которым стали.

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вполне вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого. Он сдерживает проявления детской части своей личности (спонтанность, эмоциональность). Например, потому что они не поощрялись его близкими в детстве. Возможно также, что у него перед глазами не было примера, как ведет себя заботливый родитель, и он не смог развить эту сторону личности в себе».

Так что, встречаясь с чужими детьми, он либо вопреки своему намерению соскальзывает в позицию Ребенка (вступая в детские игры), либо сохраняет позицию Взрослого (принимая серьезный вид), но в роли Родителя чувствует себя не в своей тарелке.

«Бессознательно он противится тому, чтобы давать то, чего не получил сам, и даже завидует чересчур избалованному ребенку, – продолжает Вадим Петровский.

– Если за счет родного ребенка он восполняет собственные пробелы («пусть хотя бы мой сын (дочь) получит то, чего недополучил я»), то чужие дети в этом отношении ему ничем помочь не могут или представляют собой неприятное напоминание».

Я боюсь разоблачения

В отличие от большинства взрослых, дети естественны и откровенны в своих проявлениях: они могут громко плакать, негодовать, хохотать во весь голос, разглядывать нас в упор, делать все то, что считается неприличным и некрасивым. Тогда как мы следуем правилам, контролируем свое поведение, прячем свои непосредственные желания – иногда даже от самих себя.

«Разгадка нашего дискомфорта в обществе детей часто в том, что мы пытаемся что-то скрыть, например свои настоящие чувства, – объясняет Татьяна Воскресенская. – При этом догадываемся, что дети видят нас насквозь, как им это свойственно, и могут поставить в неловкое положение: «Эта тетя злая!» И если на своего ребенка мы еще можем прикрикнуть, то чужого нам не заставить молчать.

Я сознаю свое несовершенство

Рядом с чужим ребенком мы острее сознаем, что как родители мы несовершенны, объясняет психотерапевт Кристин Брюне (Christine Brunet): «Из страха, что нас осудит родитель другого ребенка (более мягкий или, наоборот, более строгий по сравнению с нами), мы занимаем оборонительную позицию: оцениваем чужого малыша как дурно воспитанного, шумного, непослушного…»

Логика такова: чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его неправильно, а мы своего воспитываем иначе, то есть поступаем хорошо. В данном случае нелюбовь к чужим детям – проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.

Что делать?

Примириться со своим детским «Я»

«Будьте к себе великодушнее, – советует Вадим Петровский. – Вспомните, какие детские занятия могут вас порадовать: качели, мыльные пузыри, мороженое, мультфильмы… и не отказывайте себе в этом, каким бы «глупым» это ни показалось на первый взгляд».

Вернуть себе естественность

Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать… «А зачем? – спрашивает Татьяна Воскресенская.

– Может, стоит себя «отпустить»? Будучи членами общества, в поведении мы следуем принятым в нем правилам, но наши эмоции принадлежат только нам.

Если мы позволим себе проживать настоящие, а не «положенные» чувства, то испытаем заметное облегчение, а у ребенка появится больше доверия к нам».

Принять свое несовершенство

«Вы боитесь оценки других? Почему вы так болезненно относитесь к возможной критике вашего метода воспитания? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, чтобы лучше узнать себя», – предлагает Кристин Брюне. И не старайтесь стать идеальным родителем. Примите тот факт, что вы обычный отец или самая обычная мать и делаете для своего ребенка все, что можете.

Источник: http://gentleman-club.ru/2018/06/12/ya-ne-lyublyu-chuzhih-detey/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть