Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Содержание

Наказание ребенка. За что и как можно наказывать детей? Воспитание без наказаний

Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Нет таких родителей, которые бы не хотели жить со своими детьми в полном взаимопонимании. Многие мамы и папы задаются вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.

По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания.

Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может.

Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.

Иногда родители неправильно определяют причины плохого поведения своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.

Этапы взросления несовершеннолетних детей:

  1. С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
  2. Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
  3. Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.
  • В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
  • Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
  • Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
  • Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
  • Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.

Некоторые родители считают, что непослушный ребенок не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:

  • В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
  • Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
  • Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
  • Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
  • Наказание детей в семье должно быть временным.
  • Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
  • Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
  • Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.

Шлепать или нет ребенка в 2 года?

Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.

О методах педагогики написано огромное количество трудов, но родители все равно постоянно возвращаются к одному и тому же вопросу: можно ли шлепать ребенка? Некоторые психологи убеждены, что если родители не злоупотребляют физическими наказаниями, а также если они не сильно пугают ребенка, то иногда этот метод использовать все-таки можно.

Дело в том, что малыш старше двух лет уже начинает осознавать, что в каких-то ситуациях поступает неправильно. Но при этом он не всегда может остановить свое плохое поведение. Детки этого возраста иногда проверяют границы дозволенного.

Они еще не научились хорошо ориентироваться в нашем мире и порой выясняют, насколько далеко в капризах и баловстве родители позволят им зайти.

В таком случае мама или папа должны использовать те меры наказания ребенка, которые остановят его и покажут четкую грань.

Большинство специалистов сходятся во мнении, что до достижения ребенком двухлетнего возраста наказывать и ругать его нет никакого смысла. До этого возраста такое поведение родителей может быть расценено малышом не так, как им хотелось бы.

Такой ребенок, когда его поставили в угол, думает, что он плохой, поэтому мама и папа его не любят.

Он может видеть последствия своего плохого поведения (разбитую тарелку, выпачканную или сломанную вещь), но до конца все же не понимает, что это произошло именно из-за него.

Очень важно в раннем возрасте учить ребенка обращаться с окружающими его вещами правильно, установив конкретные запреты. При этом в подробности, которые малыш вряд ли поймет, вдаваться не стоит.

Как воспитывать малышей до трех лет?

Этот возраст часто характеризуется появлением у детей воображаемых друзей-шалунишек. Перекладывая вину за совершение плохих поступков на других, ребенок чувствует себя увереннее.

Родителям в таком случае нужно разобраться, почему их малыш выбрал такую модель поведения. Нужно постараться обсудить с крохой ситуацию и помочь ему ее исправить.

Ребята, которые не боятся осуждения и гнева родителей, как правило, беспрепятственно рассказывают им, почему они поступили плохо.

Ближе к трехлетнему возрасту малыши хотят почувствовать себя более независимыми от родителей. Именно тогда они начинают поступать наперекор маме и папе.

Наказывать трехлетку не стоит, поскольку вы вряд ли сможете добиться послушания. Ребенок в ответ на применение силы будет сопротивляться еще активнее.

Психологи рекомендуют к шалостям и капризам трехлетних малышей относиться с осознанием того, что со временем такое поведение сойдет на нет.

Многие специалисты убеждены, что родители, выбирая метод наказания детей от двух до трех лет, должны четко осознать, какого результата они хотят добиться. Физическое наказание детей не даст длительного эффекта.

Чтобы помочь ребенку осознать свою вину и исправиться, нужно спокойно ему объяснить, почему окружающих расстроил его поступок. Научитесь внимательно относиться к маленькому человечку, слышать его.

Этот метод станет лучшим «наказанием».

Педагогические меры

Педагоги классифицируют меры наказания следующим образом:

  • игнорирование;
  • разъяснительная беседа;
  • естественное наказание ребенка;
  • символическое наказание.

Игнорирование – один из наиболее действенных методов. При этом использовать его нужно крайне осторожно и при серьезных проступках, чтобы не подорвать авторитет родителей.

Психологи отмечают, что когда малыш выполнит требование мамы или папы, тогда они должны непременно приласкать его.

Очень важно понимать, что родители всегда должны оставаться друзьями, которым он сможет довериться в трудную для него минуту.

Если вы задались вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, тогда чаще проводите с малышом разъяснительные беседы. С провинившимся ребенком разговаривать нужно в спокойной и сдержанной обстановке.

Родители должны постараться узнать у малыша, почему он поступил таким образом, и доступно объяснить ему, почему так делать нельзя. Эта мера наказания позволяет выстроить доверительные отношения между взрослыми и детьми, а также найти общий язык.

Разговаривая без криков и нотаций, можно добиться от беседы отличных результатов.

Естественное наказание происходит тогда, когда сам поступок ребенка влечет за собой воздаяние. В этом случае достаточно просто напомнить малышу, что его предупреждали о последствиях.

Символическое наказание ребенка – это ограничение действий ребенка (постоять в углу, не посмотреть любимый мультик).

За что наказывают детей?

Чтобы избежать недосказанности в этом вопросе, нужно заранее договариваться с детьми, что делать можно, а что – нельзя. Ребенка следует вводить в курс запретов, которые, в свою очередь, должны быть обоснованными взрослым. Если малыш совершил поступок, но в списке запретов его еще не было, то от наказания родителю придется воздержаться.

Когда наказывать нельзя?

Нужно понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому нельзя действовать сгоряча. Даже если ребенок совершил опрометчивый поступок, то в некоторых случаях наказывать его все же не стоит. Речь идет о следующих ситуациях:

  • перед сном;
  • во время болезни;
  • когда ребенок кушает;
  • во время игры;
  • если у малыша сейчас период реабилитации от полученной ранее физической или душевной травмы;
  • когда ребенок допустил оплошность, но искренне старался ее избежать;
  • если взрослый расстроен и пребывает в плохом настроении.

Поощрение и наказание детей

Считается, что именно поощрение и наказание являются единственными действенными методами управления людьми. Цель этих действий в отношении детей заключается в выработке условного рефлекса. Так, за правильное поведение малыш получает поощрение, за неправильное – наказание.

Существуют такие виды наказаний детей:

  • справедливое,
  • несправедливое.

Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили.

Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители – глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания.

Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.

Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.

Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.

Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.

Методы поощрения ребенка

Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение.

Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс.

У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.

Методы наказания

Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:

  1. Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
  2. Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
  3. Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
  4. Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
  5. Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.

Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка – это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.

Источник: http://fb.ru/article/209789/nakazanie-rebenka-za-chto-i-kak-mojno-nakazyivat-detey-vospitanie-bez-nakazaniy

Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Пожалуй, нет родителя, который никогда не задавал бы себе вопрос, с чего это мальчик-одуванчик, который улыбался маме и слушался папу, вдруг как закричит, как тарелку толкнет, как всю кухню борщем зальет. И вопрос, кстати, очень правильный. Потому что наказывать ребенка до того, как найдете ответ — все равно, что писать «Войну и мир» методом случайного подбора букв.

В принципе, есть шанс написать… Но минимальный. К сожалению, большинство родителей восклицание «с чего это он?» относят к разряду риторических вопросов. Или даже разрешенных обществом междометий. Что-то вроде «Эх», «Ой», «Ну вот…”. Никто же не ждет детального анализа вашего «ой». Но лучше разобраться с ним сейчас.

И даже отступить на шаг назад, туда, где суп еще не был превращен в арт-объект на стенах кухни.

Хорошая мама: правда и мифы о материнстве

Рамки спокойствия

На Интернет-форумах молодых мам не проходит дня, чтобы кто-нибудь из участниц, едва заметным движением поправив на себе белое пальто, не написал: «А я никогда не наказываю своих детей». И дальше что-нибудь модное про уважение к личности.

В реальности уважение к личности проявляется помимо прочих качелей, каруселей еще и в наказании этой личности, если она набедокурила. Потому что вообще без наказаний личности расти тяжело, страшно и тоскливо.

Дайте понять, что, даже порицая поступок ребенка, вы не отталкиваете от себя его самого. Что он для вас все равно любимый

Психика дошкольника незрела. И он, несмотря на то, что может назвать себя по имени-отчеству, не умеет расти без взрослых. Ему нужны любовь, понимание и наказания.

Мы объясняем малышу, что здороваться — хорошо, а перебивать старших плохо. Что маме будет приятно услышать: «Я тебя люблю!» и очень больно — «Уходи, ты плохая!»

Но одного лишь спокойного объяснения малышу недостаточно. Ему нужно проверить этот мир на прочность. Мама говорила, что рисовать на обоях нельзя. А хочется. И мамы нет рядом. Ну-ка… Ой! Мама увидела, заругала, забрала карандаш. Мир предсказуем. И мама говорила, что на обоях нельзя. Ну хорошо, буду знать.

Конечно, в такую логическую цепочку мысли детей не выстраиваются. Но суть именно такова: ребенку нужны наказания как некий «заборчик», внутри которого он растет — как маленькое, но набирающее силы деревце. Вырастет немного, будет справляться сам.

А вот если с самого рождения никаких рамок не было, «деревце» мотает из стороны в сторону, и расти ему тяжелее.

10 фраз родителей, которые вырабатывают у ребенка комплексы

Наказывать ребенка надо. Не часто и не за любые «прегрешения», но надо. Вопрос только один: как? Вы найдете на него ответ после того, как поймете, «с чего это он…”

История 1

Крах монитора

Срочная работа не давала никаких шансов на тихий домашний вечер. Марина искренне хотела поиграть с сыном, но отчет, который должен был появиться к утру, перетягивал все одеяло маминого внимания на себя. Сначала она выдала четырехлетнему Кириллу краски и карандаши. Потом — машинки. Через полчаса сын начал скандалить.

— Кирилл, прекрати! Кирилл! Ну перестань! — прикрикивала Марина, не отрываясь от отчета.

Глухой удар — и угол монитора зацвел пикселями: прилетевшая в него машинка не оставила монитору шансов. Наказание было жестким. Марина еще никогда так не кричала на сына, его попа не избежала контакта с материнской ладонью.

С чего это он? Причина — мамина занятость. Как можно было бы этого избежать?

Четко проговорить: «Сегодня мне нужно поработать. Я должна заработать нам деньги, чтобы мы смогли купить билеты в цирк. Давай я поработаю полчаса, потом поиграю с тобой 10 минут, а потом еще поработаю».

Как наказать? Не кричать не получится — очень уж ситуация обидная. Но будет вполне уместно сказать после крика: «Извини, что кричала, я просто очень расстроилась». И сообщить, что цирк теперь откладывается до лучших времен.

История 2

Скакалка как оружие

Лиза была «неуклюжкой». Это папа ее так называл. Все дети уже начали ходить, а Лиза нет. Все уже побежали, а Лиза нет. Все научились скакать через скакалку, а Лиза…

Лиза искренне пыталась, но синхронизировать движения ног и рук не удавалось. Она прыгала, обижалась, снова прыгала — без толку. А девочки со своими скакалками прямо летали.

Лиза сжала губы, взяла свою скакалку за ручки — и со всей силы стегнула ею по ногам Милы, самой лучшей скакальщицы. На Милиных ногах вздулись кровоподтеки. Папа закричал Милиным родителям, что Лиза случайно. А дома отругал ее так, что Лиза даже во сне всхлипывала и шептала: «Папа, не ругай, папа, не ругай».

С чего это она? Острую зависть могут испытывать и дети. В Лизе бушевал целый вулкан эмоций: ей было обидно, что у нее не получается, завидно, тоскливо, что ее никто не утешил… Она не выдержала и выплеснула свой фонтан на самый сильный источник раздражения — подругу Милу.

Как наказать? Не врать, придумывая мнимые оправдания. Лиза стегнула Милу не случайно. Разозлиться — логично! Девочка должна понять: если тебе плохо и ты из-за этого обидишь другого, станет только хуже. Отругать, а потом обнять и сказать: «Я понимаю, как тебе обидно. Но ты научишься прыгать!»

НЕ СТОИТ РУГАТЬ РЕБЕНКА ЗА ТО, ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕЧАЯННО. ВСЕ МЫ ИНОГДА РОНЯЕМ ЧАШКИ. НО И НЕ ОТСТРАНЯЙТЕ МАЛЫША ОТ ИСПРАВЛЕНИЯ ОШИБКИ

История 3

Пролитый компот

— Сашка, не крутись! — мама прикрикнула, на секунду оторвавшись от плиты. Двухлетний Сашка, сидя в детском стульчике, маминому призыву не внял. Ему было слишком весело — а потому Сашка размахивал руками, дрыгал ногами и… ой, чашка с компотом упала и разбилась.

— Ну Сашка! — обиделась его мама. — Ну что за наказание!

Она долго причитала над своей горькой судьбой, но потом взяла в руки тряпку и принялась вытирать стол.

С чего это он? От невнимательности. Саша не собирался опрокидывать чашку. Он вообще не планировал хулиганить.

Как наказать? Да не нужно наказывать. Искренне огорчиться. И посмотреть на сына: «Давай вместе вытирать! Эх, придется поработать. В следующий раз будешь внимательнее».

Jamie Grill/Iconica/Getty Images; ShutterStock/Fotodom.ru

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/68519-nakazivat-rebenka-ili-net-sovety-psihologa/

Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины

Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того – многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.

Наказание детей – это неотъемлемая часть их воспитания. Не умеете адекватно наказывать ребенка, значит, о хорошем воспитании не может быть и речи.

Зачем наказывать детей

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях.

И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими.

И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите.

Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать  о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Как наказывать детей нельзя

  • 1 Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.
  • 2 Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

Допуская в качестве наказания физическое насилие по отношению к своим детям, вы по сути заведомо “даете добро” на физическое насилие по отношению к любому члену вашей семьи.

  • 3 Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.
  • 4 Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.
  • 5 Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.
  • 6 Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду…
  • 7 Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать. 

Одно из главных правил воспитания гласит: если родитель наказание озвучил – оно должно случиться (нельзя пригрозить наказанием, а потом забыть о нем или просто махнуть рукой).

Такая родительская халатность – верный способ потерять авторитет в глазах ребенка, и также практически открытое согласие на то, чтобы ребенок начал манипулировать вами.

Если вы сомневаетесь насчет наказания – просто не озвучивайте его. Но если вы его назначили – оно должно состояться.

  • 8 И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать “железно”: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает…

Как наказывать ребенка правильно

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;

‌Строго говоря, речь почти всегда идет о временном лишении чего-либо, что ребенок любит, или чего желает. Например: мы собирались в субботу в цирк, но не пойдем, потому что ты нагрубил учительнице…

И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

  • 1 Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
  • 2 Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
  • 3 Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда – карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что.

Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

Читать нотации – это тоже искусство!

Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка – это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

  • Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.
  • Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
  • Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое “несчастливое, тяжелое” детство.
  • После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

Мировой родитель – мировой судья

Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?…

По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

Источник: http://www.woman.ru/kids/healthy/article/217336/

Как правильно наказывать ребенка – советы психолога

Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Очень важно знать как правильно наказывать ребенка, чтобы он вырос полноценным и психически здоровым человеком. По мнению психологов, наказание – это естественная часть воспитательного процесса. Но делать это правильно тоже нужно уметь.

Под словом «наказание» совсем не имеется ввиду, что нужно бить ребенка, запугивать его, ставить в угол на гречку или игнорировать, якобы обижаясь. Благодаря такому воспитанию можно серьезно поломать психику малыша и занизить его самооценку.

Не стоит впадать в еще одну крайность – позволять ребенку все. Проступки оставшиеся безнаказанными приведут к тому, что он не сможет разграничить собственное удовольствие с чужим дискомфортом или добро со злом.

В этом случае ребенок будет чувствовать себя лишним и невостребованным.

Причины непослушания

Очень часто испытывают рамки дозволенности те дети, родители которых ведут себя непоследовательно (например вчера они разрешили до вечера сидеть за ноутбуком, а сегодня вовсе запретили к нему подходить).

Такой ребенок просто не понимает, что в конце концов ему можно, а что нет.

Иногда кажется, что малыш как будто специально делает все назло. Но это не так. Ребенок не пытается обидеть родителей или причинить им боль, он просто не знает как по-другому привлечь к себе внимание.

На подсознательном уровне им движет желание добиться хоть каких-нибудь, пусть даже негативных, эмоций со стороны отца или матери.

Также ребенок может не слушаться из-за нервного перенапряжения, которое вызывают компьютерные игры и некоторые мультики. Возбудимость ребенка значительно повышается после нескольких часов наблюдения за монстрами и прочими негативными персонажами, впоследствии он просто не может спокойно уйти спать.

Как правильно наказывать?

Здесь важно реагировать адекватно, учитывая возраст ребенка, масштабы его проступка, а также тот факт, знал ли он, что этого делать нельзя. Например, пока малыш не осознает себя как личность (примерно до 2-2,5 года), он не запомнит, что плохое поведение ведет к наказанию.

Если ребенок хватает за волосы, бьет или щипает, нужно просто остановить его и заинтересовать чем-то другим. До пяти лет дети копируют поведение окружающих людей.

Поэтому, если малыш сделал что-то не так, прежде всего стоит проверить не поступает ли также, кто-то из родителей. Следует понять где именно он мог этому научится и объяснить ребенку к каким последствиям может привести его поступок. И самое главное, мама и папа должны сами стать хорошим примером для подражания.

Правила безвредного наказания

Ребенка наказывают для того, чтобы помочь ему понять себя, сложившуюся ситуацию и не повторять свои ошибки в будущем. Для этого необходимо соблюдать некоторые правила:

  • Прежде чем наказывать малыша, следует остыть и разобраться с собственными чувствами. Никак нельзя делать этого на эмоциях. Можно на время выйти из комнаты, посчитать свои вдохи и выдохи или придумать собственный способ, но успокоится надо обязательно.
  • Наказывая нужно помнить о любви к своему ребенку, ведь для него нет ничего хуже, чем мамины или папины глаза наполненные злостью. Он не должен сомневаться, что его все так же любят и что наказание вполне справедливое.
  • Нельзя критиковать и обзывать малыша. Можно говорить о его конкретном плохом поступке, но не о том, что плохой он сам.
  • Не стоит наказывать ребенка за его чувства, ведь так он научится подавлять их. В случае агрессивного проявления эмоций, нужно объяснить почему так делать не стоит, но не говорить, что нельзя испытывать гнев в принципе.
  • Малыш должен четко знать, что именно и почему, привело к наказанию.
  • Не сдерживать слезы ребенка, ведь это может привести к проблемам с осознанием и выражением чувств, а также к болезням и стрессу.
  • Нужно давать детям знать, сколько времени будет длиться наказание. Обобщение вроде «никаких больше мультиков» или «отныне ты остаешься без сладкого» неприемлемы. Ребенок может подумать, что запрет будет действовать всегда, а когда спустя время родитель забудет о произошедшем и сам поставит ему мультфильм или даст конфету, его авторитет может упасть.
  • Вместе с малышом можно придумать какое-то особое примирение, которое будет свидетельствовать об окончании наказания.
  • Нельзя пугать, унижать или игнорировать детей, так как это негативно воздействует на их психическое состояние.
  • Вместо того чтобы поставить ребенка в угол, лучше отправить его посидеть на диване и подумать над своим поведением, до тех пор пока не сделает выводы. Стоя малыш не сможет успокоиться, расслабится и хорошо обдумать ситуацию.
  • Чтобы не понизить самооценку малыша, воспитательные работы следует проводить наедине. Тем более если детей двое, второй будет страдать и получит заряд агрессии, наблюдая как наказывают первого.
  • Не устанавливать чересчур много запретов. Нужно дать малышу право выбирать, объясняя возможные последствия тех или иных поступков, а не просто указывать ему что делать, а что нет. Давая ребенку свободу есть шанс вырастить полноценную, уверенную в себе личность, вместо зависимой и напуганной.
  • Заранее оговорить определенные правила поведения в вашей семье или в обществе, чтобы малыш о них знал.
  • Установленные правила должны выполняться всеми членами семьи, а не только ребенком. Нелогично запрещать что-то малышу, когда родители делают это сами.
  • Мать и отец обязаны прийти к согласию между собой в методах воспитания прежде, чем применять их к детям.
  • Можно, вместе с ребенком, нарисовать напоминания о соблюдении правил и в случае протестов просто указать на плакат с тем или иным заданием. Творческий подход будет интересен и принесет малышу пользу.

И наконец, главное помнить, что правила созданы не для управления чьей-то жизнью, а для ее облегчения. Поэтому их стоит время от времени корректировать.

Источник: http://lirunet.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka-sovety-detskogo-psixologa/

Нужно ли наказывать ребёнка?

Наказывать ребенка или нет: советы психолога

Давайте разберёмся, что же такое наказание?
Как этот метод воспитания влияет на ребёнка?

Наказание: это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка.
Наказания бывают разные : кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает,  даёт подзатыльники или использует ремень.

 Какая цель у наказания?

Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять.

Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу.

Результаты опроса

В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе в контакте на прошлой неделе, приняли участие 179 человек. Родителям предлагалось ответить на вопрос:
«Как часто Вы наказываете Вашего ребёнка?»
Голоса распределились следующим образом:
Самый большой балл набрал ответ:
«Иногда наказываю» — 67 человек.

Затем «Очень редко наказываю» – 53 человек
Далее «Да, часто наказываю» — 34 человека
И, наконец, «Никогда не наказываю» – 25.

В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе,
154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только
25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода!

Достигают ли наказания своей цели?

При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить. 

Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны?

Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе? 

Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение.

Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил. Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится.

Нежелательное поведение повторяется снова и снова.

Именно поэтому, периодически приходится применять  наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился.

Информация из интернета

То, что удивляет меня – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.

Особенно меня удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила!

Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать! Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит?

Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно пониматься, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию. Почему? Это отдельная тема для целой статьи, и когда-нибудь я обязательно об этом напишу.

А какая есть альтернатива наказаниям?

Ведь ребёнок должен отвечать за свои поступки! Он должен понимать, что нужно меняться, что мама и папа недовольны его поведением!

Но что делать? Как быть?

У нас для Вас замечательная новость!

Есть совершенно другой подход в воспитании ребёнка, который имеет целый ряд преимуществ перед наказаниями, и называется он «Последствия поступков»!

Этот подход помогает ребёнку самому принимать  правильные решения, чувствовать ответственность за свои поступки, формировать нужные навыки и умения и менять своё поведение у лучшую сторону – и всё это на фоне уважительных, добрых отношений!

Подробно о воспитательном подходе «Последствия поступков» мы говорим на вебинаре:   «Жизнь без наказаний – новый подход».

Откажитесь от практики наказаний и научитесь использовать совершенно другой подход, который, действительно, будет учить Вашего ребёнка брать на себя ответственность и менять своё поведение в будущем –

ДА, Я ХОЧУ УЗНАТЬ НОВЫЙ ПОДХОД!

 

Источник: http://ipsyholog.ru/pro-nakazaniy/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть