Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши

Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным.

Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону.

Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Поделитесь своей историей с нами. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Источник: http://ezy-life.ru/roditeli/mat-manipuliruet-docherju.html

Что делать, если вами манипулируют?

Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Все на свете манипуляторы по сути Карабасы-Барабасы: действуют исключительно в своих корыстных интересах (на фото кадр из фильма «Приключения Буратино», 1975). Очень многие из нас поддаются на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

У меня такое ощущение, что мною все манипулируют. У мамы больное сердце, она постоянно давит на жалость, и я в который раз отказываюсь от свидания и остаюсь с ней. Начальница говорит, что я самая ответственная и преданная делу, всем ставит меня в пример, а в итоге у меня куча сверхурочной работы.

Встречалась с мужчиной: приезжала к нему домой, убиралась, ублажала его и тихонечко уходила. Всё это он называл заботой и пониманием. Но ведь мои желания он не учитывал! Когда я хотела уйти, давил на чувство вины и долго ещё держал меня при себе.

Может, я слабохарактерная? Что делать, чтобы не поддаваться манипуляциям?

Алёна, 26 лет, Тула.

Суть манипуляции

Если вы внимательно прочитаете письмо, поймёте, что во взаимодействии манипулятор — жертва активно участвуют двое.

Манипулятор находит «больные места» у жертвы и давит на них: мама — на жалость, начальница — на гордость и желание быть лучшей, мужчина — на стремление быть «идеальной женщиной» и на чувство вины. А теперь представьте, что все эти чувства не являются больной точкой.

Да, вы способны сопереживать, но можете адекватно оценить ситуацию: нужны ли вы сейчас маме или она просто «ревнует» вас к другой жизни? Да, вы ответственны, но не стремитесь быть любой ценой на высоте. Тогда, как бы вас ни хвалили, ни льстили вам, вы не возьмёте на себя чужую работу.

Если вы не стремитесь быть идеальной женщиной, у вас нет болезненного желания выйти замуж, вы не пойдёте на поводу у человека, который явно вас использует. И если нет чувства вины, вы не останетесь с мужчиной, с которым вам плохо.

Манипулятор всегда давит на завышенную важность чего-либо.

Он тонкий психолог и знает, на каких струнах души можно сыграть. Он либо льстит, либо обвиняет, либо жалуется, либо возносит вас до небес, либо играет на вашем чувстве профессионализма или сильных желаниях (обогатиться, выйти замуж и т. д.).

Он чувствует ваше неумение говорить нет, ваш страх и действует напролом. Он может оказать небольшую услугу, а потом потребовать многое взамен — если ваша самооценка низка, вы будете чувствовать себя обязанной.

А если у вас нет болезненных желаний — вас просто не за что зацепить.

Манипулятор как он есть

Это ущербная личность. Он не верит, что любовь, дружбу, симпатию, помощь можно получить просто так, и не не доверяет людям. Всё, что он хочет, ему приходится «отнимать».

Он никогда не показывает своих истинных эмоций, потому что считает, что все остальные — тоже манипуляторы: «стоит дать палец, отхватят всю руку». Человек-манипулятор обесценивает и себя, и окружающих.

Он обращается с людьми как с вещами, но и себя ценит не больше. Его девиз «Человек человеку — волк».

От удачной манипуляции он испытывает кратковременное удовольствие, но потом в его душу возвращаются страх, гнев, обида, неудовлетворённость жизнью.

Ущербность эта идёт из детства. Это вчерашний ребёнок — жертва родительских манипуляций. С ним не общались искренне, родители «выжимали» из него нужное им поведение, используя его зависимое положение, чувство вины, страх.

Может, родители манипулировали ребёнком, чтобы оказать давление друг на друга в своих сложных отношениях. Ребёнок вырос, но жить по-другому не умеет. Хотя научиться этому можно.

Но человек-манипулятор не хочет и «застревает» в прошлом.

Жертвы манипулятора

В психологии есть такое понятие — «эффект ореола». Мы смотрим на незнакомого человека и по каким-то мельчайшим признакам понимаем, что он обладает определённым характером. Иногда даже «крупиц» информации достаточно, чтобы верно достроить образ и понять, кто перед нами.

Сразу видно, что вот этот человек — сильный и жёсткий, тот — романтичный и стеснительный, а вот этот деловой и уверенный в себе. Манипуляторы очень хорошо распознают «ореол жертвы», «ореол тщеславия», «ореол жадности» и другие.

(Сергей Мавроди, к примеру, открыто признаёт, что ловит людей на жадность и что поток таких людей не иссякнет никогда).

Манипуляторы знают, кого и за что можно задеть. Есть те, кто «специализируется» на определённых образах. Например, «профессиональные неудачники или больные», которые используют вашу жалость и желание помочь (тут же и чувство собственной важности). Или «всезнайки», обещающие горы богатства, удачи и т. д., только «делай, что я тебе говорю».

Есть манипуляторы в любви (альфонсы, содержанки), они используют жаждущих любви. А бывают универсалы, которым под силу почти любая роль.

Проверьте себя. Отвечайте «да» или «нет»:

  • Вы очень ответственный человек и стремитесь всё делать на отлично?
  • Вам бывает стыдно не помочь ближнему?
  • Вы жаждете обеспеченной жизни?
  • Вы страстно хотите любви?
  • Вы возмутитесь, если вас назовут плохим профессионалом, и будете доказывать обратное?
  • Вы чувствуете себя обязанным, если к вам проявили внимание, наговорили комплиментов или оказали небольшую услугу?
  • Вы склонны быть ведомым, если перед вами уверенный в себе человек?
  • У вас есть сильное желание «заявить о себе» людям?

Чем больше у вас ответов «да», тем легче манипулятору добиться от вас своего. Если у вас четыре и более ответов «да», то, скорее всего, вы постоянная игрушка в руках разных манипуляторов.

Иногда манипуляторы действуют так тонко, что человек к этому привыкает и не чувствует дискомфорта.

Но всё же теряет себя, ведь «пляшет он под чужую дудку».

Как приобрести иммунитет?

Снижайте все сильные чувства и страстные желания. Если в вас сильны чувства стыда, вины, ответственности, гордости, самолюбия или самоедства — это хорошая приманка для манипуляторов.

Это не означает, что эти чувства нужно уничтожить вообще, надо просто сделать их спокойными, невозмутимыми. Не нужно становиться чёрствым и равнодушным (кстати, умелые манипуляторы и это используют).

Просто не надо никому ничего доказывать.

Не носитесь со своей ответственностью или желанием помогать, как с «красным знаменем».

Страстные желания — это вопрос особый. Если желание имеет достаточную силу, оно сбывается, а если имеет чрезмерную силу, то разрушает вашу жизнь. Конечно, все люди хотят быть обеспеченными, успешными и счастливыми, поэтому и ищут одобрения в обществе.

Но если эти желания чрезмерны, то они создают эффект ореола, а это очень притягательно для разного рода манипуляторов.

Кроме того, гипертрофированное желание делает человека неразборчивым, импульсивным, конфликтным, что снижает интуицию и способность здраво мыслить и приводит к неприятностям.

Есть несколько способов снизить силу желания. Первый — находите радость здесь и сейчас, не надо постоянно жить будущим. Второй — делайте что-либо простое и понятное, что приближает вас к цели: практические действия «успокаивают» силу желаний. Третий — не ставьте «всё на одну карту», не бросайте все свои силы, например, на поиск любви, параллельно поставьте себе другую цель и идите к ней.

Источник: https://myslo.ru/club/blog/analiziruy-to-i-eto/f3I5pQK-HkS9Kq3n0Koadw

Три способа манипуляции родителями – Психологос

Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка.

Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние.

Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит.

Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки.

Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку.

Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе.

Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное».

В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно.

Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец.

Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости.

(«Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется.

Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны.

Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».

) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того – должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность – тоже. Единственное, что имеет действие, – это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

  • показать ребенку, что он был не прав;
  • дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
  • помочь ребенку найти пути решения проблемы;
  • не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его.

(Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его.

Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного».

После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной.

Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания.

Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий.

Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях.

Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана.

Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения.

Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали.

Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь.

Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».

) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица.

Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение.

Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания.

Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок.

Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком.

Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/tri-sposoba-manipulyacii-roditelyami

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.