Кто такие альфа-родители?

Кто такая альфа-мама, или Стоит ли дружить с ребенком?

Кто такие альфа-родители?

Кто из нас не мечтал найти полное взаимопонимание в этом мире хотя бы с собственным ребенком? Обеспечить ему тепло, комфорт и принятие, быть мягкими и все-все объяснять, чтобы избежать царапающих обид и недовольства друг другом. Неужели это невозможно? – увы, да, говорят психологи. Чтобы вырастить здоровую и зрелую личность, родитель должен быть не добрым и мягким другом, а настоящим заботливым воспитателем. Быть альфой. Присмотримся поближе!

Что такое альфа-родительство?

Альфа – первая буква древнегреческого алфавита, и уже для древних она означала доминирование, силу, власть. Альфа – впереди, все остальные следуют за ним. А сам Альфа отвечает за тех, кто у него за спиной. Так было уже у наших мохнатых предков, это лежит в нашей природе.

В конце 20 века появляется теория альфа-родительства. В ней тоже родители – главные люди для ребенка, это не ново. Но есть нюансы. Теория альфа-родительства предлагает сосредоточиться совсем не на техниках обращения с ребенком: как кормить, где спать, как разговаривать, — нет. Она предлагает сосредоточиться на отношениях с ребенком.

 Кем быть для своего ребенка, чтобы все было хорошо. Потому что когда вы занимаете позицию «заботливой альфы» и удерживаетесь в ней, то интуитивно понимаете, что нужно делать с ребенком в странной или незнакомой ситуации. Важно все время чувствовать, что вы – сильная, заботливая, теплая и главная,  а ребенок – маленький, милый, зависимый, неопытный.

Основой для теории альфа-родительства стала теория привязанности канадца Гордона Ньюфелда (кстати, отца пятерых детей). Эта теория о том, что хорошая привязанность ребенка к родителям – это основа благополучия и развития.

В России эта теория нашла очень большой отклик в блогосфере, ее «переводом» и распространением занимается психолог Ольга Писарик (тоже живет в Канаде, преподает в Институте Ньюфелда, мама четверых детей), она создатель большого жж-сообщества «Заботливая альфа», автор множества статей и замечательной брошюры «Привязанность – жизненно важная связь». «Быть альфой, — поясняет Ольга, — это не значит заставлять своего ребенка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению ребенка».

Подходит ли вам альфа-теория?

Воспитательные теории часто делят на две группы.

 В первую группу попадают такие теории и методики, которые помогают раскрыть потенциал ребенка, научить его слышать себя и других, отзываться на звучание струн своей души и следовать своему внутреннему зову, даже если этот зов непонятен окружающим.

И если вы следуете этим методикам, то можете ждать от детки странного.

Например, ваш малыш может приносить в дом многоножек и любовно разводить на подоконнике мушек-дрозофилл (как делал мой сын), или штурмовать вершины кибер-спорта, пока вы гоняете мысли о его компьютерной зависимости, или сразу после совершеннолетия отказаться от благ цивилизации и уехать на ГОА… Да мало ли какой фортель могут выкинуть эти дети. Мама одного мальчика два дня рыдала, когда сын собрался поступать в Одесское цирковое училище, а теперь он – комик с мировым именем (Housch-Ma-Housch, Германия) и замечательными доходами. Хотя бывает по-разному.

Родители, которые попадают в эту первую группу, обычно готовы слушать и слышать детку, принять выбор ребенка, готовы помогать ему добиваться именно того, к чему его влечет. Именно это они называют гармонией, или верностью себе, или предназначением. Так вот, альфа-теория относится именно к этой группе.

 По-соседству мы найдем и теорию естественного родительства, и представления о важности мягких домашних родов, грудного кормления до самоотлучения, свободу в образовании с ее домашним обучением и анскулингом.

Хотя альфа-теория совершенно не отрицает роддомов, детских садиков и школ: если заботливая альфа-мама сказала «в сад» — значит в сад, здесь все просто.

И есть другая группа воспитательных теорий, цель которых – выточить из ребенка-заготовки настоящий сияющий алмаз. Здесь предполагается, что у ребенка, конечно, есть свои задатки и стремления, но без надлежащей тренировки он их не разовьет.

А значит, ребенка необходимо учить и стимулировать с малых лет, выяснять области его успешности и помогать ему реализовывать таланты. И что важно – помогать ему быть успешным социально, демонстрировать свои умения и достижения окружающим.

Тогда детка вырастет эффективным, успешным, благополучным и реализованным человеком с хорошей профессией, сильной волей и способностью добиваться своего.

Родители в этой группе обычно готовы уйму сил, времени и денег вкладывать в развитие ребенка, они возят его на тренировки, оплачивают специальные лагеря и конкурсы, учат вместе с ним допоздна уроки и готовятся к вступительным экзаменам.

В этом подходе не слишком часто поднимается вопрос о том, нравится ли все это ребенку на самом деле? Этого ли он хочет? Гармония здесь часто приравнивается к высоким достижениям и высокому положению в обществе. Разумеется, все это не исключает человеческого счастья и живой, пульсирующей души.

Но, например, мой материнский опыт показывает, что если ты намерена вовсю тренировать ребенка по индивидуальной программе раннего развития, то остается очень мало места на сонастройку с ним, на чувства, зато растут шансы нанести психические травмы.

А еще остается очень мало возможностей для самого ребенка погружаться в глубины собственного «я». Такова цена тренированной эффективности.

В этом блоке мы найдем все теории раннего развития: Гленн Доман, Масару Ибука, Сесиль Лупан (кроме Марии Монтессори, пожалуй), «китайская система» и «японская система». Сюда же относятся все дети спортсмены, танцоры и музыканты, для которых тренировка или репетиция – это то, что не обсуждается. Здесь же дети – ученики продвинутых специализированных школ.

Они вырастают и гораздо чаще становятся олимпийскими чемпионами, лауреатами премий, значимыми в обществе персонами, но они же во взрослом возрасте чаще впадают в депрессии и зависимости, чаще посещают психолога (на которого у них есть средства).

Если вашему сердцу гораздо ближе такой взгляд на мир и способ воспитания, то рекомендации по альфа-родительству, скорее всего, не для вас.

Мешает ли дружба привязанности?

Психологи пишут, что люди, которые могут сказать: «Мы с мамой лучшие подружки», «Мама меня понимает как никто другой», — часто находят себя в глубокой депрессии, без сил и возможностей радоваться жизни. Почему так происходит? Давайте посмотрим для начала, кто такой друг.

Друг – очень близкий и ценный человек, родная душа, но прежде всего, он равный. Друг может быть немножечко главнее или опытней, как Карлсон для Малыша или Винни-Пух для Пятачка. Но это не тот, на кого можно положиться и расслабиться.

А ребенку в любом возрасте, до наступления зрелости или даже всю жизнь, важно знать, что родитель – сильное и самостоятельное существо (хотя бы психологически), что он способен позаботиться не только о себе, но и о ребенке. Малышу, подростку или молодому человеку очень важно это чувствовать.

Теория привязанности и альфа-родительства говорит, что глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка, – это и есть те благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка как уникальной личности.

 Стремление к привязанности – базовая потребность человека, она первична, и для малыша является даже более важной, чем еда. Младенцу для спокойствия и надежной привязанности необходим хороший телесный, зрительный, слуховой контакт со взрослыми. Но вот он растет, и меняется его представление о том, как  быть близким.

Ему становится важно быть похожим на родных («я как папа»), ощущать принадлежность к семье («ты наш»), знать о своей ценности для других («ты важен для нас»), любить родителей и знать об их любви, делиться своими переживаниями и чувствами, знать, что его уважают и ему доверяют.

Привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок – принимает заботу, углубляет уровни привязанности и не теряет чувства близости с родными людьми, даже когда готов стать независимым.

Когда ребенок на опыте чувствует, что его любят, опекают и принимают, когда он напитан заботой, у него есть силы для исследования мира и погружения вглубь себя.

Только представьте себе: именно родители (и близкие бабушки-дедушки) могут обеспечить ему эту жизненно необходимую психологическую утробу! Это совершенно уникальная «должность» при выращивании своего ребенка, ее важность сложно переоценить.

А что же дружба? Дружба дает близость, радость от совместных дел, но она не дает психологической защищенности. А значит – лишает ребенка возможности благополучно расти и развиваться. Дружба с собственным ребенком – это словно разрыв его защитных оболочек.

Если, конечно, под «дружбой» не понимается (не вполне точно) простое и адекватное уважительное отношение к ребенку, признание его интересов, отсутствие унижения и давления, хороший эмоциональный контакт, — все это здорово и правильно.

Грамотная мама или папа не только выслушает и утешит, а еще и объяснит, что с ребенком происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет.

Разрушительно другое – когда родители «на почве дружбы» не могут установить детке границы и делают из ребенка эмоциональный контейнер для себя: «грузят» в него свои горести и проблемы.

В чем же опасность?

Задача родителей – заботиться, кормить, воспитывать, устанавливать пресловутые правила и решать свои взрослые проблемы, не погружая в них ребенка. Если родитель пытается быть детке другом, он не может устанавливать ребенку границы и правила. Друзей – не слушаются. А ребенку жизненно необходимы авторитеты и уверенное руководство.

Ведь если ребенок чувствует, что его родители неспособны контролировать жизненные вопросы и не справляются даже с ним самим, то детка ударяется в глубокую тревожность и понимает, что это он должен контролировать мир, хотя это ему и не по силам.

А взрослые потом диву даются: что за строптивый ребенок? Откуда такие капризы и негативизм? Ребенка необходимо направлять, а не упрашивать, спокойно предъявлять свои родительские требования, а не манипулировать, не обижаться и не паниковать, если он не слушается с первого раза. Потому что вы родитель и имеете право.

Нашему поколению непросто быть взрослыми, об этом психологи пишут отдельные длинные циклы статей. Но поработать с собой и стать уверенным взрослым для собственного ребенка – необходимо.

И другая опасная грань – ненужная откровенность родителей. Она может происходить от бессилия, когда мама жалуется на свою сложную жизнь, оправдывается или хочет, чтобы ребенок понял причины ее неласкового поведения и «простил» ее.

И это тоже – пагубное нарушение границ. Порой жизнь бывает несладкой, но очень важно быть сильными и уверенными перед малышом.

Если ребенок «поймет и простит» вас сейчас, то он унесет тяжелый груз проблем и заморочек в свою взрослую жизнь и будет долго распутывать эти узлы.

Пусть лучше сейчас он подуется, потерпит сложности, в которых оказалась семья, зато потом, лет через двадцать – двадцать пять, он со своей неисковерканной психикой поймет родителей – как взрослый взрослых. В деле воспитания иногда нужно иметь терпение на десятки лет вперед.

Порой родители переходят опасную грань ненужной откровенности из-за желания довериться хоть кому-то, поделиться своими секретами, найти родственную душу для доверительных разговоров.

Они рассказывают о своих проблемах на работе, о своих трениях с другим родителем, о своих страхах или любовных похождениях.

В таких ситуациях ребенок просто бессилен: он не может отказать маме или папе и разрешает им буквально откусывать от себя кусочки, унося в будущее большие проблемы и лишаясь сил для собственной жизни.

Поэтому главная рекомендация мамам и папам – быть взрослыми, быть надежными родителями, помогать себе в этом деле. А друзей искать среди сверстников.

Теория привязанности и альфа-родительства дает очень много ценной пищи для ума и сердца, много конкретных решений повседневных проблем.

Самое приятное в том, что она дает важное понимание о смысле хороших отношений родителей и ребенка, но не навязывает каких-то техник и методик.

Вы можете использовать те грани альфа-родительства, которые подходят вашей индивидуальности и вашему неповторимому ребенку, и оставаться для него заботливыми родителями. Ведь это куда более нужная и уникальная роль, чем хороший друг.

 Елена Кормильцева

Источник: https://relaxmam.ru/2017/07/09/alfa-mama/

Кто такие альфа-родители?

Кто такие альфа-родители?

Елена Федорук, мама двоих детей

Альфа-родителей я открыла для себя случайно. Просто в какой-то момент мой шестилетний сын стал разговаривать как маленький, проситься на ручки и обнимать меня каждые пять минут. Интуитивно я почувствовала, что ему недостает моей ласки и заботы, что он как-то не уверен во мне. Озадачившись поиском способов укрепления привязанности, я и узнала о модели «альфа-родители».

Альфа-родительство базируется на психологии привязанности. Сам термин придумал канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория взросления нашла последователей по всему миру и сегодня набирает все большую популярность.

идея ученого в том, что ребенку, уверенному в привязанности и любви к нему родителей-лидеров, не приходится тратить энергию на установление этой самой привязанности и все силы можно направить на познание мира.

Взросление — природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь благоприятны. Глубокая связь со взрослыми, ответственными за ребенка, как раз и создает наилучшие условия для развития.

Когда малышу не надо работать над отношениями, постоянно привлекать внимание мамы и завоевывать уважение папы, он расслабляется и начинает взрослеть.
Вместо того чтобы управлять поведением детей (как призывают классические концепции воспитания), Ньюфелд предлагает направить основные усилия на то, чтобы помочь детям стать полноценными личностями.

Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия.

Альфа-родители: доминировать, но не подавлять

Понятие «альфа-статус» в социальной психологии обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Но альфа-родители совсем не узурпаторы. Да, их позиция лидирующая, главенствующая, мама и папа для ребенка самые важные люди в его жизни.

Однако такое родительское поведение не давит, а, наоборот, посылает малышу сигналы: «Я рядом, ты в безопасности».

Альфа-мама никогда не распишется в собственной беспомощности: «Ты так носишься во время прогулок, просто не знаю, что с тобой делать!» Альфа-папа не испугается капризули: «Ну хорошо, куплю тебе машинку, только не плачь».

Альфа-родители: слоны, а не птицы

Многие проводят параллели между альфа-родителями и обычными родителями. Однако в теории естественного родительства больший упор делается все-таки на уход за малышом: кормить по требованию, спать совместно с грудничком, носить его в слинге.

Альфа-родители, в первую очередь, строят отношения. Отношения привязанности, ко­торые необходимы человеку до тех пор, пока он не достигнет личностной зрелости. Начиная с рождения и заканчивая подростковым периодом привязанность является нормой.

Доктор Ньюфелд пишет: «Люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удается зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого».

Поэтому давайте лучше будем похожи на… слонов! Их детеныши держатся хоботом за хвостик мамы или папы. А еще у этих животных бывает так, что все семейство идет по схеме «хобот — хвост», при этом слоненок твердо и уверенно шагает посредине.

Альфа-родители: скульпторы и садовники

Ольга Писарик — психолог, сотрудник Института Гордона Ньюфелда — говорит о двух основных подходах в воспитании ребенка.

Для родителей-«скульпторов» ребенок — сырой материал, конечный результат целиком зависит от родительских умений и навыков. Для родителей-«садовников» малыш — цветок. «Скульпторов» интересует, как вырастить успешного человека.

Родители-«садовники» задаются вопросом, как помочь крохе реализовать потенциал, что сделать для того, чтобы он прочно укоренился и расцвел.

Альфа-родители: любовь

Как вы наверняка уже догадались, альфа-родители — это «садовники». Они взращивают, пестуют и «удобряют» своего ребенка привязанностью.

Родитель — тихая гавань, в которую приятно вернуться после ежедневных странствий, крыло мамы-наседки, где всегда можно укрыться от невзгод. С мамой и папой малыш должен расслабляться.

Рассказывать внимательному «садовнику», что нового и интересного узнал на занятиях, а не говорить, сколько раз его похвалили, дабы амбициозный родитель-«скульптор» остался доволен.

Любовь родителя-«скульптора» нужно ежечасно заслуживать, приспосабливаясь под нормы и идеалы.

Любовь родителя-«садовника» дается бескорыстно и навсегда. Даже когда альфа-мама отчитывает своего непоседу, он не перестает осознавать, что его любят. Поэтому не боится исследовать мир, принимать решения и даже делать ошибки. Он уверен, что его принимают и любят.

Только не путайте альфа-родительство со слепой любовью, когда у обожающих свое чадо мамы и папы вырастает капризный деспот, который может поднять руку на родных, закатить истерику в магазине. Обожающая малыша мама всегда найдет оправдание такому поведению. Такие родители — не альфы. Альфой в их случае является ребенок.

Альфа-родители создают такую модель отношений, при которых сильные лидеры (родители) принимают своего малыша таким, каков он есть. Ребенок прислушивается к маме и папе, но они не утверждают свою власть над крохой, а заботливо ведут за собой к новым вершинам и большим победам.

Альфа-родители: мечты сбываются

Участники альфа-родительских сообществ используют своеобразную терминологию. Когда они чувствуют, что ребенок немного отстранился и стал направлять свои силы на восстановление привязанности, родитель говорит, что нужно «покормить альфу». Как это сделать?

1. Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанность: совместные дела, увлечения, праздники. Это даже могут быть семейные ужины или просто сказки на ночь. Важно, чтобы для малыша традиция стала приятной и ожидаемой.

2. Выстраивайте отношения таким образом, чтобы ребенок чувствовал потребность в общении с вами. Можно, скажем, всей семьей смастерить подарок для бабушки. Или отправиться летом в поход, захватив с собой надувную лодку. Главное, чтобы кроха знал: с мамой и папой интересно.

3. Помогайте ребенку ощутить физическую поддержку: обнимите при встрече, подайте руку, поднимаясь по ступенькам. Не ждите, когда малыш попросится к вам на ручки и потребует новую порцию ласки.

4. Дарите крохе любовь. Малыш должен чувствовать, что ваша с ним связь прочна и глубока и ничто не сможет навредить ей.

5. Старайтесь не разлучаться надолго, а при встрече всегда пытайтесь восстановить отношения. Да, современные родители часто возвращаются с работы уставшими.

Найдите в себе силы обнять малыша, спросить, как прошел его день. Это не займет много времени. Зато ребенок почувствует себя нужным и любимым.

И никогда не наказывайте кроху, поставив его в угол или перестав с ним разговаривать. Это нарушает чувство близости и привязанности.

Пусть ваши малыши пройдут дорогой детства, держась своим «хоботом» за ваш «хвостик», а не выпадут из гнезда, так и не научившись летать.

Альфа-родители: вместе нам не скучно!

Альфа-родители — любящие, понимающие, заботливые. Как это выражается на практике? Можно ли укрепить привязанность? Конечно! И сделать это нетрудно!

От рождения до года малыш хочет постоянно быть рядом с родителями: слушать их голоса, чувствовать тепло. Улыбайтесь крохе, разговаривайте с ним как можно чаще.Кормите грудью.Носите кроху на руках или в слинге, не оставляйте одного.Делайте легкий поглаживающий массаж с самого рождения.Попробуйте совместный сон.

Вместе купайтесь в большой ванне, занимайтесь в бассейне.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/semja/18358-kto-takie-alfa-roditeli/

Что такое альфа-родительство? | Будущим родителям | ДЕТИНФОРМ

Кто такие альфа-родители?

29.06.2016 | Будущим родителям

Увлечённые новомодными теориями воспитания мамы и папы, наверняка, что-то слышали про так называемое альфа-родительство. Кто-то из них, возможно, уже и попробовал эту концепцию на практике. Что же это такое? Какие преимущества даёт альфа-родительство? Как стать альфа-родителями? И нужно ли это делать?

Альфа-родительство вместо альфа-ровесничества

Теория альфа-родительства появилась не так давно, в конце 1990-х годов, а популярность во всём мире, в том числе, и в России приобрела уже в 2000-х. Её автором стал канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд, изложивший идеи альфа-родительства в своём программном сочинении, в книге «Не упускайте своих детей».

Почему же эта теория воспитания стала такой актуальной? Как утверждает Ньюфелд,
в современном мире главным ориентиром для многих детей и подростков являются отнюдь не родители, а ровесники, что противоречит естественной природной иерархии и эволюционным законам развития человечества, поскольку представителей подрастающего поколения не могут воспитывать те, кого самих нужно ещё растить и выводить в большой мир.

Если в дошкольном и младшем школьном возрасте родители ещё имеют какую-то власть над своими детьми, то впоследствии на поведение и мировоззрение их отпрысков в гораздо большей степени воздействуют сверстники. Не нужно думать, что так было всегда. На протяжении большей части истории человечества детей вплоть до начала самостоятельной жизни по большей части воспитывали родители и другие взрослые, а не ровесники.

Но в современном мире под воздействием социально-экономических условий, которые привели к тому, что родители, поглощённые бесконечной работой, стали уделять своим детям гораздо меньше внимания, и под влиянием массовой культуры, ситуация кардинальным образом изменилась. Сегодня дети по большей части сами воспитывают друг друга, формируя у своих ровесников представление о том, такое  хорошо, и что такое плохо, как нужно себя вести, разговаривать, одеваться и т.д.

Как считает канадский психолог, ориентация детей на сверстников (то, что можно назвать альфа-ровесничеством) отнюдь не способствует развитию их индивидуальности и природного потенциала, а также правильному взрослению.

Вряд ли ровесники будут поддерживать какие-то уникальные проявления личности вашего ребёнка, и способствовать их правильному развитию.

Скорее всего, их реакция на какие-то его отличия будет отрицательной (над странными, не похожими на других детьми, сверстники, чаще всего, смеются).

Для того, чтобы стать среди них своим ему, скорее всего, придётся пожертвовать своей индивидуальностью, считает Ньюфелд.

Умные, здравомыслящие и продвинутые родители в гораздо большей степени способны помочь своему ребёнку найти его жизненное призвание, раскрыть индивидуальность, реализовать природный потенциал и стать полноценной личностью, чем незрелые ровесники, которых самих ещё нужно воспитывать и учить жизни.

Для того, чтобы дети могли максимально реализовать свои таланты, стать уникальными личностями и быстрее повзрослеть, родителям необходимо вернуть себе ушедшую к сверстникам власть над ними, утверждает автор теории альфа-родительства.

Это возможно только при наличии крепкой эмоциональной связи

Для того, чтобы мамы и папы могли влиять на своих детей и стали для них естественными авторитетами, необходимо ещё в раннем детстве сформировать с ними крепкую эмоциональную связь.

Именно на этом основана вся теория альфа-родительства.

Если дети будут эмоционально привязаны к своим родителям, то они будут уважать их и доверять им гораздо больше, чем сверстникам без какого-либо внешнего давления, принуждения, угроз, наказаний, подкупов и т.д.

Если этой эмоциональной связи не будет, то дети будут сопротивляться каждый раз, когда мамы и папы будут пытаться ими руководить, воспринимая это как тиранию и диктатуру взрослых. Влиять на таких детей и каким-либо образом их воспитывать будет практически невозможно.

Теория альфа-родительства предлагает несколько уровней формирования эмоциональной привязанности детей к мамам и папам (через чувства, через подражание, через ощущение принадлежности и т.д.).

Считается, что, если ребёнок пройдёт все уровни, то и в сложном подростковом возрасте, и на протяжении всей своей жизни он будет искренне доверять своим родителям, и они навсегда станут для него лучшими друзьями и советчиками.

Как воспитывают своих детей альфа-родители

задача альфа-родительства заключается в том, чтобы помочь ребёнку максимально реализовать природный потенциал и раскрыть его индивидуальность (то, что невозможно при ориентации ребёнка на сверстников), и, при этом, сохранить с ним крепкую эмоциональную связь и глубокие, доверительные отношения.

Альфа-родители в этой теории выступают для своих детей в качестве мудрых наставников и верных друзей (а не тиранов, как можно было бы подумать в соответствии с заявленным альфа-статусом). Они хоть и выполняют ведущую, доминирующую роль по отношению к своим отпрыскам, но следуют за их природными наклонностями, направляя детско-юношеские таланты в нужное русло.

Альфа-родители никогда не воюют со своими детьми и не наказывают их, не пытаются их подкупить, выдрессировать и обмануть, или реализовать с их помощью свои амбиции, поскольку таким образом невозможно сформировать крепкую эмоциональную связь.

Они приветствуют любые проявления индивидуальности своего ребёнка и позволяют ему быть самим собой в любой ситуации.

Дети альфа-родителей смело высказывают своё мнение абсолютно обо всём на свете и не пытаются подстроиться под то, что думает большинство людей.

Эмоциональная связь и доверительные отношения гораздо важнее для альфа-родителей, чем какие-то достижения их детей во внешнем мире (хорошие оценки в школе, образцово-показательное поведение и т.д.). Поэтому очень часто альфа-мамы и альфа-папы выбирают для своих детей семейное образование, чтобы они могли свободно развиваться без какого-либо давления оценочной школьной системы.

Альфа-родители постоянно занимаются самообразованием и самосовершенствованием для того, чтобы показывать своим детям позитивный пример, и знать, в каком направлении следует развивать их таланты в современном мире. Они являются для своих детей и естественными авторитетами, и лучшими, верными друзьями, с которыми всегда можно поделиться самым сокровенным.

С возрастом влияние альфа-родителей на жизнь их детей, конечно, уменьшается. Они превращаются для них в мудрых друзей, которые всегда помогут и делом, и верным советом, а их альфа-дети сами превращаются в альфа-родителей.

Кому больше всего подходит теория альфа-родительства

Конечно, теория альфа-родительства подходит далеко не всем родителям.

Для того, чтобы реализовать её на практике, мамы и папы должны быть достаточно мудрыми, продвинутыми, начитанными и склонными к постоянному самообразованию, иначе они просто не смогут быть верными ориентирами для своих детей в сложном современном мире.

Можно сказать, что эта теория воспитывает родителей не меньше, чем детей, стимулируя их постоянно работать над собой, над своими недостатками, чтобы показывать детям соответствующий позитивный пример.

Кроме того, далеко не у всех мам и пап есть время для того, чтобы быть для своих детей жизненными альфа-вожаками (вряд ли родители, которые целыми днями пропадают на работе, смогут справиться с этой непростой задачей).

Гораздо больше шансов реализовать идеи альфа-родительства у тех, кто практикует фрилансерский образ жизни или является владельцем собственного бизнеса. Они могут позволить себе проводить с ребёнком огромное количество времени, перевести его на семейное образование, путешествовать с ним по всему миру, и, действительно, серьёзно влиять на многие аспекты его жизни.

Тем, кому идеи альфа-родительства показались привлекательными, обязательно нужно учитывать темперамент своего ребёнка. Экстравертным, общительным детям эта теория может и не подойти, поскольку сверстники в любом случае будут влиять на них в достаточно большой степени, а вот на погруженных в себя юных интровертов альфа-родительство может оказать очень серьёзное влияние.

Если бы все родители стали «альфами» для своих детей

В любом случае, не нужно превращать теорию альфа-родительства (как и любые другие теории воспитания) в догму, чётко выполняя все её постулаты, и формируя у ребёнка все полагающиеся уровни эмоциональной привязанности к родителям в строго определённом порядке. Не стоит воспитывать своего ребёнка, исходя из придуманных кем-то принципов. Всегда нужно учитывать его индивидуальность, характер и ваши личные, жизненные обстоятельства.

Хотя, кое-что полезное для воспитательного процесса и собственного развития из альфа-родительства, безусловно, взять можно.

Стать для своих детей верными друзьями и советчиками на всю жизнь, помочь им максимально развить их природный потенциал, принимая их такими, какие они есть, и, воспитывая без наказаний, угроз и других искусственных стимулов – не это ли идеальное родительство?На подобные подвиги способны далеко не все мамы и папы, и, наверное, наш мир был бы совсем другим, если бы все родители стали такими «альфами» для своих детей. Возможно, кто-то отлично справляется с этой ролью, и, не подозревая о существовании теории альфа-родительства.

Статья предоставлена:

Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ

Источник: http://detinform.ru/articles/chto_takoe_alfa_roditelstvo_

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.