Конфликт поколений: мы и наши родители

Содержание

Конфликт поколений

Конфликт поколений: мы и наши родители

Часто жизнь преподносит нам ситуации, когда родители не общаются, например, не только с невесткой,(женой сына), а даже с собственными взрослыми детьми или когда мать не переносит на дух мужа своей дочери, либо дети не хотят встречаться с новой женой своего отца или новым мужем матери и пр. Что делать?

Приводим несколько писем, поступивших в редакцию газеты.

1 «Уважаемая редакция сайта pokolenie-x.com! Приближается Рождество, перед нашей большой и некогда дружной семьёй уже несколько лет возникают проблемы: как собраться всем вместе в Сочельник хотя бы один раз в году.

Раньше, мы соблюдали семейные традиции, на праздники, Дни рождения, собиралась вся семья в родительском доме. Нас пятеро братьев и сестёр в возрасте от 40 до 53 лет, у всех практически по 2-е детей.

Сейчас родители постарели (отцу -75, матери- 73 года) и принять им у себя дома «такую ораву», практически невозможно.

Мы живём в разных городах, и хотя у всех есть машины, но вместе собраться не получается.

Наша семья совершенно разобщена: мать не признаёт вторую жену младшего брата, два старшие брата давно не общаются и не разговаривают друг с другом (старший брат – успешный, занимается бизнесом, а другой брат выпивает и завидует старшему) , а средняя сестра замужем, и они всегда уезжают на праздники к его родителям.

Кроме того, наши старшие дети учатся , и им не интересно собираться с нами, у них свои увлечения и молодёжные компании. Есть ли какие-то психологические приёмы устранить эти разногласия и разрешить в нашу семейную ситуацию?»
Марина,32 Оренбург

2. «Подскажите, как поступить. Проблем не было, пока была жива мама . Теперь отец женился на другой женщине, которая нам с братом не нравится, мы её что называется « не приняли» и хотя мы любим отца, но встречаться с его новой женой не хотим.» Галина,42 Москва

3. «В Москву мы приехали из Сибири, раньше все дети собирались на праздники всей семьёй у родителей. Сейчас же всё изменилось. Конечно, мы слышали о проблеме «конфликта поколений», но столкнулись с ней только сейчас. Нас две сестры и один брат.

Мы все переругались и не можем наладить добрые отношения между собой, а, тем более, повлиять на наших детей, которые получают образование в разных городах.

Им сейчас интереснее встречаться со своими сверстниками, и под разными предлогами они отказываются приезжать на праздники к дедушке с бабушкой, которые часто их не понимают. Они любят получать от них только подарки, но приезжать , а иногда и звонить им, не торопятся.

Наши младшие дети ( мои 2 и у сестры 2), получая подарки на Новый год, всегда сравнивают их значимость, и очень завидуют друг другу, если подарки неравноценные. » Ира,40 Москва

Во всех этих письмах проглядывает озабоченность авторов по налаживанию добрых отношений между родственниками.

Если нынешние дети понимают, что их родители и родственники – не стараются налаживать добрые, дружественные отношения со своими родными, поэтому, очевидно, и в семьях повзрослевших детей не следует ожидать добрых отношений .

Проявление равнодушия и безразличия друг к другу, неумение выстроить отношения и провести «дипломатические» переговоры, неумение проявлять терпимость ( толерантность) друг к другу – всё это последствие воспитания в родительской семье.

Учимся прощать

Марина из Оренбурга поведала о серьёзных конфликтах и недоразумениях в своей большой семье. Дать универсальный совет в этой ситуации просто не представляется возможным.

Скорее всего, разрешить внутрисемейные конфликты способен , например, «Совет старейшин», куда войдут наиболее авторитетные члены Вашей семьи, способные выработать определённые решения и дать рекомендации другим родственникам.

Чтобы не обострять конфликты и избежать столкновения сторон, нужно учитывать особенности психологии каждого участника ваших разногласий.

В первую очередь, почему бы Вам не выяснить суть взаимоотношения Вашей матери с одной из невесток? Это типичный конфликт « Свекрови- невестки». Возможно, Ваша мать излишне диктаторски устанавливала нормы поведения для своего сына, может быть, она вмешивалась в его жизнь или оценивала невестку «со своей колокольни».

Вполне допустимо, что делала она это из лучших побуждений.. Вероятно, Ваш младший брат не желает жить по правилам, которые диктует ему мать, и хочет строить жизнь по-своему, потому и женился во второй раз, скорее всего не получив материнского благословения.

Попытайтесь это проанализировать, и, возможно, дать матери определённые рекомендации.

Для восстановления мира в семье, хорошо бы также проанализировать, насколько далеко зашёл конфликт между Вашими старшими братьями, в чем причина, и где скрываются истоки этого разрыва отношений.

Если же Вашему «Совету старейшин» не удастся устранить внутрисемейные разногласия , то можно рекомендовать найти какую-то точку отсчёта и принять решение по согласованию со всеми, чтобы хотя бы раз в году всё- таки, «наступив себе на горло», отбросить обиды, попросить друг у друга прощения и провести традиционный сочельник в кругу вашей большой семьи.

При этом каждый член семьи должен проявлять терпимость (толерантность) к другому, то есть проявить “способностью мириться с кем-, чем-либо». Именно из этого и нужно исходить , исправляя искажённое психологическое поле Вашей семьи.

«Конфликт поколений»

Проблема взаимоотношений поколений существовала со времен появления человечества на Земле, и эта проблема , к сожалению, во всегда является сложной и актуальной.

Бывает, старшее поколение не хочет смириться с тем, что дети выросли и у них появились свои ценности и убеждения, возможно диаметрально противоположные их видению мира, и не желают мириться с таким положением дел.

Если родители привили своим детям с раннего возраста фамильные ценности: уважение к старшему поколению и воспитали их так, что они должны немного пожертвовать своими интересами ради того, чтобы уделить внимание дедушкам и бабушкам, то дети в будущем не будут тяготиться общением со старшим поколением.

Они даже могут строить свою жизнь, не отказываясь от советов и опыта старших. Нередко в сознании многих повзрослевших детей формируется ошибочное мнение о бесполезности людей преклонного возраста и вместо почета и уважения, старики получают негативное к ним отношение, с ними перестают считаться.

А вот «конфликт поколений», по мнению Ирины из Москвы, заключается сегодня в том, что мир взрослых и детей зачастую общается на разных языках. У подростков растёт т.наз «цифровая культура» с цифровым языком.

Они многое могут узнать из своих мобильных телефонов, iPad , мини компьютеров и пр. современной техники. Можно наблюдать повсюду как в метро, автобусах, поездах входящий подросток сразу же открывает не книгу! !!, а свою технику и погружается в неё.

Распространение цифровых технологий создало конфликт поколений — сильнейший со времен появления рок-н-ролла.

Подростки и дети говорят на цифровом языке, и он для них родной. Для большинства же взрослых этот язык — иностранный. Если старшее поколение желает поучиться у своих детей( внуков) в плане освоения техники, то они найдут в них отклик к общению.

Если же родители, а тем более дедушки-бабушки, совсем не знакомы с последними техническими достижениями, то чаще всего внукам с ними бывает неинтересно и скучно.

Именно в этом заключается причина того, что дети не хотят подчиняться безусловным традициям, к каковым относится семейное празднование Рождества, особенно , если они учатся в других городах, так как они не стремятся встретиться со старшим поколением.

Зависть

Марина и Ирина в своих письмах затронули тему зависти. В христианских учениях «зависть» относится к одному из семи смертных грехов и стоит на втором месте после «гордыни». Чувство зависти разъедает родственные, дружеские и семейные отношения.

Тема зависти, особенно в среде родных и близких требует особого рассмотрения, но я остановлюсь на некоторых сторонах этого зловредного чувства. Если Вы успешны и благополучны, постарайтесь поменьше общаться с завистником, чтобы не сформировать в себе комплекс вины за свою успешность.

К сожалению, переезд в другой город или регион делает людей ещё более завистливыми, разъедает семьи и прерывает дружбу.

Некоторые рекомендации в отношении детей.Не разжигайте в своих детях зависть к материальному благополучию сверстников.

Если Вы купили своему ребёнку какую-то вещь (технику, мобильный телефон, модную одежду и пр.

) , а он через некоторое время сообщает, что у одноклассников или у его двоюродного брата или сестры всё лучше и современней, и что он тоже хочет такое же, никогда не говорите фразу: « Они богатые, а мы бедные, не можем тебе купить такое же».

Постарайтесь доходчиво объяснить, что в настоящее время вы не можете купить эту вещь, а будет возможность –вы совместно с ребёнком подумаете о покупке.

Если в доме растут несколько детей, всегда старайтесь покупать им вещи по вашим возможностям или установите очерёдность приобретения, не выделяйте никого, дети очень к этому чувствительны.
Не захваливайте одного ребёнка перед другими, не подчёркивайте его таланты и достоинства , это прямой путь к развитию зависти у другого ребёнка.

Анна Циприс

Добавить свое объявление
Загрузка…

Посетите и поделитесь Вашими мыслями на форуме

Подпишитесь на обновление через Е-Майл:
и Вы будете получать самые актуальные статьи
в момент их публикации.

(1 в среднем: 5,00 из 5)
 Loading …

Источник: http://pokolenie-x.com/?p=17922

Конфликт поколений: есть ли путь к примирению?

Конфликт поколений: мы и наши родители

Конфликты поколений: определение, классификация, способы разрешения, положительные стороны.

Проблема в психологии и ее причины ↑

Конфликт поколений – это появление разногласий между людьми разного возраста. Самыми яркими примерами могут послужить ситуации общения между детьми и родителями, бабушками, дедушками.

Однако главные роли здесь могут играть не только подростки и их взаимоотношения со старшим поколением, но и их родители в общении со своими отцами и матерями. Часто разногласия поколений так и называют – конфликты отцов и детей.

Причин, которые провоцируют такие конфликты, достаточно много. Но из всех можно выделить наиболее часто встречаемые. К ним относятся разные взгляды на следующие нюансы:

  • особенности мировоззрения (отношение к учебе, карьере, семье, положительных и отрицательных чертах людей, роль современности и пр.);
  • воспитание детей;
  • зона отдыха;
  • зона комфорта (одежда, техника, еда и пр.);
  • здоровье;
  • финансы и многое другое.

Однозначно ответить на вопрос, как проявляются конфликты поколений, невозможно. Большую роль играет множество факторов: от степени важности сути обсуждаемого до особенностей нервной системы собеседников. Однако, наверное, самую большую роль играет то, где они происходят.

В семье

Такие конфликты происходят наиболее часто. Иногда даже каждый день. Но все они имеют разные масштабы:

  • Так, можно поставить в пример ситуацию, когда родители запрещают несовершеннолетней дочери гулять до ночи, она обижается, не понимает старшего поколения, так и тая на них обиду. Это относится к серьезным конфликтам, которые способны оставить большой отпечаток на семейных взаимоотношениях.
  • И вот, к примеру, такая ситуация: бабушка каждый раз «подбивает» внука на то, чтобы он больше ел, на что тот говорит, что итак наелся. Это тоже своего рода конфликт, но он не оставляет серьезных отпечатков на взаимоуважении, взаимопонимании, поддержке и пр.

Стоит также учитывать, что именно семейные разногласия поколений часто вызывают более острую реакцию, желание быть понятым. Поэтому они нередко считаются сравнительно опаснее для человека, чем те, что происходят в обществе между малознакомыми или даже незнакомыми людьми.

В обществе

К ним относят все те конфликты, которые произошли вне семьи: с соседями, в магазине, в поликлинике и т.д. Очень часто они происходят из-за каких-либо человеческих факторов: тот, кто спорит или затевает ссору не выспался/понервничал до этого/болен и т.д., поэтому он не в состоянии себя проконтролировать, чтобы не сорваться на постороннем человеке.

Однако некоторые личности специально провоцируют ссоры, из-за того, что хотят «оторваться» на незнакомом человеке, чтобы не сделать это при столкновении с близким или родным.

Опасность таких конфликтов заключается в том, что нередко собеседник впадает в ярость, когда посторонний человек, не зная всей жизненной ситуации оппонента, начинает ему говорить, что тот делает неправильно, неразумно и пр. Избежать всяческих разногласий вне дома удается при помощи равнодушия к происходящему за пределами «своей территории».

Способы разрешения ↑

Для многих наверняка наиболее значимым вопросом считается не то, в чем заключается разногласие, а то, как его исчерпать. Здесь можно выделить три наиболее адекватных способа:

  1. Аргументирование своей позиции. Для доказательства правоты недостаточно просто стоять на своем. Можно попробовать убедить собеседника в том, что сказанное – это не просто мнение, а мнение, основанное на чем-то: на опыте, вычитки из достоверного источника, примере и пр. Но при этом важно выслушивать и собеседника, который придерживается другой точки зрения. В некоторых ситуациях верны оба мнения, поэтому при выяснении обстоятельств конфликт старшего и младшего поколений может быть быстро исчерпан.
  2. Компромисс. Особенно легко к нему приходят сдержанные люди, умеющие слушать и анализировать. Практика доказывает, что в ситуациях, где присутствуют два различных мнения, можно найти «золотую середину», суть и исход которой удовлетворит обе стороны. Компромисс иногда заключается и в том, что оппоненты следуют сначала одному мнению, затем – другому. Возможно, кто-то один из них наглядно убедиться в полезности/здравомыслии/целесообразности решения того, чья точка зрения сначала никак не принималась.
  3. Уступка. Если одна из сторон хочет прекратить конфликт, ей лучше просто отказаться от победы. Дело в том, что, вступая в прения, разные поколения могут долго спорить о том, кто прав, и каков исход будет. Это также может привести к самым различным последствиям, которые нередко негативно сказываются на взаимоотношении этих людей. Здесь есть три варианта решения ситуации:
  • каждый остается при своем мнении (то есть обе стороны прекращают доказывать свою правоту);
  • одна из сторон соглашается («Хорошо, может, ты и прав»);
  • конфликт не начинается изначально благодаря тому, что один из собеседников, имеющих противоположную точку зрения, попросту решает промолчать (этот способ особенно актуален при незначительных разногласиях).

Есть ли положительные стороны? ↑

Казалось бы, какие могут быть положительные стороны в том, что происходят конфликты между двумя поколениями: родными, близкими или совершенно незнакомыми людьми?

Тем не менее плюсы в таких конфликтах есть:

  1. Общество шагает вперед большими шагами. Этого в большей степени получается добиться благодаря взглядам молодежи, которая стремится к развитию во всех сферах. Открывая все новые грани этого мира, удается достичь больших успехов во многих ситуациях, которые раннее казались проблемными или даже неразрешимыми. В большей степени это касается науки, технологий, медицины и пр. Однако стоит учитывать, что не всегда современное развитие положительно сказывается на обществе. Примером могут послужить некоторые модные тенденции, разлагающие моральные принципы, отношение к здоровью, ведомость от СМИ и многое другое.
  2. Обмен опытом. Каждая из конфликтующих сторон всегда аргументирует свою позицию определенными фактами: так будет лучше, полезнее, красивее, удобнее, дешевле и пр. Часто такие объяснения сначала кажутся недостаточными, неубедительными. Но потом, когда ошибка или победа в этом споре очевидна, старшее или младшее поколение перенимает этот опыт.

: Конфликт поколений

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/konflikty/konflikt-pokolenij.html

Конфликт поколений. Почему так редки семьи, в которых его нет?

Конфликт поколений: мы и наши родители

За последние 100 лет, в силу огромных социальных изменений, а также  стремительного развития технологий и научно-технического прогресса, взгляды на жизнь, да и сама жизнь,  меняются буквально каждые 10 лет.

Появляются новые требования — чему учить, как правильно лечить, как воспитывать. И то, что казалось абсолютно целесообразным и естественным нашим папам и мамам, нами воспринимается частенько как несуразное, устаревшее.

Изменяется не только мода, но и педагогические и медицинские парадигмы, и даже понятия о том, каким человек должен быть. В нашей стране за последние 20 лет произошли просто космические преобразования.

На уровне семьи, семейной системы столь быстрая смена образцов почти неизбежно приводит к конфликтам. Взять хотя бы такую распространенную область стычек, как применение антибиотиков, прививки или введение прикорма младенцам.

А сколько ещё всего…

Феномен «подросткового бунта»

Последние 50-60 лет, то есть время после Второй мировой войны, наличие противостояния между отцами и детьми фактически постулируется культурой. Возникло устойчивое понятие «подростковый возраст», «подростковый бунт». Это и есть ожидаемое от взрослеющего ребенка поведение.

С культурно-исторической точки зрения,  это очень  молодое  понятие — еще 100 лет назад о подростковом бунте никто не слышал, а слова «тинэйджер» в лексиконе любой традиции просто отсутствовало. Почему же сейчас мы имеем то, что имеем?

Этот феномен во многом связан с разрушением традиционного патриархального уклада общества в целом и семьи в частности. И если раньше считалось, что мудрыми носителями истины являются старики, старейшины, то сейчас открытий ожидают от молодого поколения. Все это на уровне конкретных семейных ситуаций может порождать массу проблем, например:

— в подростковом сленге даже само понятие «родители» не используется или заменяется презрительными словами: «предки», «родаки» — люди неактуальные, не имеющие права голоса, они в «отстое» , а вот молодёжь — в «адеквате».

— мнение родителей воспринимается как устаревшее по умолчанию : «мама, ну что ты понимаешь!», «папа, так уже 100 лет никто не делает (думает, говорит)».

Как смягчить конфликты подросткового типа?

— пытайтесь не терять чувство юмора, не воспринимайте все слишком серьезно;

— постарайтесь вспомнить как можно больше про собственный подростковый период, по возможности перечитайте дневники, посмотрите старые фотографии, поговорите с друзьями и их родителями, которые помнят вас в этой фазе развития;

— в хорошие, спокойные моменты пробуйте говорить с ребенком о том, что переживаемые им состояния были и у вас. Старайтесь не быть дидактичными, пусть этот разговор станет дружеской беседой, а не поучением;

— можно рассказать и о том, что и  вам когда -то мнение родителей казалось глупым и устаревшим;

— помните: период подросткового всезнания проходит. И никогда больше человек не думает, что знает столько о людях и отношениях, как в 14-16 лет. Жизненный опыт смягчает почти всех;

— когда особенно трудно, старайтесь не забывать, что, конфликтуя, подросток вырабатывает собственную жизненную позицию;

— ребенок вырастет, и «черно-белое кино» его суждений приобретет полутона и оттенки. Чаще всего конфликт поколений смягчается или даже сменяется взаимопониманием ближе к 25-30 годам ребенка.

Развитие личности или эгоцентризма?

Сейчас принято огромное внимание с самых первых лет, а то и месяцев жизни уделять развитию личности ребенка, его уникальности, креативности.

Ребенка принято спрашивать: «а как ты хочешь?», «что тебе больше нравится?», «что ты выбираешь?» с поводом и без повода. При этом родители часто забывают или не считают нужным сказать о своем собственном мнении, собственных предпочтениях. Наиболее ярка такая ситуация в семьях с единственным ребенком.

Если ребенку долго объясняли (делом и словом), что он тут главный человек и его мнение — закон, то крайне сложно будет и родителям сменить подход, и ребенку принять другую систему отношений. Никому не хочется переставать быть центром вселенной.

С кого пример брать?

Часто мы, родители, продолжаем находиться в затяжном, годами и десятилетиями  длящемся конфликте с собственными родителями. Он может быть ярким или латентным ( скрытым) , «холодной войной» — молчаливым противостоянием родителей и прародителей. На подрастающих детей наличие подобных противостояний не может не влиять.

Дети, как говорится, «заквашиваются в семейном рассоле», формируются системой отношений, которая есть в семье. Это обычно происходит без слов, объясняющих ситуацию. Просто дети растут и знают, что мама и бабушка общего языка не находят (и как такое взаимодействие отражается на ребёнке?).

И мы, взрослые, сами того не желая, показываем ребенку пример, модель того, какими могут и должны быть отношения взрослых детей и их еще более взрослых родителей.


Итак, если родители конфликтуют с прародителями, но вы не хотите, чтобы дети «усвоили» этот конфликт как норму:

—стоит постараться, чтобы выяснения отношений и разногласий не происходили при детях;

— надо подобрать спокойный момент и поговорить о том, что такие отношения с родителями — не то, о чем вы мечтали;

— нужно без осуждения бабушки или дедушки, свекра или свекрови объяснить, почему возникают трудности;

— для этого потребуются доступные детям , необвиняющие формулировки: «у бабушки такой характер», «дедушка пожилой, таким людям сложно меняться».

— предпринимая такие меры, вы дадите детям более человечную модель поведения и реакции на происходящее.

Как сделать так, чтобы конфликт не разрушал отношения?

В этой статье мы берем за основу, что конфликт «отцов и детей» фактически неизбежен. Так что же мы, взрослые и ответственные люди, можем сделать, чтобы конфликт не разрушал отношения?

Во- первых, если конфликтность межпоколенческих отношений воспринимается как некая норма, состояние обычное для большинства семей, сразу становится легче. Ведь это не что-то, направленное конкретно против вас или связанное с вашими воспитательными ошибками, — это такой период развития личности ребенка.

Во-вторых, помните, что сам момент конфликта – худшее время для выяснения отношений. Дождитесь нейтрального, спокойного времени, чтобы обсудить с ребенком ваши разногласия не на эмоциях. Именно в конфликте люди обычно говорят  друг другу что-то, о чем впоследствии жалеют.

Даже очень правильные вещи, сказанные в конфликтной ситуации, «попадают не туда», не слышатся, вызывают наибольшее противодействие или парадоксальную реакцию.

Очень важна правильная родительская позиция при при появлении разногласий:

— это твое мнение, а это мое мнение. Я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим;

— разные несовпадающие мнения — не приговор для отношений. Люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться;

— даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды;

— конфликты — прекрасный полигон для выработки у ребенка умения корректно вести спор, выражать свое мнение, уважать точку зрения собеседника. Конфликты можно воспринимать как мощнейшую воспитательную и развивающую силу — только если вы умеете не обижаться на ребенка всерьез;

— то, что у вас по большинству вопросов разные мнения, и то, что возникают конфликты, не означает , что вы — плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь над научить его уважать мнение другого (ваше, в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Разные конфликты

Конфликты существуют разные: бывают так называемые «нормативные конфликты». Это стычки. повторяющиеся изо дня в деньили из недели в неделю по одному и тому же поводу.

Например, каждое утро дети медленней, чем надо, собираются в школу, папа начинает опаздывать из-за этого на работу, и в результате все нервничают и орут. И так 4-5 раз в неделю.

Или же в единственный выходной к вечеру все приходят в исступление из-за избытка дел и впечатлений.

У каждой семьи свой «джентельментский набор» нормативных конфликтов, и изменяется он в течение длительного времени. В принципе затруднения такого рода прогнозируемы. Нужно только внимательно понаблюдать за конфликтом определенное время, хорошо бы даже позаписывать ход таких споров на диктофон или видео, чтобы знать наверняка, когда же стоит ожидать следующий конфликт.

В случае, если конфликт нормативный, может иметь смысл:

—в течение 10-14 дней наблюдать и записывать  время и причину обострения отношений;

— обсудить свои наблюдения: выявить нормативные конфликты и придумать им имена (можно смешные);

— договориться о том, что если кто-то из членов семьи почувствует приближение этого конфликта, он дает знать другим об этом, возможно, называя конфликт условленным именем;

— стоит предугадывать начало конфликта;

— заранее договориться о том, что в конфликте вы ничего друг другу не объясняете и не доказываете;

— договориться о том, кто как себя ведет, когда кого-то из близких «понесло»;

— придумать вместе ( возможно, на семейном совете с детьми, это может получиться весело), как вам перехитрить конфликт, не дать ему (конфликту) испортить ваш день.

«Нормативные» конфликты, как привычные  мозоли — на них очень легко наступить. Но проще от ежедневного проигрывания этих заезженных пластинок никому не становится.  Более того, подобного рода столкновения имеют тенденцию становиться все сильнее и портить психологический климат семьи надолго. Может возникать  ощущение, что рядом не просто чужие, не понимающие вас люди, а настоящие враги.

Если, несмотря на все ваши усилия, конфликтность ситуации уменьшить не удается, это может быть очень обидно, и вы всё чаще будете думать: «Ну вот, в этой семье только мне что-то нужно, и только я готова меняться и пытаться изменить в лучшую сторону других». Если мысли такого рода вам знакомы, а отчаянье периодически подступает совсем близко, попробуйте вспомнить, что:

— взрослых людей воспитывать бесполезно;

— зато если изменения, которые появились в вашем поведении, станут заметны и устойчивы, ближние не смогут не среагировать. Возможно, они станут бессознательно проверять и провоцировать вас.

Но если вы не поддадитесь и не сорветесь обратно в конфликт, эти небольшие изменения не пропадут даром.

Нет пророка в своем отечестве, но ближние могут что-то перенять не из ваших слов, а из опыта каждодневного поведения;

— на то, чтобы изменения стали привычны, требуется время.

Источник: http://www.matrony.ru/konflikt-pokolenij-pochemu-tak-redki-semi-v-kotoryx-ego-net/

Конфликт поколений: мы и наши родители

Конфликт поколений: мы и наши родители

Разногласия между родителями и детьми, к сожалению, всегда были и всегда будут. Ты можешь быть сколь угодно самостоятельной и состоявшейся, но это не спасет тебя от замечаний и нравоучений родных.

Даже если у вас прекрасные отношения, все равно время от времени ты сталкиваешься с тем, что они тебя не понимают. При этом упорно стоят на своем и навязывают тебе свою точку зрения, что приводит к конфликтам.

Как найти общий язык с родителями?

Истоки консерватизма у старших

В молодости человек активен, здоров, полон сил и надежд, немного наивен, поэтому легко переносит бытовые неурядицы, нехватку денег и прочие «пустяки». Спустя годы этот период кажется временем, когда трава была зеленее, воздух чище, а батон вкус­нее.

Неудивительно, что наши родители как бы застревают в своих воспоминаниях. И чем они старше, тем сильнее это проявляется. Прошлое мешает им воспринимать быстро меняющуюся реальность и делает их взгляды консервативными.

А это сильно отражается на тебе, ведь родители уверены, что дочь по неопытности (неважно, сколько ей лет) все делает неправильно, и пытаются научить тебя жить.

«Вот в наше время…” Многие перемены родители принимают неохотно и настороженно, считая их либо бесполезными, либо вредными.

Когда мама видит, что ты надеваешь малышу памперс, она сокрушенно вздыхает: «Потом не приучишь его к горшку!» Так же она относится и к ходункам: «Все эти новомодные штуки только мешают ребенку самостоятельно развиваться». И она совершенно не понимает, почему ты прикармливаешь его брокколи, а не яблоком, как это делала она.

Найди для мамы статьи, в которых специалисты объясняют, что ребенку полезно, а что нет. Скачай передачи (лучше центральных каналов) — часто они вызывают больше доверия: во‑первых, вещают на всю страну, во‑вторых, можно «взглянуть в глаза профессионалу».

«Не доверяю я этим врачам». Нередко родители не любят обращаться в поликлинику, предпочитая заниматься самолечением. Убеждать, что это может усугубить их состояние, бесполезно! Делай упор на то, что когда их прихватит, ты будешь вынуждена бросить все дела и выхаживать их: вызывать «скорую», бегать по аптекам, сидеть у постели.

И все это вместо того, чтобы вовремя обратиться к врачу! Гораздо серьезнее, когда мама, сопротивляясь современным методам лечения, норовит применять бабушкины рецепты на внуках. Порой втайне от тебя (ты же ругаешься!), что еще хуже! Попробуй брать ее с собой на прием к педиатру. Если это не поможет, пригрози, что не будешь оставлять с ней ребенка.

«Мы всегда так делали!» Мама постоянно готовит жирную пищу, добавляет в блюда майонез. Когда ты говоришь, что так питаться нельзя, она возмущается: «Раньше ели — и ничего!» Придется убеждать, ссылаясь на мнения компетентных людей и приводя печальные истории о том, к чему приводит повышенный холестерин. Хорошо может подействовать и отказ от ее угощений.

Техническая отсталость

Стремительно развивающиеся технологии заставляют нас постоянно обучаться чему-то новому. А люди старшего возраста нередко робеют перед современной техникой, боясь сделать что-то не так. Или же считают все это излишествами, на которые не стоит тратить деньги. А иногда они просто не знают о каких-то возможностях, из-за чего попадают впросак.

«Баловство все это!» Мама категорически отказывается пользоваться посудомоечной машиной и тебе высказывает: «Две тарелки можно и руками помыть»? Не спорь, лучше напомни ей, как раньше женщинам было тяжело без стиральных машин, пылесосов, миксеров. Наверняка она станет рассказывать: «Мне самой было непросто, пока не по­явился…” Так ты ее подведешь к мысли о том, как техника облегчает нашу жизнь.

«Кто же мог подумать…” Недостаточная информированность часто приводит к тому, что наши родители становятся жертвами мошенников. Например, твоей маме может прийти SMS, что она выиграла приз, и, чтобы его получить, надо лишь написать (позвонить, что-то доплатить).

Обрадованная мама выполняет просьбу, расплачиваясь за это немалой суммой. Чтобы уберечь родителей от этого, знакомь их с распространенными способами обмана. Убеди, что никогда не станешь присылать среди ночи сообщение с незнакомого номера: «Мам, кинь мне на этот номер 1000 рублей».

«Я не умею…” Постоянно рассказывай родителям о возможностях новых технологий, научи ими пользоваться. Напиши подробные инструкции, как через Интернет записаться к врачу, позвонить по скайпу (бесплатно!) подруге в другой город. И ты облегчишь жизнь им и себе.

То ли еще будет!

Большинство исследователей мозга человека утверждают: возрастные особенности психики тесно связаны с состоянием нервных клеток (нейронов). При старении уменьшается способность формирования новых связей между нейронами — синапсов. Это отражается на памяти, внимании, скорости реакции, двигательной активности.

Из-за этого пожилому человеку трудно выполнять несколько дел одновременно. Если раньше твоя мама могла разговаривать по телефону, помешивая борщ и поглядывая в телевизор, то сейчас это ей дается гораздо тяжелее. Но профессиональные навыки меньше всего подвержены разрушению и в позднем возрасте служат своеобразным каркасом психической деятельности.

И чтобы продлить молодость, не надо лишать себя физической и умственной нагрузки.

Замедление реакции также приводит к трудностям переключения с одного состояния на другое. Поэтому пожилые люди становятся обидчивыми и тревожными. Если это свойственно твоим родителям, веди себя с ними сдержанно, обдумывая каждое слово.

Доказано: возрастные изменения головного мозга характеризуются уменьшением его массы и объема

От 60 до 75 лет масса мозга человека снижается на 6%, причем неравномерно в различных отделах. Кора больших полушарий уменьшается на 4%, а наибольшие изменения происходят в лобной доле.

Между 40 и 90 годами масса мозга уменьшается у мужчин — на 2,85 г в год, а у женщин — на 2,92. Получается, представители сильного пола хоть капельку, но все же «мозговитее» нас. Правда, только в старости!

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/584-konflikt-pokoleniy-my-i-roditeli/

Конфликты родителей и детей: как наладить связь между поколениями

Конфликт поколений: мы и наши родители

Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

1 1791 12 Октября 2016 в 00:04

Конфликт родителей и детей способен лишить покоя любую семью и даже разрушить отношения на долгие годы. Ребенок, выросший в атмосфере постоянных конфликтов, становясь взрослым, нередко отдаляется от родителей.

Получив, наконец, долгожданную свободу, он не стремится поддерживать отношения с родительской семьей, воспринимая ее как источник своих многолетних страданий.

Как решать и даже предупреждать возникновение конфликтов и недопониманий между поколениями объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Через более глубокое понимание себя и причин поступков близких людей.

Как сбежать от себя самого

Увы, заложенные в детстве установки, становятся частью нас самих, нашей психики. Поэтому просто «сбежать» от проблемы, отдалившись от родителей, нам не удается. Мы продолжаем нести этот ущерб внутри себя, в собственной душе.

Сегодня, наверное, каждый слышал о том, что «все проблемы родом из детства». Действительно, приобретенные нами в детском возрасте психологические «травмы» и «якоря» в каком-то смысле не дают нам вырасти по-настоящему. Раскрыть и полностью реализовать свой потенциал способностей и талантов. Построить счастливые парные отношения и стать самим успешными родителями.

Так создается замкнутый круг. Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Начать с себя

Чтобы разобрать накопившуюся кучу взаимных претензий между представителями разных поколений, нужно найти некую первоначальную точку опоры. И легче всего найти ее внутри себя.

Почему у меня вот именно такой поступок мамы вызвал определенную реакцию (обиду, злость, гнев)? Почему в собственном ребенке меня раздражают определенные его особенности или привычки? Ответы на любые подобные вопросы лежат в устройстве человеческой психики.

Генетика – не «лженаука»? В кого вообще я такой?

Генетически, по наследству, мы можем получить от родителей только внешние признаки: цвет глаз или форму носа. Но психика каждого человека устроена по-своему. В ее основе, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, лежат восемь векторов, или восемь базисных элементов психики.

Каждый из них задает человеку определенный набор врожденных особенностей, свойств и желаний. Набор векторов у каждого человека свой. И по свойствам своей психики мы можем кардинально отличаться от своих родителей, как и наши дети – от нас.

Все конфликты между родителями и детьми основаны, прежде всего, на отсутствии необходимых психологических знаний. Мы не знаем самих себя и не знаем собственных детей. Системное восприятие мира и людей вокруг помогает нам избавиться от этой психологической слепоты и, наконец, разглядеть себя и других такими, как мы есть на самом деле.

Родители и дети: конфликты векторов

Вот перед нами медлительный, неторопливый малыш. Сбитенький и крепкий, слегка косолапит. Он медленно возится, раскладывая по местам свои игрушки. Медленно одевается и собирается в садик. Чтобы тщательно завершить свои дела, этому малышу, обладающему, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, анальным вектором, требуется больше времени, чем остальным.

На пороге от нетерпения уже подпрыгивает его шустрая мама с кожным вектором. «Долго ты еще будешь возиться? Сколько можно? Мы из-за тебя опоздаем опять! Ну ты и тормоз у меня, неужели побыстрее собраться не можешь?»

Конечно, без системных знаний, кожной маме не понять своего малыша. Ее-то психика устроена с точностью до наоборот: она подвижная и ловкая, быстрая и активная. Ценит время, не терпит опозданий.

Ошибки обходятся дорого

Увы, но незнание законов устройства психики вовсе не освобождает нас от негативных последствий ошибочного воспитания.

Например, анальному ребенку от природы вовсе не случайно задана такая медлительность и тщательность. Это обладатель аналитического ума, для него важно, чтобы все было тщательно и «по полочкам». Он устремлен к достижению качества.

Если давать такому ребенку достаточно времени, из него вырастет прекрасный ученый, аналитик, педагог, критик. А в школьном возрасте он непременно будет лучшим учеником в классе, ведь накапливать знания – его природное желание.

Когда анального ребенка обрывают и торопят, его психика неспособна развиваться адекватно. Негативные последствия в этом случае могут быть такими:

– упрямство и негативизм как в бытовых вопросах, так и в учебных

– запоры (как следствие того, что мама подгоняет, «срывает с горшка»)

– стремление не к конструктивной критике, а к тому, чтобы унизить и обесценить действия других людей

– агрессия и самоагрессия как физическая, так и вербальная

– заикание (в случае постоянного прерывания действий и речи ребенка, когда он пытается о чем-то рассказать)

– проблемы с пищеварением или нарушения сердечного ритма.

Семья – сложная система из разных людей

Это лишь один азбучный пример из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который наглядно демонстрирует последствия нашей психологической безграмотности. На самом деле в масштабе одной семьи ситуация намного сложнее.

Возникает не только родительский конфликт с ребенком. Отношения в паре тоже строятся на базе взаимного непонимания. Это приводит к тому, что наши дети растут в атмосфере ссор и бесконечных претензий.

Братьям и сестрам тоже редко удается научиться строить благоприятные отношения между собой: в этой ситуации конфликты между детьми практически неизбежны.

Преодолимый конфликт: дети и родители могут понять друг друга

Благодаря системному восприятию людей, мы становимся способны видеть друг друга такими, как мы есть.

Прежде всего, это дает нам возможность полностью пересмотреть свои собственные детские психотравмы, обиды на родителей, свои претензии к ним. Это имеет колоссальное значение.

Дело в том, что, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, обычай почитать отца и мать возник в культуре и различных религиях далеко не случайно. От родителей мы принимаем саму жизнь как таковую.

И когда в своем сердце мы отталкиваем родителей (возможно, они были несправедливы или даже жестоки к нам), то бессознательно, вместе с этим мы отвергаем и саму жизнь.

Лишаем себя возможности проживать ее радостно и счастливо.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы получаем осознание всех причин, почему наши родители проявляли себя тем или иным образом. Это помогает нам освободить свое сердце от претензий и обид в их адрес.

Это вовсе не значит, что вы примете в свой дом алкоголика-отца, который бросил вас в раннем детстве и не показывался в вашей жизни несколько десятков лет. Мы вправе защищать себя от реального ущерба, который несут другие люди, даже если это наши родители.

Но осознание причин их поступков, их мотивов помогает вам освободить себя от любых негативных последствий. Психика сбрасывает с себя тот непосильный груз, который тяжелым бременем отягощал вас долгие годы. И вы становитесь способны максимально реализоваться в жизни и получать от нее радость и наслаждение.

Быть счастливым – растить счастливых

С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.

Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует множество отзывов людей, прошедших тренинг.

Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/konflikty-roditelej-i-detej-kak-naladit-svjaz-mezhdu-pokolenijami

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.