Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами

Содержание

Как инфантильность портит отношения?

Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами

Всем в это верить выгодно: девочкам — потому что можно пострадать, свалить вину на мужчин и ничего с собой не делать; мальчикам — чтобы возвысить себя на фоне этих «незрелостей» или чтобы оправдать собственную несостоятельность особенностями времени (мол, всё наше поколение сейчас такое).

Но в наше время инфантилизм и правда хлещет через край. И характерно это для обоих полов (да простят меня женщины за неприглядную правду).

Следствий у этого целый миллион, и одно из них — колоссальная путаница в том, кто и что должен делать в отношениях.

Предлагаю разобрать этот отношенческий бардак, то есть поговорить о том, как инфантилизм может испортить любой способ строить отношения в паре.

В общем и целом, вариантов распределения ролей в психологии отношений три: патриархат, матриархат и партнёрство. То есть главный либо он, либо она, либо решения принимаются совместно. А подлый инфантилизм умудрился запустить свои лапы во все три варианта развития событий.

1. Патриархат

Depositphotos

У женщин инфантилизм цветёт пышным цветом в такой фантазии: придёт кто-то большой и сильный, угадает все её желания, решит проблемы и будет ответственным за все-все её переживания. Она же будет сидеть в платьице, болтать ножкой и хлопать глазками.

Любопытно, что в фантазию «мне все должны» свято верят как девочки-девочки, так и яростные феминистки (хотя обе эти категории изо всех сил показывают, как они друг на друга не похожи).

Первые считают, что мужчина «должен», потому что она красивая, послушная и вся такая ведическая.

Вторые — потому что слишком уж долго общество их принижало, и теперь-то можно в ответ изгаляться над сильным полом. Отомстить за обиды.

Инфантильные мужчины видят патриархальную систему так: я денег в дом принёс — значит, все остальные вопросы меня не касаются. Терпеть её ПМС, разговаривать с ней, время вместе проводить, учитывать её мнение при принятии решений — это всё незачем, он же деньги приносит. Вот и пускай женщина сидит дома и его всячески ублажает. Патриархат же, чё.

Или вот ещё вариант: мыть посуду и готовить — бабское дело, вот и пусть она этим занимается. И плевать, что у неё рука сломана, три работы и двое детей.

Он же мужик, значит, только мужским делом занят будет.

Совсем «весело» бывает, когда патриархально-инфантильный дядька считает, что его родительская роль заключается в присутствии во время зачатия, а дальше пусть она растит, воспитывает и подгузники меняет.

Бонусом к таким отношениям он получает удовлетворение за счёт женщины своего непомерного эго, она же радуется (недолго) своей озабоченностью. Но платит тётенька за всю эту халяву полным подчинением и зависимостью.

2. Матриархат

Depositphotos

Тут всё аналогично, только ролями поменялись: он будет всё получать, и ничего за это с него не потребуется. Он получает удовольствие, «ищет себя», а она пашет как конь. И кажется, что её эксплуатируют, но не тут-то было.

Она тоже кое-что получает. В таких отношениях она удовлетворяет своё безграничное желание контроля и власти.

Ей не нужно верить, не нужно учиться молчать, не нужно бороться со страхами, которые то и дело орут в голове что-то вроде «хочешь сделать хорошо — делай это сама».

Она — мама, а он — ребёнок. И всем хорошо, все в слиянии. Каждый от таких отношений получает бонусы.

3. Партнёрство

pixabay.com

В мире инфантильных отношений равенство касается только того, что обязан делать другой или что не обязан делать ты. Перевожу: когда говорят о партнёрстве, чаще всего имеют в виду своё нежелание брать на себя ответственность за отношения или какие-то решения. Мол, мы же пополам, значит, я не виноват, виноваты оба. Особенно ты.

При этом мало кто задумывается о таких важных атрибутах партнёрства, как дружба, доброжелательность, стремление договориться (а не доказать свою правоту).

В такой вот детской версии партнёрских отношений ведущая мысль такая: раз мы равны, то можно смело друг с другом воевать, доказывать, кто «правее» и «лучше».

И бить бездумно по самому больному месту своего «любимого человека» даже тогда, когда ему и так плохо.

Инфантилизм этой системы отношений выражается ещё и в нежелании признавать различия. В том числе и гендерные. «Ну я же угадываю его желания, почему он-то этого не делает?» — да потому, что он мужчина и додумывать не умеет (пока сама не скажешь).

Уважение к особенностям друг друга отсутствует, зато главенствует наивное желание «просто всё взять и поделить». Да и функции, получается, у партнёров одинаковые, а не у каждого — свои (в меру способностей и возможностей).

проблема инфантильности в отношениях — неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности
pixabay.com

Как бы роли в любовных отношениях ни распределялись, есть во всём этом кое-какие общие черты. Во всех вышеописанных случаях ни у кого из партнёров нет настроя на сотрудничество, сосредоточенности на общих целях и совместной работе по их достижению.

В таких отношениях уважение — не главная ценность. А ещё в них есть катастрофических масштабов нежелание решать сложные задачи. Те, которые требуют вдумчивого к ним отношения, гибкости, а порой — и вовсе отступления от «правил», принятых в данной паре.

Мне кажется, главная проблема инфантильности в отношениях — это неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности. Бездумное желание «построить отношения по какой-то системе» напрочь затмевает личности обоих. И тогда начинаются бесконечные обиды и «переделки» друг друга под то, что кажется «правильным».

А что, если всё не так буквально? Что, если каждая система отношений — это всего лишь основа, на которой с учётом особенностей вашей конкретной пары будет постепенно выстраиваться то взаимодействие, которое подходит именно вам?

Но для инфантильных личностей слишком трудно посмотреть на отношения с такой точки зрения. Как я уже писала, им нужны простые ответы на сложные вопросы.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/75145/

Инфантильный мужчина: признаки инфантильности и как вести себя с ним

Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами

Вы видите перед собой мужчину, который ведет себя совершенно не по возрасту, причем в сторону его уменьшения? Он боится принимать какие-либо серьезные решения и не берет на себя ответственность за собственные действия? Скорее всего, это инфантильный мужчина – явление довольно распространенное на сегодняшний день. Тем не менее большинство женщин не до конца представляют, что такое инфантильность, можно ли как-то перебороть такое состояние и что, собственно говоря, с ним делать. Разберемся со всем по порядку.

Как распознать?

Первое, что следует сделать, это четко ответить на вопрос, какой это инфантильный мужчина? Возможно, вы поторопились с диагнозом и паникуете раньше времени.

Многие современные представители сильного пола не в силах обеспечить той пресловутой каменной спины, о которой так мечтают женщины. Но это вовсе не значит, что можно ставить на лоб штамп «инфантил».

Возможно, и у дам на этот счет сложилось весьма необъективное впечатление, ведь каждая в какой-то мере мечтает встретить принца.

Разочаровываясь в том или ином экземпляре, женщина ищет скрытый смысл в не оправдывающем надежды поведении своего партнера. Вот тут-то и нужно взглянуть на четко выработанные признаки инфантильного мужчины, чтобы подтвердить свою догадку:

Безответственность

Большинство мужчин в отношениях неосознанно принимают на себя роль главы семьи и берут ответственность за других ее членов.

Такое распределение ролей пошло издревле, когда представители сильной половины являлись основными добытчиками и защитниками. Инфантилы же, наоборот, стараются перебросить любые проблемы на женщину.

В случае упрека с ее стороны, он либо сбежит, либо начнет скандалить, либо вообще станет запивать свое горе чем-то горячительным.

Зависимость от мнения родителей

Множество вопросов возникает у женщин, если они замечают, что их избранник испытывает страх перед неодобрением родителей, чаще перед матерью.

Здесь, конечно, стоит провести грань между проявлением уважения к ним и слепым подчинением их воле. У взрослого мужчины должна быть собственная точка зрения.

Если же он не может даже выбрать себе спутницу без одобрения со стороны родителей, это уже симптом своего рода зависимости.

Неумение зарабатывать и обращаться с деньгами

Такого человека сразу можно обнаружить, узнав подробнее о его отношении к работе. Будучи инфантом, он не задерживается долго на одном месте, не стремится к постоянному заработку и ищет поводы уйти с очередной должности.

Как правило, у такого мужчины вовсе отсутствуют амбиции и стремление обеспечить свою семью. Многие из них большую часть времени проводят на шее у своих родителей или супруги. Если он и зарабатывает какую-никакую копеечку, то тратит ее исключительно на себя.

Такие люди отличаются скупостью по отношению к близким. Зато для собственных развлечений у них всегда найдутся средства.

Отсутствие воли и терпения

Инфантильность у мужчин часто проявляется в лености, вечной усталости и неумении довести начатое до конца. Обычно эти качества не позволяют им продвинуться по карьерной лестнице. При этом им хочется иметь все и сразу. Наружу сразу выходит их потребительское отношение к жизни.

Интеллектуализация

Нежелание заниматься физическим трудом приводит к тому, что он все чаще рассуждает о смысле бытия. Много слов – ноль действий. Именно так можно охарактеризовать инфантильного человека.

Реальная работа вводит его в нереальную скуку, от этого любые просьбы о помощи будут восприниматься негативно, тем более просьбы помочь по дому. В ответ можно даже услышать тираду о мужских и женских обязанностях.

И не дай вам Бог упрекнуть его в отсутствии денег. Тогда вы прослывете корыстолюбивой женщиной.

Конкуренция с детьми

«Мужчины, они как дети!». Наверняка вы часто слышали эту фразу. Так вот, с инфантилами она приобретает совершенно иной смысл. Они неспособны быть ответственными родителями.

Совсем наоборот, такие люди будут постоянно конкурировать за любовь и заботу со стороны жены ввиду своей детскости.

Если ситуация с распределением внимания в семье их не устроит, то парень способен даже уйти из семьи.

Причины инфантильности

Психологи утверждают, что большинство проблем во взрослой жизни и отношении к миру берут свое начало из детства. На всех нас отложило отпечаток данное нам родителями воспитание. Среди основных причин, по которым появляется инфантильный мужчина, можно выделить следующее:

  • Чрезмерная опека со стороны родителей и желание оградить свое чадо от любых жизненных трудностей.
  • Сильная личность мамы в семье – с ее стороны наблюдаются постоянные указания на то, как ему жить, как строить отношения, и с кем это делать.
  • Отсутствие мужской позиции в семье – это часто наблюдается в неполных семьях, где все воспитание осуществлялось мамой или бабушкой.
  • Восприятие ребенка в качестве центра вселенной – подобно часто наблюдается, когда в семье появляется долгожданный и единственный сын, которого начинают всячески баловать.
  • Стремление к молодежному образу жизни, вечным развлечениям, потребительству – это вызывает своего рода остановку во взрослении мужчины, он хочет, чтобы детство продлилось дольше, ведь именно в этот период не нужно прилагать никаких усилий.

Безусловно, перечень не является исчерпывающим. Выше указаны лишь самые распространенные факторы. В каждом конкретном случае необходимо подробно разбираться специалисту.

Типы инфантильных мужчин

Выделяют два типа таких личностей:

Восприятие женщины как мамы

Мужчина осознает, что ему просто необходима та забота, которую в детстве давала мать. Для полного счастья их нужно кормить, обслуживать и, желательно, обеспечивать финансово. Он признает и отдает всю власть своей избраннице.

Такие парни в народе слывут «подкаблучниками». В современно мире, полном толерантности, нередко приходится говорить и об уходе мужчин так сказать на другую сторону.

Стать гомосексуалистом в их случае также означает попасть под опеку сильной личности, в этом случае уже другого мужчины.

Инфантильный мужчина, категорически отрицающий свою несостоятельность

Подобный тип выбирает в качестве избранницы невзрачную женщину, которая будет возвышать его в глазах окружающих. У него существует постоянная необходимость в повышении самооценки. Самодостаточные женщины не просто не привлекают таких личностей, но и вовсе отталкивают их.

Они катастрофически боятся равноправия в отношениях, поэтому выбирают девушек, неспособных на это по своим интеллектуальным качествам. Но в последующем таким мужчинам становится скучно, что приводит к обрастанию любовницами.

Такой способ позволяет скрыть свою незрелость и прослыть очень даже востребованным в глазах общества.

Можно ли исправить ситуацию?

Если ваша единственная цель – изменить своего партнера, то сразу скажем, что это практически невозможно. Инфантильный мужчина прошел длительный этап становления в качестве такой личности с детских лет до сегодняшних дней. Столь категоричное стремление можно сразу назвать провальным.

Переписать полностью характер человека нельзя, можно лишь направить его в нужное русло. При этом делать это нужно очень аккуратно, опираясь на его потребности и желания. Если с первым типом инфантила можно что-то сделать, то со вторым лучше вовсе не бороться, т.к.

это выльется только в полное разочарование.

Подумайте, нужно ли вам тратить собственные силы на перевоспитание взрослого человека, вести себя с ним как с ребенком. Возможно, проще передать его в руки той самой мамы или другой женщины, которая больше подходит на роль хозяйки и добытчицы? Если же вы все-таки решили пожертвовать временем и силами на любимого человека, стоит ознакомиться со следующим пунктом.

Что с ним делать?

Инфантильный мужчина – это довольно пугливая личность, поэтому начинать стоит с малого, чтобы он не заметил процесс перевоспитания. Так, можно давать ему небольшие поручения (составить список покупок, сходить в магазин и самостоятельно выбрать тот или иной предмет и т.д.). Эти действия дадут ему ощутить хоть и маленькую, но все же ответственность.

Мотивируйте своего партнера на новые начинания, создавайте совместные традиции, увлечения, хобби. Главное, найти что-то, что увлечет его на длительный период и не заставит быстро сдаться или бросить.

Инфантильные мужчины очень обидчивы, поэтому не стоит ругать их за неудачи или ошибки. В перевоспитании поможет только позитивный настрой. Везде можно найти положительные моменты, постарайтесь обращать его внимание именно на них, чтобы у него не пропало желание действовать.

Попытайтесь направить его на поиск интересной работы. Этот аспект – один из самых сложных, поэтому требует особой внимательности и аккуратности.

Смиритесь, что вы не сможете дать ему такую работу или просто отправить на нее. Здесь нужно простое внимание к новым начинаниям, акцент на его умениях и увлечениях.

Постоянное подбадривание даст стимул вашему избраннику идти на новые карьерные подвиги. Ведите себя сдержанно и по-взрослому.

Не думайте, что изменения придут скоро. Это длительный процесс, который лучше проводить совместно со специалистом. Однако присутствие «третьего» в ваших отношениях должно быть одобрено мужчиной.

Добиться такого очень сложно, но при должном подходе реально. Не опускайте руки, если не хотите расстаться с любимым человеком.

Он долго становился таким, какой есть сейчас, и обратный процесс будет не менее продолжительным.

Источник: http://apatii.net/otnosheniya/infantilnost-u-muzhchin

Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами

Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами
Психолог Ольга Юрковская

«Ну что ты как маленькая!», — раздражённо говорит мужчина, когда его жена отказывается внимать доводам рассудка. «Нет у нас сейчас денег на новый смартфон. Сейчас нам новый матрац нужнее. А с телефоном подождём до следующего месяца».

В некоторых парах ситуация обратная. «Ты прямо как ребёнок!», — пожимает плечами женщина. «Разве можно так кричать из-за ерунды? Ну, подумаешь, поиграешь в танчики попозже. А сейчас пора детей купать!»

Бывает, что взрослый из-за стресса или усталости ведёт себя по‑детски эмоционально. Это со всеми случается. Но как пережить, если твой близкий человек так и не вырос? С ним бывает легко и весело как в парке аттракционов. А бывает невыносимо тяжело, как будто тебе оставили на попечение капризного вечно недовольного ребёнка.

Почему так? Чья в этом вина? Можно ли что-то исправить? Чтобы быть взрослым уравновешенным человеком, недостаточно получить паспорт и право ать. Всё намного тоньше. Надо, чтобы реальный возраст соответствовал психологическому.

Можно дожить до преклонных лет и обзавестись внуками, но при этом внутренне навечно застрять в детской эмоциональности.

Токсичные отношения: друзья и родственники, с которыми пора прощаться

Почти у каждого из нас в окружении есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь. Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. Как прекратить токсичное общение и выйти из вредных взаимоотношений без лишних потерь?

Если в ваших отношениях с партнёром или родителями постоянные эмоциональные качели, то, может быть, один из вас всё ещё ребёнок, или, как сейчас модно говорить, кидалт. Определить это можно некоторым признакам. Возможно, в них вы увидите себя, своего мужа, взрослого ребёнка, родителей или друзей. Не относитесь к этому слишком серьёзно и не спешите ставить «диагноз».

Кидалты: дети не по возрасту, а по жизни

Когда человек взрослеет гармонично, физические и психологические изменения происходят параллельно.

Возраст «Младенца». Человек учится управлять своим телом — сидеть, ходить, нести ложку с манной кашей в рот, а не в ухо, и выполнять ещё сотни действий. Осваивает речь и одновременно получает способность выражать желания и эмоции.

Возраст «Ребёнка». Физически до семилетнего возраста важно научиться справляться с этими эмоциями: не бросаться в истерике на пол, не бить соседа по песочнице железным ведёрком по голове. То есть адекватно взаимодействовать с обществом. Психологически этому возрасту свойственны следующие признаки:

1 Повышенная эмоциональность

Чувства настолько захлёстывают, что мысль: «Я хочу эту куклу прямо сейчас», — оказывается в десятки раз сильней доводов рассудка. Поэтому, когда ребёнку физически 5 лет, он падает на пол магазина и устраивает акустическую атаку на вашу нервную систему.

Взрослый, который психологически не перерос эти проявления, во‑первых, склонен к эмоциональным покупкам. Причём даже страх завтра остаться без хлеба его не остановит, потому что «ну очень хочется».

Во‑вторых, он с трудом справляется со вспышками гнева и, как правило, ищет виноватых вокруг.

Достанется на орехи любому, кто рядом: супругу, пожилым родителям, подчинённым на работе и даже коту, безвинно не там сидящему.

2 Необременённость интеллектом

Человеку крайне трудно просчитать последствия своих поступков. Речь не идёт о стратегическом планировании.

Даже в обычных бытовых ситуациях он/она не осознает какие-то очевидные вещи, например, что супруг, на котором регулярно срывают злость, однажды просто хлопнет дверью, или что неадекватные вспышки гнева на работе подпортят репутацию. Причём однажды это дойдёт и до ушей начальства. Тогда метаться, доказывая свою адекватность, будет поздно.

3 Неспособность достигать значительных целей

Для этого нужны как минимум дисциплина и умение предвидеть последствия своих поступков. Хотя у людей, которые психологически застряли возрасте «ребёнка», поразительная способность к грубым манипуляциям.

Они умеют не моргнув глазом выбить подарки или самые выгодные условия. Но пользуются обычно именно эмоциями — «крокодильими» слезами, истерикой, пугающими других приступами гнева с битьём посуды.

То есть они вполне могут достичь каких-то целей, но только чужими руками. Потому что свои пока «не доросли» или «пристрочены не так».

4 Эмоциональная зависимость от похвалы

Часто во взрослой жизни такие люди окружают себя «подпевалами» — теми, кто будет каждый день твердить «Да, ты крут!». Даже если ты уже месяц не поднимаешься из грязной лужи.

5 Эмоциональная зависимость от внимания любого рода

Малыш устраивает картинный громкий плач именно тогда, когда в гости заходит подруга, он разыгрывает шекспировские трагедии из-за того, что ему дали не ту тарелку или надели не те колготки. Взрослые выбирают проблемы посерьёзней и требуют внимания несколько иначе, но сама схема поведения сохраняется.

Не всегда, но довольно часто психологическая незрелость ограничивает людей в выборе образования и профессии. Они могут быть в целом хорошими и добрыми людьми. А могут находиться в плену страхов и беспокойства или вести себя озлобленно. Но в состоянии стресса всегда поступают эмоционально.

Как жить со взрослым «ребёнком»?

Возможно, вы обнаружили, что перечисленные признаки — просто портрет кого-то из ваших знакомых, мамы, папы или даже вас самих. Скорее всего, это неприятное открытие.

Первая аксиома, которую вы должны усвоить: психологическая незрелость — переменная величина. Люди могут на протяжении жизни расти и меняться. Особенно если внезапно попадают в другие условия. Заключение брака или развод, рождение детей, экономические трудности или проблемы со здоровьем могут стать катализатором таких перемен.

Вторая аксиома: жить с «психологическим ребёнком» крайне сложно:● Он/она требует очень много внимания, хочет всегда быть центром вашей жизни.● Сильные эмоции, которые он/она не научились контролировать, приводят к скандалам и неадекватным поступкам.

● Он/она совершенно не умеет обращаться с деньгами. Зарплата покидает кошелёк как муравьи бегут из дома перед землетрясением.

● Он/она очень зависим от близких, поэтому постарается правдами и неправдами держать их на коротком поводке.

Источник: https://lisa.ru/psichologia/75622-infantilnye-otnosheniya-kak-vesti-sebya-s-kidaltami/

Бум одиночек | Социум | Наша Психология

Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами
Ответ на «судьбоносный» вопрос «Стоит ли создавать семью, заводить детей, или лучше принципиально от этого отказаться, заранее добровольно обрекая себя на вынужденное одиночество?» для абсолютного большинства представляется очевидным. Впрочем, при ответе на этот вопрос жизнь преподносит сюрпризы и ломает стереотипы.

Сегодня наиболее развитые и экономически благополучные страны – США и часть Европы – переживают «бум одиночек»: растет число людей, добровольно отказывающихся от создания семьи, «одиночек по собственному выбору», называемых также синглтонами.

Если так пойдет и дальше и подобная «эпидемия» захватит другие страны, человеческое общество в целом рискует превратиться в «одинобщество», общество одиночек, связанных не живым, а интернетным и мобильным общением.

Жизнь как соло

Наметившуюся тенденцию проанализировал социолог, профессор Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло». Он считает, что предпочтение одиночества – феномен современного общества и это не только неизбежно, но и должно рассматриваться позитивно.

Выходит, что одиночество – не только не беда, но и пример для подражания. И многие читатели книги с автором согласны, отвечают ему – мол, я горжусь отсутствием семьи и детей, это позволяет мне жить свободно, вести такой образ жизни, какой я хочу.

В американских университетах даже преподается специальный «курс одиночества».

Конечно, это противоречит убеждениям, которых до сих пор придерживается большинство россиян. Всем нам знакомы аргументы, воспринимаемые как прописные истины: семья – это хорошо, а без семьи – плохо! Семья, дети наполняют нашу жизнь смыслом. В конце концов, общеизвестно, что люди семейные живут дольше – значит, семья продлевает жизнь!

Последнее, впрочем, спорно в том, что является причиной, а что – следствием. Возможно, люди, которые правильно организуют свою жизнь, и живут соответственно дольше – а одновременно у них лучше получается сохранять семью, отношения.

Но зато доподлинно известно, что люди в большой (патриархальной) семье или по крайней мере в семьях, где родственники постоянно общаются, поддерживают друг друга, реже болеют – особенно сердечно-сосудистыми заболеваниями.

И не случайно параллельно кризису семьи в развитых странах отмечается больше депрессий, болезненных зависимостей (алкоголизм, наркомания), психосоматических недугов.

В России добровольных одиночек тоже становится больше. При опросах молодых жителей крупных российских городов желание строить свою жизнь по сценарию синглтонов высказывают около 10% (в Москве этот выбор доходит до 20% опрошенных).

Среди людей среднего возраста количество тех, кто декларирует нежелание создавать семью, тоже возрастает – но в основном это отражение неудачного опыта отношений, когда человек отчаивается устроить личную жизнь – либо вообще не может найти свою «половинку» («выученная беспомощность»), либо долгие годы слишком переживает после разрыва отношений (реакции переноса). И в том, и в другом случае неспособность человека к поддержанию длительных близких отношений расценивается как незрелость личности, инфантильность. Но на сознательном уровне он будет заявлять, что доволен своим одиночеством и ему «никто не нужен» – так работают механизмы психологической защиты.

Тест на зрелость

Западные «защитники одиночества» говорят о том, что совместное проживание в семье означает добровольное самоограничение, чуть ли не самопожертвование. На мой взгляд, точнее говорить не о самопожертвовании, а о семейно-ориентированном мировоззрении, образе мышления.

Способность рассматривать свои личные интересы через призму интересов окружающих – свойство зрелой личности. Человек действительно зрелый способен принимать на себя ответственность за близких, заботиться о них.

Он понимает, что оптимальный способ удовлетворения его личных потребностей включает и удовлетворение потребностей других людей – и этим преодолевает такие инфантильные черты, как эгоизм и эгоцентризм, естественные для ребенка, но неадекватные для зрелой личности.

Для человека с «семейным», групповым мышлением несвойственны мысли о том, что забота о других – это якобы «самопожертвование» и отказ от своих нужд ради общественной пользы. Он свое «я» воспринимает расширенно, как «мы».

Делая что-то для близких, он не чувствует, что ради них себя чего-то лишает, потому что тем самым удовлетворяет свои собственные потребности. Такое отношение к родным и близким свойственно природному устройству психики.

Сама по себе возможность получения/оказания помощи, атмосфера взаимной поддержки, душевная связь с родными людьми повышают стрессоустойчивость. Потребность не только получать помощь, но помогать самому – глубинная, психобиологическая.

Вот почему человек, ведущий «бессемейный» образ жизни, ищет способы ее компенсации косвенным путем – например, участвуя в благотворительной, волонтерской деятельности.

Или хотя бы заводя домашних животных (для одинокого человека они психологически заменяют детей).

Задайте себе вопросы

  • 1. Присутствует ли в вашей жизни одиночество?
  • 2. Если да, то задумайтесь и ответьте – мешает ли оно вам?
  • 3. Необходима ли вам психологическая поддержка для «защиты» от одиночества?
  • 4. Готовы ли вы оказывать такую поддержку другим?

Инфантильные кидалты

Когда авторитетные ученые говорят о том, что стремление к жизни в одиночку является закономерным феноменом современного общества, это отнюдь не означает, что к данному явлению нужно относиться позитивно.

Рост числа «добровольных одиночек» на фоне экономического и технологического прогресса общества отражает его психологический регресс.

Это одна из социальных проблем, или, образно говоря, болезней общества (так же как и рост распространенности нервно-психических расстройств – депрессий, зависимостей, переедания), связанных с несоответствием образа жизни природному устройству нервной системы и психики человека.

Стремление к жизни в одиночку, когда мы рассматриваем такую его составную часть, как отказ от создания семьи (синглтоны, кидалты), говорит о неумении человека уживаться с партнером, нежелании принимать на себя ответственность за других (спутника, детей) и тем самым тесно связано с инфантильностью.

Вот так и выходит: семья – то, что необходимо для счастья, полноценной жизни каждому человеку. Но доступно (по крайней мере, надолго) только людям психологически зрелым и ответственным. А вы как считаете?

Источник: https://www.psyh.ru/bum-odinochek/

Инна Карпова. Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек – Ветрово

Инфантильные отношения: как вести себя с кидалтами

› Иной взгляд › Инна Карпова. Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек

Инна Карпова. Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек

Они существовали всегда — взрослые, не желающие взрослеть. Но именно сейчас пришло их время — время, когда миллионы жизней проходят за компьютерной игрой или в разъездах по миру за футбольной командой.

В Америке таких называют «кидалты» — «взрослые дети», любящие игры, не желающие обзаводиться семьей, одетые, как подростки.

В Италии — бомбоччиони, до седых волос живущие с родителями, которые стирают им одежду и заправляют постели.

Но инфантильность — не заграничная болезнь. Многие из нас ходят с ее симптомами.

Будьте, как дети?

Infantil_Инфантами (от лат. infans — дитя), как известно, называли испанских принцев и принцесс.

Что, собственно, плохого быть похожими на них? Сегодня люди, не желающие взрослеть, отвечать за что-то, выполнять свои обязательства, трудиться в поте лица, заводить семью, не являются аутсайдерами. Кидалтами (от англ.

kid — ребенок и adult — взрослый) называют себя миллионы людей (в 2007 году только в США к ним причисляли себя 7 млн человек).

Они, как правило, вполне благополучны, работают в каком-нибудь офисе, не стесняются своих подростковых пристрастий — все свободное время играть в компьютерные игрушки, тратить заработанное на «прикольные прибамбасы», быть вольными птицами и не думать о будущем. Кидалты уверяют, что они, живя по законам детства, протестуют против скучного взрослого мира.

На самом же деле, считает Андрей Копьев, кандидат психологических наук, профессор МГППУ, они, как и многие, путают инфантильность и детскость: «Это примитивное, плоскостное представление: либо ты инфантил — либо ты скучный прагматик. На самом деле важно не быть инфантильным, но сохранять хорошие детские черты — оставаться восприимчивым к жизни и к людям, творческим, искренним, сохранять радость, хорошую непредсказуемость — то, что делает жизнь живой».

Что же сохраняют инфантилы? Зависимость, эгоцентризм (когда есть две точки зрения: моя и неправильная), действие в соответствии с импульсами, а не с разумом, а главное — безответственность.

Поэтому законченным инфантилом может быть не только проводящий всю жизнь в сети кидалт, но и успешный бизнесмен на крутой машине, и отец семейства с пятью детьми — все они могут оказаться из того же недозрелого теста.

Да и любой человек, вполне ответственный и серьезный в одной сфере жизни (например, в профессиональной), может в других, сам того не замечая, вести себя невзросло (там, где дело касается отношений с другими людьми).

И оказывается, эти вполне обыденные, не столь явные проявления инфантилизма приводят к жизненному краху — точно так же, как самый отъявленный кидалтизм. Поэтому так важно уметь их распознать.

Слабый пол

Эксперты в один голос утверждают, что инфантилизмом чаще страдают мужчины. Причины этого, например, исторические: из-за демографической катастрофы ХХ века сформировался типаж самодостаточной сильной женщины, которая везет все на себе. Или физиологические: женщине нужно отвечать за свое потомство, поэтому ее ответственность — почти природное качество.

Иеромонах Макарий (Маркиш), преподаватель Иваново-Вознесенской духовной семинарии: «Женская природа вообще здоровее мужской.

В бедной ли России, в богатой ли Америке мужчины живут в среднем на 10-15 лет меньше, чем женщины. Или посмотрите на население исправительных колоний: там мужчин примерно в десять раз больше, чем женщин.

Значит, примерно в десять раз женщина менее склонна к преступлению».

Проявляется мужской инфантилизм по-разному. Вот, например, любимый женщинами мягкий мужской типаж — уступчивый, податливый, как Женя Лукашин из «Иронии судьбы». А ведь уступчивость, безвольность — это не природные свойства, а признаки все той же незрелости.

Объясняет психолог-консультант Ольга Красникова, помощник ректора Института христианской психологии, руководитель психологического центра «Собеседник»: «Человек с характером не рождается, он рождается с темпераментом, а характер формируется в течение жизни. Уступчивый — это не темперамент. Если я боюсь принимать на себя ответственность, я всегда буду искать, на кого ее свалить. Если что — потом есть, кого обвинить. И поиск виноватого — одно из ярких проявлений инфантильности».

Но это пример очевидный. А вот — неожиданный: вроде бы сильный, брутальный, но изменяющий жене, меняющий женщин субъект страдает той же незрелостью.

Ольга Красникова: «Неумение устанавливать близкие отношения с одним человеком, постоянный поиск новых партнеров — яркий признак инфантильности».

Еще распространенный тип — это алкоголик: он же ведет себя абсолютно как ребенок: ни за что не отвечает, не способен ни на какое принятие решений!

Бывают случаи более тяжелые. Например, когда мужчина бросает семью с ребенком-инвалидом. Хотя, например, о. Макарий считает, что это не инфантилизм, а просто подлость, «и это качество не детское.

Но если мужчина, у которого ребенок-инвалид, сидит и весь вечер играет в компьютерную игру вместо того, чтобы найти вторую работу, — вот это инфантилизм. Такой мужчина не достигает меры подлости, он любит семью, но пытается отстраниться от жизненных трудностей.

И правильно будет сказать, что из второго вырастает первое».

Многие жены убеждены, что их мужья инфантильны, потому что слишком мало зарабатывают: «У него семья, а он в своем НИИ на копеечном окладе!» Вот этот упрек в инфантилизме в наше время как раз несостоятелен: можно быть зрелым человеком, заниматься серьезным делом — и получать скромную зарплату.

А бывает и наоборот. Андрей Копьев: «В наше время можно заниматься, по большому счету, ерундой, и получать приличные деньги. Кроме того, есть масса людей, делающих карьеру и довольно много зарабатывающих, но при этом предельно инфантильных.

Просто у каких-то инфантильных субъектов зависимость от пива, а у этих — от карьеры».

Инфантильные женщины тоже, конечно, встречаются. Такие женщины, например, обижаются на своих несовершеннолетних детей, тем самым ставя себя с ними на один уровень развития. Иногда женский инфантилизм проявляется, как это ни парадоксально, в стремлении все контролировать.

Ольга Красникова: «Инфантилизм характеризуется так называемой неадекватной ответственностью. За что человек может и должен отвечать? За то, что он может контролировать и изменить: его поступки, мысли, чувства, желания, отношения. Это адекватная ответственность.

Если я перекладываю свою ответственность на других или беру на себя ответственность за чужие поступки, мысли и т. д. — это ответственность неадекватная. Так вот, женщины, все контролирующие, — это маленькие девочки, которые боятся, не доверяют миру, и им кажется, если не они, то кто же.

Это очень характерно для детей — чувствовать себя причиной всего. Мама с папой ругаются — это из-за него, значит, он может что-то сделать, чтобы они не ругались. Такая властная, контролирующая женщина и на консультацию приходит не потому, что признает: у нее проблема.

Она приходит за инструкцией: что ей делать, чтобы ее близкие стали более удобными для нее».

Нередко именно в семейной жизни особенно ярко проявляется инфантилизм супругов.

Ольга Красникова: «По моим наблюдениям, многие супруги любят играть в “партизан и телепатов”: если вы меня любите, должны догадаться, почему мне плохо! И если не догадались — вы виноваты в моем настроении и вообще не любите меня! А другая сторона, играя в “телепата”, не спрашивает, а пытается догадаться, в чем дело, и считает, что да, это он всегда виноват в плохом настроении жены. Оба супруга, играющие в угадайку вместо того, чтобы поговорить, поступают абсолютно инфантильно».

Жертвы контроля

Как ни странно, нередко инфантильные люди вырастают во вполне благополучных семьях, из хороших детей, которых родители воспитывали в поте лица: учили быть послушными, контролировали каждый их шаг. Многие верят, что это главное условие воспитания.

А, например, иеромонах Макарий (Маркиш) считает, что это — глубочайшая педагогическая ошибка: «Родители, в том числе и православные, берут за основу педагогические руководства 150-летней давности, где все про послушание, и посредством ремня пытаются его внушить.

Хорошо еще, если этот парень или девчонка в 16-17 лет идет на здоровый бунт: “С меня довольно!” Но некоторые остаются до конца дней оглядывающимися на мнение мамы, невыросшими, не живущими своей головой».

По мнению Андрея Копьева, «когда родители особенно жестко требуют, чтобы ребенок поступал так, как они хотят, он превращается в конформиста, тревожно ищущего согласия с родительской волей. Постоянная оглядка на сильного формируется как рефлекс.

Вырастает законопослушный, корректный — но не самостоятельный, не реализующий себя вполне человек».

А родители при этом удивляются, почему их ребенок, вырастая, сам не строит свою жизнь? Получается, мы ждем от выросших детей то, чего не дали им в детстве.

Ольга Красникова: «Такому человеку сложно, порой невозможно проявить инициативу и даже просто высказать свое мнение. Он не доверяет своим внутренним ощущениям.

Если кто-то в компании пошутил, он не засмеется, пока не убедится: “Всем смешно? Значит, и мне можно улыбнуться”. А на вопрос “что вы хотите — чай или кофе?”, первым делом спросит: “А вы что будете?” — даже если терпеть не может кофе.

Приходя на консультацию, такой человек тут же определяет психолога на роль мамочки: “Что вы мне скажете — то я и сделаю”».

Это — жертвы контроля и сверхопеки.

Но вседозволенность и предоставленность самому себе — тоже не выход. Воспитание ответственности — это как с выбором обуви для ребенка: мы не покупаем ее на два размера меньше или на пять размеров больше. Достаточно — на полразмера свободнее, чтоб было место, куда расти.

Ольга Красникова: «Ответственности не должно быть меньше, и если мальчик учится в седьмом классе, а мама ему портфель собирает — это немножко странно. Но ее не должно быть и больше: если мы видим первоклассника, который с ключом на шее идет из школы и греет себе обед — это мы на ребеночка надели ботинки 46-го размера.

Детям, лишенным детства, тоже очень сложно повзрослеть».

Цивилизация против зрелости

Инфантильные люди существовали всегда, но что-то очень изменилось в современном мире, если сейчас быть кидалтом стало не стыдно и так много сегодня повсюду «взрослых детей». Эксперты винят в этом новые технологии, из-за которых наступило материальное изобилие и у большой массы людей появилось свободное время.

Изменилось человеческое сознание. Андрей Копьев: «Современная жизнь с ее рыночным укладом похожа на магазин игрушек: привели ребенка ко дню рождения — чего хочешь, выбирай, ни в чем себе не отказывай. Никакого напряжения внутренних сил эта модель от человека не требует. Вот мобильник не той марки — это уже плохо».

В современном «магазине игрушек» в ассортименте и масса разнообразных развлечений, и красочный виртуальный мир, и высокотехнологичные приспособления, облегчающие жизнь. И — социальное устройство, при котором человек привыкает рассчитывать не на себя, а на государство. Рассказывает о.

Макарий, 15 лет проживший в США: «Вот, например, сейчас в России повышают пенсии — и это хорошо. А в США это было бы непопулярной мерой. Там о своей пенсии человек заботится сам: сколько заработал, отчисляя часть с зарплаты, столько и получает.

И никто не захочет платить за другого: “Бездельничал всю жизнь? Пусть столько и получает!” Или, например, человек всю жизнь курит, а потом приходит с раком легких: “Сделайте мне операцию бесплатно!” Ему говорят: “Позвольте, вы всю жизнь себе вредили, а теперь хотите выскочить за общественный счет? Нет, платите из своего кармана! ” В США курящие и некурящие платят медицинские страховые взносы по-разному. И по сути это правильно».

Путь во взрослую жизнь

Предположим, я про себя поняла: да, я обижаюсь на всех, как подросток, да, у меня зависимость — не могу заснуть, не посмотрев сезон «Доктора Хауса»; да, я считаю, что во всех моих семейных проблемах виноват муж. Это инфантильность. Ну и что? Чем уж так плох этот недостаток зрелости — ведь, по большому счету, самому инфантилу удобно и комфортно: «Не хочу я взрослеть! Не нужно мне вашей ответственности!»

Понять, чем для самого человека оборачивается его инфантильность, по мнению, психолога Андрея Копьева, помогает фильм Балаяна «Полеты во сне и наяву»: «Там инфантильность в чистом виде. Герой — человек явно даровитый, ему многое дано.

Но он ничем не хочет жертвовать (любой выбор предполагает жертву, отказ от другого варианта), пытается сохранить себя таким, какой есть, ничего не решая, не выбирая. Помните конец — когда он в стогу сена, замерзающий? Недаром он в позе эмбриона — как будто и не родился.

Тут ему либо конец, либо он все-таки родится после того, что пережил. А иначе это — нежитая жизнь».

Ольга Красникова считает, что рано или поздно любой инфантильный человек столкнется с таким кризисом и встанет перед выбором: «Либо ему оставаться жертвой — обстоятельств, других людей, либо становиться свободным от них и брать на себя ответственность за свою жизнь. Очень тяжело не принадлежать себе.

Возникает ощущение, что моя жизнь — не моя, что мной живут, что моя жизнь проходит мимо или что она начнется когда-нибудь потом — после института, замужества, рождения детей, на пенсии. Это ощущение внутренней пустоты и бессмысленности приводит человека к выбору.

Хотя кто-то все равно предпочитает ценой жизни остаться в этом инфантильном мире».

А если мы выберем взрослеть, то — что значит быть зрелым? Может, это также недостижимо, как взять да стать совершенным? Ольга Красникова: «Это значит принять со смирением свою адекватную ответственность: не брать на себя больше, чем я могу, — но и не меньше. Это отказ от эгоцентризма: принятие того, что другие люди — другие, у них бывают разные, не похожие на мои чувства и мысли.

Это способность трезво относиться к успеху и неудачам — когда успех не является целью, а неудача — крахом всей жизни». Таких людей, конечно, не так много. Но это — норма. А норма — это не раз и навсегда достигнутый результат. Это путь. И начать этот путь можно в любой момент — например, перестав по привычке, когда трудно и что-то не получается, оглядываться вокруг в поиске виноватого.

Инна Карпова
Нескучный сад

Кадр из фильма «Полёты во сне и наяву»

Источник: http://vetrovo.ru/inoi/karpova-infantilizm/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.