Эти ужасные двухлетки: как уживаться с непоседой

Эти ужасные двухлетки: как уживаться с непоседой

Эти ужасные двухлетки: как уживаться с непоседой

Родителей годовалых детей можно условно разделить на две группы. Одни радуются растущей самостоятельности и первым шагам своего крохи. Другие же, преследуя по пятам маленького непоседу, с ностальгией вспоминают то время, когда малыш был более зависимым и менее подвижным.

Еще через год и те, и другие, закатывая глаза и хватаясь за голову, рассказывают о проявлениях характера своего чада.

 Истерики, возмущенное «нет» в ответ на любое предложение и готовность добиться желаемого всеми способами — с такими трудностями сталкивается большинство родителей малышей в возрасте около двух лет.

Проверяем границы

В то время как в России специалисты особенно выделяют кризисы первого года жизни и трех лет, на Западе довольно широко используется термин terrible twos («ужасные двухлетки»). В этот период ребенок часто расстраивается из-за неудачных попыток сделать что-либо самостоятельно, непонимания взрослыми его речи, а также проверяет прочность установленных границ.

При этом дети крайне бурно проявляют эмоции и гораздо чаще говорят «нет», чем в другом возрасте. Потому это время еще называют периодом негативизма. Ребенок только учитсяжить по правилам и справляться со своими чувствами.

И его родителям очень важно знать, как себя вести, чтобы помочь малышу пережить это непростое время с минимальными потерями для собственной психики и максимальной пользой для развития крохи.

Несколько советов, которые помогут свести к минимуму эмоциональные всплески ребенка:

Соблюдайте режим. Уставший, невыспавшийся или голодный ребенок с большей вероятностью расстроится и покажет свое раздражение. Поэтому четкий режим — залог спокойствия для всех. Истерики можно избежать, если вовремя дать малышу перекусить или сменить активную игру на спокойную.

Не перегружайте кроху эмоционально. Иногда родителям кажется, что истерики — следствие недостаточной активности, и если «загрузить ребенка посильнее» сил на рев уже не останется. Но это не так.

Нервная система малышей только развивается, и кроха не в состоянии реагировать на усталость так, как взрослый.

 Новые занятия в группах развития, посещение детских площадок с большим количеством детей, вопреки ожиданиям родителей, скорее приведут к перегрузке и истерикам у ребенка.

Увеличьте физическую активность на свежем воздухе. Большое количество кислорода улучшает аппетит и сон, а выспавшийся и сытый ребенок, как правило, доволен жизнью.

Ограничьте просмотр телевизора и электронные игры. Эффекта от такого ограничения сразу же ждать не стоит. Как говорят неврологи, у эмоционально возбудимых детей улучшения поведения можно ожидать недели через две после просмотра последнего рекламного ролика или мультфильма.

Поощряйте самостоятельность. Предложите малышу выбрать одежду или еду, покажите, как важно вам знать его мнение. Предоставление права выбора
поможет настроить малыша на более покладистый лад.

Как вести себя во время детской истерики

Двухлетний малыш еще не способен делать что-либо вам назло: не ругайте его, а научите выражать свои эмоции

Малыш чем-то расстроен и уже успел впасть в истерику? Что ж, стоит набраться терпения и немного подождать. Ни в коем случае не нужно повышать голос, применять физические наказания или просить ребенка, чтобы он перестал рыдать. Вряд ли это поможет быстрее решить возникшую проблему.

1. Любая истерика рассчитана на зрителей, и если их нет, она затихнет сама собой. Если вы находитесь с малышом вдвоем, достаточно просто продолжать заниматься своими делами, избегая прямого зрительного контакта.

Выходить из комнаты при этом не обязательно (некоторые психологи считают, что изоляция ребенка в такие моменты вредит привязанности и негативно сказывается на отношениях в будущем).

Конечно, если кроха бьется головой об пол, сложно остаться в стороне и не кинуться ему на выручку. Однако, в таком случае следует помнить, что инстинкт самосохранения не позволит малышу нанести себе серьезную травму.

А вот как себя вести, чтобы вместо каши получить на завтрак печенье, ребенок очень быстро запомнит, и через некоторое время можно будет наблюдать подобную картину вновь.

2. Некоторым детям помогают успокоиться крепкие объятия. Тихим голосом спокойно скажите, что вы его понимаете и любите. Но если физический контакт вызывает у малыша только всплеск агрессии, подобную беседу лучше отложить до момента, когда истерика закончится.

3. Дело обстоит сложнее, если истерика происходит в общественном месте, где много зрителей и сердобольных прохожих, которые не прочь посоветовать, как именно надо воспитывать ребенка. В таком случае лучше всего взять ребенка на руки и отнести в более спокойное место.

4. В момент затишья, когда ребенок в состоянии выслушать хотя бы пару фраз, постарайтесь его отвлечь.

Родителям лучше знать, что именно способно заинтересовать малыша в любом состоянии: у одних это кошки или собаки, у других — грузовики или самолеты, у третьих — еда. Единственное, не стоит в такие моменты предлагать ребенку сладкое.

Иначе такое поведение может стать верным способом вымогать конфету или печенье, когда бы ему ни захотелось.

5. Старайтесь сдерживать себя и говорите с ребенком спокойно. Повышение голоса может привести к новому витку эмоционального всплеска у крохи. Иногда родителям двухлеток и самим не помешает принимать успокоительные, ведь спокойная мама — спокойный малыш.

6. Не идите на поводу у ребенка и не давайте ему по первому требованию то, что он хочет. Этот период очень важендля установления границ и развития социальных навыков. Малыш уже может объяснять свои желания и запоминает, как можно получить, что ему нужно.

http://lisa.ru

Источник: https://mama.md/news/deti/eti-uzhasnye-dvuhletki-kak-uzhivatsya-s-neposedoy-r9726/

Ужасные двухлетки. Пути решения

Эти ужасные двухлетки: как уживаться с непоседой

Поскольку у меня есть старшие двоюродные братья и сестры, то тетей я стала раньше, чем мамой. Общаясь со своими племянницами и племянниками, я заметила, что в возрасте 2-3 лет они, словно сговорившись, превращались из ангелов в капризных и вредных существ.

Позже, когда у меня родилась моя малышка, я, будучи мамой, любящей научный подход, начала читать книги по детской психологии и узнала, что несносное поведение детей в одинаковом возрасте отнюдь не было совпадением.

В книгах я столкнулась с таким понятием, как “ужасные двухлетки”. Как раз в возрасте 2-3 лет ребенок переживает большой внутренний конфликт. С одной стороны, он стремится сохранить единение с матерью, а с другой – начинает заявлять о себе как о независимой личности, постоянно самоутверждаясь. Отсюда и появляются эти бесконечные “сделай по-моему” и “нет, не хочу, не буду”.

Наберитесь терпения, период этот нужно пережить. Пусть вас успокаивает то, что вы не одиноки, и капризы вашего чада – это нормальный этап в его развитии. Но неужели ничего нельзя сделать? – спросите вы. Конечно, можно.

Психологи советуют, помимо сохранения спокойствия, какими бы ни были выпады вашего ребенка, стараться соблюдать режим, обеспечить достаточную физическую нагрузку, проводить по возможности больше времени вместе – играть с ребенком и читать ему.

Я, как самый настоящий книжный червь, свято верю в силу книгу, поэтому на последнем пункте про чтение мы остановимся подробнее. Хочу рассказать вам про две книги как раз для возраста 2-4 лет, которые помогут справиться с детскими капризами.

 “Нет!” Трейси Кордерой, Тим Уорнс

По “кричащему” названию книги сразу понятно, о чем пойдет речь – о том самом любимом двухлетками слове “нет”, которым они испытывают на прочность власть родителей. На страницах книги разворачивается очень жизненная история про маленького носорога Яшу, с которым мы знакомимся как раз в тот самый первый кризисный период.

“Яша был очаровательным малышом,” – начинается повествование книги. Все им умилялись и хвалили, пока однажды злополучное слово “нет” не взяло над ним власть.

 Вот тут-то все и началось – перед нами до боли знакомая многим родителям картина. Яша без конца повторяет свое любимое слово: за обедом, в ванной и перед сном, словно испытывая родительское терпение.

Как говорят психологи, это очень типичное поведение для детей в возрасте 2-3 лет, и его ни в коем случае нельзя объяснять несостоятельностью родителей и воспринимать как неудачу воспитательных усилий. Так формируется Я ребенка.

Но вернемся к нашей книге. Что же происходит дальше с капризным Яшей? А случается с ним вот что: маленький носорог продолжает повторять слово “нет”, отказывается принимать участие в любых играх в детском саду и даже остается один под дождем на детской площадке.

Яша уже и сам бы рад перестать говорить “нет”, но оно постоянно прорывается наружу. В возрасте от года до трех ребенок еще плохо понимает собственные реакции и зачастую не может управлять эмоциями. И вот тут очень важна помощь родителей.

Как же нужно себя вести с “ужасными двухлетками”? В книге мы видим пример правильного поведения папы Яши. Во-первых, он спокоен. Да-да, понимаю, это очень сложно.

Уставшие после работы или домашних дел родители, столкнувшись с детскими капризами и истериками, сами оказываются на грани эмоционально взрыва.

Но, как говорят психологи, именно наши терпение, твердость и сопереживание помогут ребенку научиться управлять отрицательными эмоциями.

Папа Яши как раз проявляет эмпатию, он утешает малыша и предлагает его обнять, и злосчастное слово “нет” заменяется на “да!”, с которым жить куда веселее.

Читая с вашей помощью книгу “Нет!”, ребенок сможет посмотреть со стороны на капризного малыша и убедиться, что такое поведение не приводит ни к чему хорошему и создает ему самому одни только неприятности.

“Не хочу спать!” Джулия Сайкс, Тим Уорнс

Здесь также все понятно по названию – книга про одну из основных сложностей, с которой сталкиваются родители – про нежелание ребенка ложиться спать. И как многие мамы и папы, тигрица каждый день с трудом убаюкивала своего малыша. Но в один прекрасный вечер терпение ее лопнуло, и она разрешила своему полосатику гулять хоть до утра.

Казалось бы, вот оно счастье и праздник непослушания! Но не тут-то было. Тигренок обежал по очереди всех своих друзей, но поиграть ему ни с кем так и не удалось: кто-то готовился лечь спать, а кто-то уже давно видел сладкие сны.

Да к тому же одному ночью в джунглях довольно страшно и холодно, поэтому малышу ничего не осталось, как вернуться домой, а провожает его до дома необычный зверек галаго, который как раз по ночам гуляет, а днем спит, как и мечтал тигренок. Да вот только это оказалось не так весело, как предполагал полосатик, ведь ночью нельзя поиграть на солнышке да и не с кем, все друзья ведь спят.

Тигренок возвращается к маме и от усталости тут же засыпает у нее под боком.

Историю про непослушного тигренка очень хорошо читать перед сном, малышу будет проще уснуть, ведь все звери уже спят. Но и в качестве дневного чтения книга также подойдет благодаря ярким, красочным иллюстрациям, которые очень интересно рассматривать.

Текст и фото: Мария Привезенцева. Автор в Instagram maria_privezentseva,  Детские книги Марии Привезенцевой

(0)(0)

Источник: http://kaknado.su/blog/dosug/deti-3-6/knigi-kak-lekarstvo-ot-detskih-kaprizov/

Детские истерики: 5 способов избавиться навсегда

Эти ужасные двухлетки: как уживаться с непоседой

Еще не исчезла из памяти  знакомая до боли многим мамам картина: мой ребенок, едва услышав отказ срочно удовлетворить его..

нет, не просьбу, а сиюминутное требование и приказ, вместо того, чтобы попытаться договориться или принять мою альтернативу, падает на пол затылком, вопит, что есть мочи; и никакие мои действия повлиять на это безобразие и прекратить истерику не в силах.

Муж, после очередной бесплодной попытки угомонить бьющееся в истерике дитя,  бросает в мою сторону укоризненные взгляды: разбаловала, мол, теперь сладу нет. Зачем моему ребенку устраивать этот показательное выступление? Что делать, когда ребенок устраивает истерику? И как помочь малышу от истерики избавиться?

Зачем он это делает? — я задавала себе вопрос в сотый раз. Да затем, что отлично понимает, что это самый легкий и надежный способ добиться желаемого или, по крайней мере, привлечь к себе внимание. И если не выдержать, поддаться жесткому прессингу умелого манипулятора и уступить, то он мгновенно поймет, что способ работает и станет прибегать к этому средству по любому поводу.

Главное — остановиться, не бежать сразу уговаривать орущее чадо. Я попыталась задуматься и посмотреть на себя со стороны.

Первое мое действие – это требование немедленно прекратить истерику и успокоиться, потом – попытка пристыдить, прикрикнуть, шлепнуть. Как правило, я не добивалась ничего.

Совершенно ясно, что дальше так продолжаться не может, и пора что-то менять, пока детские истерики из домашних представлений не переросли в спектакли на публике.

Детские истерики — кому это нужно?

Психологи утверждают, что детские истерики – это важный и нужный этап становления ребенка как личности. Это норма развития ребенка. Младенцы излагают свои просьбы и требования единственным способом — криком. По-другому они просто не умеют. Малыш, который еще не умеет говорить, также выражает свои эмоции криком.

Ребенок растет, потребности тоже, и удовлетворение их кажется ему делом первостепенной важности. Не долго думая, он пытается приблизить момент получения желаемого самым доступным и проверенным способом  – криком. А что делать нам, родителям? Ждать, когда перерастет? Так, можно и не дождаться.

Нужно уже сейчас учить малыша справляться со своими эмоциями и выражать их другим способом.

Инструкция по избавлению от детских истерик

Если уже приняли решение избавляться от истерик и всеми силами не допускать их, то уже не отступайте от него, а то непоследовательными действиями можно сделать только хуже, и все ваши воспитательные мероприятия пройдут даром. Итак, что делать?

1. Предчувствуйте истерику и вовремя переключайте внимание ребенка. Понятно, что лучше дело до истерики не доводить. То есть вовремя фиксировать момент, когда простое возмущение и недовольство может перерасти в сцену с криками и плачем.

Если видите, что ребенок не в ухе, начинает расстраиваться и раздражаться, ныть и капризничать, отвлеките его внимание от собственных проблем: «Ой, смотри, какой грузовик большой проехал!», «А давай построим интересный домик из палочек! Поможешь насобирать?!», «Хочешь помочь мне со стиркой? Давай загрузим вещи в стиральную машину!» Прием отлично срабатывает на детях до трех лет. Но тут главное не пропустить момент, когда отвлечь уже не удастся! Можно еще погрустить с малышом вдвоем: обнимите его, погладьте по спинке, скажите, что вы тоже расстроились. Малыш почувствует, что вы его понимаете, разделяете его чувства, и постепенно успокоится.

2. Обязательно демонстрируйте ребенку свое неодобрение его истериками. Как только мой сын начинал очередную истерику, я прекращала все уговоры и разговоры с ним и выходила в другую комнату.

Не кричала, не объясняла, не умоляла и не доказывала: это бесполезно. Во-первых, он так громко кричит, что меня просто не слышит, а во-вторых, я хотела дать ему понять, что такое поведение мне не нравится и терпеть его я не намерена.

Лишившись единственного зрителя и эмоциональной подпитки, сын еще некоторое время экспериментировал с силой звука, длительностью и интенсивностью интонаций, но вскоре ему становилось неинтересно, и он приходил ко мне просить прощения и мириться.

Мы даже специальный примирительный стишок придумали, зацепляли наши мизинцы друг за друга и говорили: «Мир и дружба навсегда – мы не плачем никогда!»

Внимание! Имейте в виду, что особо мнительные и тревожные малыши могут настолько глубоко войти в состояние истерики, что наличие или отсутствие зрителя никак не отражается на их поведении. Малыш уже не может остановиться и успокоиться самостоятельно, он рыдает без пауз, и безудержный плач переходит в икоту. В этом случае обязательно нужно вмешаться и помочь малышу успокоиться.

3. Если истерики повторяются постоянно, изолируйте ребенка на это время. Бывает так, чтовыйти из комнаты невозможно, или ребенок плачет так громко, что вот-вот разбудит и напугает младшего, поэтому лучше отвести нарушителя спокойствия в «специальное место», где крикун может вдоволь покататься по полу и покричать в свое удовольствие.

Я отводила сына в ванную комнату с теплым полом, где он мог валяться и дрыгать ногами, сколько ему было угодно. Важно, чтобы в месте изоляции не было игрушек, телевизора или еще чего-то интересного для малыша. Скажите ему, что он может выйти, когда успокоится и прекратит крик и плач.  Но главное при этом и самой не нервничать.

Именно ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.

4. Учите ребенка выражать свое раздражение и недовольство цивилизованным способом. После завершения истерики поговорите с малышом на эту тему. Может, он кричит по привычке, потому что понятия не имеет, как можно выражать свой гнев по-другому. Я объясняла снова и снова, что все люди могут злиться и раздражаться. И я, и папа тоже.

Но мы с папой ведь не падаем на пол и не кричим, и не дрыгаем ногами, и не бросаемся предметами, и не деремся.

Скажите ему, что можно выразить словами то, что его злит и беспокоит, например: «Ух, как я зол, что не могу получить сейчас эту игрушку!» Мой сын, например, увидел, как в мультфильме «Смешарики» злится Крош и приговаривает при этом: «Ах, ты, железка!» И теперь, когда он сердится, он бубнит себе под нос: «Ах, ты, железка!» и мы все смеемся, а раздражение испаряется.

В последнее время он где-то услышал выражение: «Ах, досада какая!» и теперь самозабвенно применяет его. Может, вашему ребенку понравится выражение эмоций действием: побить подушку, попрыгать, порвать старую газету. Обязательно хвалите его за цивилизованный способ выражения гнева и злости.

5. Когда ребенок устраивает истерику, всегда и везде ведите себя одинаково. Дети обожают устраивать родителям проверку на людях: на улице, на детской площадке, в магазине. А вдруг тут сработает тактика, которая «не проходит» дома? Очень важно придерживаться одной линии поведения всегда, когда ребенок впадает в состояние истерики.

Он должен понять и усвоить, что ваша реакция и поведение не изменится ни при каких обстоятельствах, и своими истериками он ничего не добьется. Если малыш закатил истерику в общественном месте, уведите его из места скопления народа, по возможности найдите тихий уголок и побудьте с ним там, пока не успокоится.

Наверняка найдется множество «доброжелателей», которые будут бросать на вас понимающие взгляды, а то и посоветуют что-нибудь. Особо внимательных можете спросить, сколько идеальных детей они воспитали? Если истерики происходят, когда малыш с бабушкой или няней, согласуйте с ними схему поведения.

Все в такой ситуации должны вести себя одинаково и не идти на поводу у ребенка.

По прошествии нескольких недель, я заметила, что истерики у сына стали случаться реже, протекать все быстрее и легче. Я убедилась, что я на верном пути. Сын уже понял, что истерики ни к чему не приводят, но некоторое время продолжал действовать по инерции. Вскоре, он уже пытался договориться и сам предлагал мне альтернативу. Но полностью удалось избавиться от истерик лишь к трем годам, когда нервная система и психика ребенка перешла на новый этап развития. Кстати, вспомните, как вы ведете себя, когда вас накрывает волна гнев и раздражения. Если вы гремите посудой, кричите на оппонента и хлопаете дверью, подумайте, понравится ли вам тот же номер в исполнении собственного ребенка!

Источник: http://yoga-mama.ru/deti/detskie-isteriki-5-sposobov-izbavits/

Ужасные 2. Кризис 2х лет

Эти ужасные двухлетки: как уживаться с непоседой

Наша младшая дочь по своей сути спокойный и лучезарный ребенок. Практически не плачет, всегда улыбается и готова с радостью согласиться на любое предложение. В прошлом году мы проехали 28 дней на машине, поменяв 21 место ночевки. Наш годовалый ребенок был самым предсказуемым членом экипажа. Мы останавливались в горах, на море, в замках, в квартирах через Airbnb и даже в доме на дереве.

В этом году путешествие планировали значительно спокойнее, – всего две недели и три разных места жительства. Думали просто расслабленно провести время. Первые два дня у моей сестры в Италии Мира бегала на позитиве и обнимала племянников. В доме был бассейн, а плавать она не умеет. Так что на третий день мы купили ей нарукавники. Теперь она всё могла сама.

«Наконец», – подумала я и села за стол с бокалом вина. Мира прыгала, вылезала и опять прыгала. Она была счастлива, она почувствовала себя автономной личностью. Я тоже. Но оказалось, что в этот день система “сломалась”. Теперь я была привязана к ней, как никогда. В один момент начался кризис 2х лет, к которому я была не готова.

За одну неделю она 5 раз чуть не утонула. Как только я отворачивалась, она оказывалась либо в бассейне без нарукавников под водой, либо на втором этаже, на который можно попасть только по опасной винтовой лестнице, либо за калиткой в двух метрах от дороги.

На улице она запихивала в рот камни и отказывается их отдавать. Она шла ровно в противоположном от меня направлении и выбегала на дорогу. В 4 часа ночи она билась в конвульсиях, потому что хотела смотреть мультики.

Проснувшись в 7, она отказывалась ждать даже 30 секунд и требовала завтрак, как будто её не кормили 3 дня. На кухне она ложилась на пол и кусала меня острыми зубами за пальцы ног.

Я убирала ноги, и она кричала ещё сильнее, потому что укусить не удалось.

Она надевала на голову пустое мусорное ведро. А потом зачерпывала чашкой воду в туалете и пила. Она меня била, потом прижималась и говорила “Мама, извини”. И сразу же била еще сильнее.

 Она отказывалась надевать обувь, потому что хотела ходить босиком, но ходить босиком она тоже не могла, потому что ей было жарко, горячо, больно или остро. Она ела только хлеб и абруз. Всё остальное она выплёвывала на пол с ужасными звуками.

Никакие уговоры, сказки, песни, которые работали на 100 процентов еще за неделю до этого, не помогали.

“Активная у вас девочка”, – говорили мне с соседнего столика в кафе.

Я виновато улыбалась. “Она не выспалась”, “она голодная”, “она сегодня что-то не в настроении”. Я устала оправдываться перед случайными свидетелями моего родительского кошмара.

Немного легче становилось в присутствии мам других маленьких детей. Они смотрели на меня с сочувствием. “Ааа, terrible twos (ужасные два)”, – я выдыхала. Спасибо за понимание. Спасибо, что не осуждаете. Что не ждёте, чтобы я накричала, осадила или “угомонила своего ребёнка”. Ей скоро 2. Это кризис.

Что такое “ужасные два”?

“Ужасные два” считаются в психологии возрастом недовольства (age of discontent). С 1,5-2 х лет до 3,5-4х ребёнок начинает понимать, что мир огромен и в нем много возможностей. Он чувствует, что есть хочу и не хочу.

И можно многое делать самому. Типичная картина такого возраста: мама пытается взять ребенка за руку, чтобы перевести через дорогу, а он скрестил руки на груди, насупился и всем телом отворачивается в другом направлении.

Два самых любимых слова этого периода: “нет” и “моё”.

В это время родители часто слышат от бабушек “вы такими не были” или “воспитывать просто детей надо”. Тогда же в воспитание включаются папы.

“Избаловала ты её очень”, – берётся за дело серьезно настроенный муж. Мамские сердца сжимаются от досады. Вроде всё же делала правильно, было взаимопонимание с ребёнком. И тут такой результат.

Родственники осуждают, а в голове всплывает вопрос: “что я сделала не так?”

Мамы, с вами всё в порядке. И с детьми тоже. Это кризис двух лет. Второй важный психологический этап в жизни вашего ребёнка. Вам и ему сейчас нужны поддержка и понимание. И да, к сожалению, немногие способны вам их дать. Лучшее, что могут сделать родственники, – забрать детей подальше на 3-4 часа. И не убить их там в воспитательном порыве.

Ребенок стремится к автономии. Множество разных желаний сталкивается с минимальными возможностями. Родители постоянно мешают: переходить самостоятельно дорогу, залезать на самую крутую лестницу или пить воду из унитаза.

Многое просто не получается в силу того, что пальцы не слушаются, а ноги не бегут так быстро, как хотелось бы. Родители не понимают, что ребенок говорит. Речь в этом возрасте развита слабо, поэтому донести суть удаётся не всегда.

Он просит одно, вы делаете другое. Он злится.

В целом, ребенка накрывает массой различных эмоций, которые приводят к резким перепадам настроения. Проходя через отрицание, часто плохое настроение и упрямство, ребенок отрабатывает ряд новых навыков.

Выйти из этого непростого этапа вы можете с разным результатом. Вы можете научить ребенка осознавать свои эмоции и в дальнейшем ими управлять.

При спокойном уравновешенном подходе (Боже мой, как это сложно) вы в итоге получите уверенного в себе маленького человека. Он будет чувствовать вдруг обретенный контроль и стараться многое делать сам.

Он будет не бояться проявлять инициативу и гордиться своими достижениями.

К сожалению, большинство идет по классическому пути “сейчас я возьмусь за твоё воспитание” и начинается крик, угрозы, шлепки.

Тогда к 4м годам у вас послушный задавленный ребенок, хорошо знакомый с чувством стыда. Удобный для родителей, но с минимальными шансами на успех в будущем.

 Постоянным одергиванием, запретами и откровенной агрессией вы задавите осознанность, а с ней волю и инициативу.

Что в итоге мы имеем. 

2х летка понимает больше, чем может сказать. Он начинает понимать, что есть какие-то правила. Еще немного, и он захочет быть для вас хорошим, захочет вас радовать.

Он вызывает в вас совершенно противоположные чувства. Делая всё наоборот, кидаясь в слезах на пол, требуя то, что он может даже не хотеть, он то злит, то веселит вас.

Он проверяет границы, споря с вами по каждому поводу. Он пытается понять, где заканчиваются его полномочия и начинаются ваши.

Он защищает свои желания вне зависимости от обстановки. Это может быть как туалет дома, так и Пушкинский музей с прекрасной акустикой. Ситуацию усугубляет тот факт, что окружающие осуждающе ожидают от вас действий. Все, от бабушек и мужей до случайных свидетелей слезных сцен на улице, ждут, что мама сейчас как-то эту ситуацию быстренько решит.

Здесь важно подавить первое желание вернуть ребенка в берега криком, шлепком по попе и родительским резким “я сказала, что нельзя”.

Что же тогда делать?

  1. Помогите ребенку понять свои чувства. “Ты сейчас злишься на маму, потому что я не купила тебе мороженное”. Ребенок учится понимать свои эмоции. Это особенно важно, потому что угадать причину его слез или гнева не всегда возможно. Он и сам её не знает. Важно дать ему понять, что негативные эмоции тоже имеют право на жизнь.

  2. В ответ делитесь своими чувствами: “Я сейчас расстроена, что ты бросила на пол тарелку с едой”. Мама тоже человек.
  3. Дайте ребенку решение. “Если ты не хочешь больше есть, просто скажи мне об этом”. Покажите ему, как можно выйти из ситуации цивилизованно.
  4. Дайте ощущение контроля над ситуацией, – ок, еще 3 минуты мультики и всё.

  5. Если ребенок бьется в истерике, отвлекайте. Сам факто того, что вы взрослый, – ваш козырь. Потеряли мишку, поговорите о вооооон той собачке, которая идет по двору.
  6. Если нужно, унесите из ситуации. В окружении толпы людей добиться от ребенка возврата к реальности не всегда удастся.

    Заберите его в тихое место, где вы сможете поговорить спокойно.

  7. И моё любимое, – позитивное подкрепление. Об этом можно написать еще 5 страниц. Вкратце так: вы когда-нибудь учили щенка давать лапу? Сначала сами берете его за лапу и повторяете “дай лапу”. Оп, и у него во рту шарик Pedigree. Через пару дней щенок впервые даст вам лапу сам.

    Вы радуетесь, хвалите, даете тот же сухой шарик. Вы не ругаете щенка, если он не дает лапу. Вы это просто игнорируете. Зато, когда лапа оказывается у вас в руке, вы крепко целуете его в нос и даете шарик. Это и есть positive reinforcement (положительное подкрепление). Подробно об этом написала Карен Прайор в книге “Не рычите на собаку”.

    Дочитаю на днях и напишу выжимку.

А пока, мамы двух-леток, держитесь. Мы команда!

За обновлениями следите в Инстаграм!

Источник: https://nataliaremish.com/2017/08/09/terrible-twos/

Проверяем границы

В то время как в России специалисты особенно выделяют кризисы первого года жизни и трех лет, на Западе довольно широко используется термин terrible twos («ужасные двухлетки»). В этот период ребенок часто расстраивается из-за неудачных попыток сделать что-либо самостоятельно, непонимания взрослыми его речи, а также проверяет прочность установленных границ.

При этом дети крайне бурно проявляют эмоции и гораздо чаще говорят «нет», чем в другом возрасте. Потому это время еще называют периодом негативизма. Ребенок только учится жить по правилам и справляться со своими чувствами.

И его родителям очень важно знать, как себя вести, чтобы помочь малышу пережить это непростое время с минимальными потерями для собственной психики и максимальной пользой для развития крохи.

Несколько советов, которые помогут свести к минимуму эмоциональные всплески ребенка:

Соблюдайте режим. Уставший, невыспавшийся или голодный ребенок с большей вероятностью расстроится и покажет свое раздражение. Поэтому четкий режим — залог спокойствия для всех. Истерики можно избежать, если вовремя дать малышу перекусить или сменить активную игру на спокойную.

Не перегружайте кроху эмоционально. Иногда родителям кажется, что истерики — следствие недостаточной активности, и если «загрузить ребенка посильнее» сил на рев уже не останется. Но это не так.

Нервная система малышей только развивается, и кроха не в состоянии реагировать на усталость так, как взрослый.

Новые занятия в группах развития, посещение детских площадок с большим количеством детей, вопреки ожиданиям родителей, скорее приведут к перегрузке и истерикам у ребенка.

Увеличьте физическую активность на свежем воздухе. Большое количество кислорода улучшает аппетит и сон, а выспавшийся и сытый ребенок, как правило, доволен жизнью.

Ограничьте просмотр телевизора и электронные игры. Эффекта от такого ограничения сразу же ждать не стоит. Как говорят неврологи, у эмоционально возбудимых детей улучшения поведения можно ожидать недели через две после просмотра последнего рекламного ролика или мультфильма.

Поощряйте самостоятельность. Предложите малышу выбрать одежду или еду, покажите, как важно вам знать его мнение. Предоставление права выбора
поможет настроить малыша на более покладистый лад.

Как вести себя во время детской истерики

Двухлетний малыш еще не способен делать что-либо вам назло: не ругайте его, а научите выражать свои эмоции

Малыш чем-то расстроен и уже успел впасть в истерику? Что ж, стоит набраться терпения и немного подождать. Ни в коем случае не нужно повышать голос, применять физические наказания или просить ребенка, чтобы он перестал рыдать. Вряд ли это поможет быстрее решить возникшую проблему.

1Любая истерика рассчитана на зрителей, и если их нет, она затихнет сама собой. Если вы находитесь с малышом вдвоем, достаточно просто продолжать заниматься своими делами, избегая прямого зрительного контакта.

Выходить из комнаты при этом не обязательно (некоторые психологи считают, что изоляция ребенка в такие моменты вредит привязанности и негативно сказывается на отношениях в будущем). Конечно, если кроха бьется головой об пол, сложно остаться в стороне и не кинуться ему на выручку.

Однако, в таком случае следует помнить, что инстинкт самосохранения не позволит малышу нанести себе серьезную травму. А вот как себя вести, чтобы вместо каши получить на завтрак печенье, ребенок очень быстро запомнит, и через некоторое время можно будет наблюдать подобную картину вновь.

2Некоторым детям помогают успокоиться крепкие объятия. Тихим голосом спокойно скажите, что вы его понимаете и любите. Но если физический контакт вызывает у малыша только всплеск агрессии, подобную беседу лучше отложить до момента, когда истерика закончится.

3Дело обстоит сложнее, если истерика происходит в общественном месте, где много зрителей и сердобольных прохожих, которые не прочь посоветовать, как именно надо воспитывать ребенка. В таком случае лучше всего взять ребенка на руки и отнести в более спокойное место.

4В момент затишья, когда ребенок в состоянии выслушать хотя бы пару фраз, постарайтесь его отвлечь.

Родителям лучше знать, что именно способно заинтересовать малыша в любом состоянии: у одних это кошки или собаки, у других — грузовики или самолеты, у третьих — еда.

Единственное, не стоит в такие моменты предлагать ребенку сладкое. Иначе такое поведение может стать верным способом вымогать конфету или печенье, когда бы ему ни захотелось.

5Старайтесь сдерживать себя и говорите с ребенком спокойно. Повышение голоса может привести к новому витку эмоционального всплеска у крохи. Иногда родителям двухлеток и самим не помешает принимать успокоительные, ведь спокойная мама — спокойный малыш.

6Не идите на поводу у ребенка и не давайте ему по первому требованию то, что он хочет. Этот период очень важен для установления границ и развития социальных навыков. Малыш уже может объяснять свои желания и запоминает, как можно получить, что ему нужно.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/80371-eti-uzhasnye-dvuxletki-kak-uzhivatsya-s-neposedoi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть